Eu, ca psiholog de familie, de multe ori am de-a face cu solicitări de la părinți de acest tip: „Copilul meu învață prost, se îmbracă îngrozitor, nu se supune la el, ești a psiholog! Învață-l să fie normal, spune-i că studiul este foarte important, cu siguranță te va asculta!” etc. De regulă, o astfel de solicitare apare de la părinții adolescenților. Dar să ne dăm seama ce se află de fapt în această formulare a problemei Părinții înțeleg că ceva nu este în regulă cu copilul lor, pentru că înainte era ascultător, bun, flexibil și nici măcar nu era nepoliticos! - Da, desigur, copilul era așa. Dar creșterea este inevitabil. Și în această etapă de dezvoltare, adolescentul trebuie să treacă prin procesul de separare - separare de părinți. Sarcina copilului este de a câștiga independență, încredere în sine, iar atitudinea de sine și stima de sine sunt, de asemenea, formate. Și toată această poveste este agravată de pubertate, când hormonii dintr-un corp tânăr fac furie și opresc creierul) De acord, procesele sunt destul de importante, serioase și voluminoase. Și, în general, cât de succes trece un adolescent prin această etapă va depinde de ce fel de adult va fi: încrezător în sine sau dependent de părinții săi (sau de orice alte persoane semnificative pentru el), responsabil sau neglijent, cu o stimă de sine adecvată. sau nu în timpul adolescenței copilului, sistemul familial trebuie restructurat, iar acest lucru nu este întotdeauna ușor. Sistemul este obișnuit să trăiască cu un copil mic. În acest caz, regulile au fost deja stabilite, fiecare își îndeplinește rolul obișnuit, totul este clar pentru toată lumea și nivelul de anxietate generală este tolerabil. Dar apoi copilul începe să dea numere. Fie se va pierde în studii, fie se va implica într-o companie periculoasă, fie chiar se va întoarce dintr-o plimbare miroase a țigări. Și iată că nivelul de anxietate crește vertiginos: „Ceva este în neregulă cu copilul nostru! E stricat! Și atunci părinții încearcă febril să o „repare”: încep pedepsele, moralizarea, „convorbirile de la inimă la inimă”, și implicarea terților (bunici, profesori, antrenori). În același timp, părinților le este groaznic de frică că, dacă chiar acum copilul lor nu devine același iepuraș ascultător, atunci cu siguranță va deveni un criminal, un monstru, un ignorant, iar viața lui va merge la vale mai degrabă o luptă nu pentru „viitorul luminos al copilului” (această anxietate există cu siguranță), ci mai mult pentru propria existență calmă și familiară într-un sistem de coordonate familiar. Părinții se confruntă cu o serie de sarcini importante. Sarcina globală este restructurarea sistemului familial pentru a se potrivi noilor circumstanțe. Și anume, este necesar: ​​În primul rând: să revizuiți regulile stabilite și să creați altele noi. De exemplu, a permite unui copil să ia propriile decizii și să fie responsabil pentru asta. Da, este înfricoșător și, în general, este un coșmar. Pentru că „Cum este asta? Un copil nu învață fără controlul părintesc, iar acum doar îl lasă liber?!” Ei bine, cum altfel va învăța să înțeleagă relațiile cauză-efect? Sau ai de gând să decizi totul pentru el și să controlezi fiecare pas înainte de pensionare? Crede în copilul tău și oferă-i această oportunitate și în al doilea rând: acceptă inevitabilitatea schimbării în rolul tău de părinte. Trebuie să devii un adult pentru copil, pe care se poate baza într-o situație dificilă Ajutor dacă are nevoie de ajutor. Tactica „Ai vrut, ai primit-o, te descurci singur” va submina încrederea și nu va aduce beneficii nimănui. Este simplu: dacă el cere ajutor, noi ajutăm, dacă el nu cere, nu ajutăm. Acum nu ți se cere să „știi mai bine” acum ești prieten, aliat, asistent. Pe scurt, trecem de la poziția de părinte la o poziție de egali. Și pentru asta va trebui să te cufunzi în lumea lui, să-ți cunoști din nou copilul. Află ce urmărește, ce tiktoker-uri urmărește, ce muzică ascultă și cine este îndrăgostit-ul ei. De asemenea, se întâmplă ca o criză de adolescență să se întâmple „la îndemână” în cazul unor probleme în relația dintre soți. În loc să discute „ce e în neregulă între noi?”, părinții discută activ despre adolescentă. Ei se aruncă cu capul înainte în „mântuirea lui”. Și este foarte convenabil. La urma urmei, este posibil să nu fii nevoit să te confrunți cu propriul tău disconfort?)