Mężczyzny? Po co mi to? Teraz, kiedy go nie ma, mogę spać do południa, chodzić nago po domu, robić sobie śmieszne plastry pod oczami, zamawiać dziwne jedzenie w pudełkach i prawie nie korzystać z lodówki, oglądać głupie programy w telewizji, pracować w nocy, jeśli to konieczne, spędzać czas z przyjaciółmi lub Spędzam dużo czasu na zakupach z moją córką. Jest super. To jest taka wolność bycia, odczuwania, wyrażania siebie i czy w ogóle można ją dać w zamian za własną wolną wolę... w zamian za co, swoją drogą, potrzebę poddania się? Obowiązki sprawozdawcze? Być zmuszonym do kompromisu? Kiedy słyszę coś takiego, przychodzą mi na myśl trzy rzeczy: fakt, że wielu z nas zbliża się dopiero do czterdziestki (lub nawet później) do szczęścia, dowiedzenia się czegoś o sobie. Oto wszystkie te plastry, jedzenie w pudełkach, odpowiednia codzienna rutyna. Bo wcześniej bezustannie odpowiadasz na potrzeby innych. Na przykład potrzeby niespokojnej i nieszczęśliwej matki, która potrzebuje tylko „A” lub potrzeby swojego pierwszego męża, adepta sterylnej czystości. A potem nagle okazuje się, że Ty też możesz mieć potrzeby, gusta i wybory. To niezwykłe i wspaniałe. Myślę też, jak trudne jest dla nas partnerstwo. Jesteśmy dobrze zorientowani w defensywie, ale nie jesteśmy gotowi, aby się otworzyć; dobry w okazywaniu rozczarowania, ale słaby w okazywaniu wdzięczności. W dorosłe relacje wchodzimy z dziecięcą nadzieją na matczyną miłość, ale obok nas pojawia się neurotyk, który nie zna siebie, tak jak my sami. W rezultacie istnieje niezliczona ilość historii, w których dwoje dobrych ludzi jest wyjątkowo nieszczęśliwych. Wypaleni, rozczarowani, dochodzą do wniosku, że miłość to wyjątkowo nieudana inwestycja i nigdy więcej. I też myślę, jak mało mamy czasu. Jeśli dopiero do czterdziestki uda nam się zasmakować siebie, istnieje wielka pokusa, aby utknąć w wyimaginowanej samowystarczalności. Przecież na pierwszy rzut oka jest bardzo dobry i obiecuje nieograniczone możliwości samorozwoju. Dlaczego więc nie pobiec tą gładką drogą. Ale według mnie pełnię siebie zyskujemy tylko poprzez drugiego, a psychoterapeuta może być tym innym tylko przez pewien czas. Wtedy potrzebujesz prawdziwego drugiego człowieka - męża lub kochanka, chłopaka lub dziewczyny, konkubenta lub sojusznika, a wraz z nim - dobrego współstrojenia. I nie chodzi tu o służenie potrzebom innych ludzi – wcale nie chodzi tu nigdy o nich, ale o wyjątkową wspólnotę, w której istnieje się jeszcze bardziej niż dotychczas. A potem plastry i pudełka z jedzeniem znikają w tle. Oczywiście nie znikają całkowicie, ale z centrum uwagi stają się zwykłym towarzyszem życia. Bo jest coś ciekawszego. A także dlatego, że niczego od ciebie nie wymagają i nie uszczypną, a jedynie wzmocnią.