Você pode ter certeza de que é de alguma forma diferente de um agressor? Que você é mais moral, gentil, empático, honesto? E que você nunca faria o mesmo que eles em determinada situação? Sim, existem psicopatas radicais, isso é um fato, vamos ficar calados sobre eles. Estou falando daqueles homens (mulheres) normais, comuns, que por algum motivo demonstram comportamento agressivo, a quem popularmente chamamos de abusadores, sem se preocupar em se aprofundar na origem do termo e em seu significado exato. Sim, quando lixo psicológico (físico). ocorre em um relacionamento, não temos tempo e nem necessidade de filosofar, precisamos correr, nos salvar, revidar. Mas quando estamos seguros agora, temos o direito de refletir, analisar, teorizar, no final, sobre o. sentimentos ali, na margem oposta. Para tocar o mundo de outro, não como nós. Um estranho. Há tão pouco acesso a ele - com que frequência um agressor se reconhece como tal e está pronto para lidar com isso? Você costuma consultar um psicoterapeuta? As perguntas são retóricas. Por isso tenho medo de que meus pensamentos sejam puramente fantasiosos. Em desespero, sempre tentamos responder à pergunta: “Por que eles estão fazendo isso? Por que eles precisam de violência? E respondemos a todos os “porquês”. E decidimos que já resolvemos isso. Mas o que isso nos dá, além de nos justificarmos, procurarmos os culpados e fugirmos da responsabilidade? Sim, há um fluxo de informações de todos os lados, dizem: “Não faz sentido explicar as causas da violência, esses são os problemas do agressor, é melhor se entender, focar na sua vida, do que explicar, mergulhar no passado e nas histórias familiares de outras pessoas. Ou os históricos médicos de outras pessoas.” Sim, também transmito isso nos meus artigos e no meu trabalho com clientes. Mas o artigo não é sobre isso, mas sobre o que há do outro lado. O que poderia estar acontecendo lá? O que eles podem sentir lá? Veio-me à mente uma analogia com uma tela de TV, quando uma criança tenta olhar por trás da tela, em busca de quem ela vê agora na tela, já sabemos como verdade - o agressor se comporta assim porque precisa de poder, controle e submissão. . Por que eles precisam disso? Porque é assim que eles veem a sua segurança, porque não conhecem outro caminho, não sabem, não podem, não foram ensinados, não viram. Aqui. Então. Apenas. Eu não sei como. Eles não sabem. Não pode. Entenda... Isso de forma alguma os justifica. A violência é sempre a opção escolhida. Mas é como... uma escolha, sem escolha. Sentiremos falta de qualquer dano cerebral ou transtorno de personalidade anti-social - a psiquiatria trata disso, e estamos falando apenas daqueles abusadores, que são a maioria - aqueles que são mentalmente normais no sentido clínico e não se desviam da norma, como o resto de nós (espero que sim). São homens e mulheres comuns. E então, descartadas patologias e transtornos mentais, perguntamos novamente - o que motiva essas pessoas em seu comportamento? O que há em seu espaço interior? Existem alguns fatos: 1. Um abusador é uma pessoa infantil. Ele é sempre psicológica e moralmente mais fraco que sua vítima. Sempre há falta de alguma coisa e o desejo de compensar.2. Quando criança, o agressor vivia num ambiente de violência – ou era vítima ou observador. Esse tipo de relacionamento é normal para ele. 3. Os conceitos destas pessoas sobre esta “norma” são distorcidos, eles sinceramente não entendem que estão fazendo algo errado.4. Os abusadores respeitam a hierarquia - e claramente “atiram” em quem está em posição superior e em quem está em posição inferior, em quem pode ser agressivo e em quem não pode.5. O agressor é um dono exigente que tem certeza de que tudo ao seu redor deve estar subordinado a ele e às suas necessidades.6. Um estuprador SEMPRE encontrará palavras para se proteger. Muitas vezes é tão bonito que você não consegue encontrar nenhum argumento contra.7. O estuprador se considera uma pessoa extremamente decente, então o cérebro automaticamente produz desculpas.8. Todos os estupradores são manipuladores incríveis, então muitas vezes acreditam neles, não na vítima.9. A grande maioria dos estupradores não sente remorso. Isso ocorre porque lhes falta autoconsciência e empatia para reconhecer a dor e o sofrimento que causaram.10. Não há como explicar, compreender ou prever o comportamento de um agressor – a reação pode acontecer a qualquer momento, por qualquer motivo.seja qual for a razão. Muitas vezes ele próprio não consegue explicar por que teve uma recaída desta vez. A grande maioria dos estupradores não sente remorso. Isto ocorre porque lhes falta autoconsciência e empatia para reconhecer a dor e o sofrimento que causaram. Muitas fontes descrevem um mecanismo aproximado para desencadear reações agressivas em um agressor. Conhecer esse mecanismo pode ajudar de alguma forma a mudar a situação de um relacionamento destrutivo: entenda o mecanismo, conheça os primeiros sinais, ofereça ajuda, peça ajuda você mesmo, comece a fazer pelo menos alguma coisa a respeito, afinal, não vou me cansar! repetindo, o abuso é sempre um problema sistêmico - sem o apoio e a aprovação da vítima, o abuso não acontece. O abuso é uma violência legítima, um produto não apenas dos problemas internos de um indivíduo, mas também do resultado de processos interpessoais. Então, e os sentimentos do nosso agressor? assumir, é um sentimento de insegurança em si. Sim, ele não tem certeza de nada, daí seu desejo de controle total sobre a vida de outras pessoas. • Um sentimento constante de insegurança, que se estende, naturalmente, desde a infância (de onde mais vem tudo). • Medo. Sim, como sem ele. Ele tem medo. Tudo em sequência. Não vamos listá-los. Ele tem medo, entre outras coisas, de que alguém descubra, adivinhe sua inutilidade, miséria e, por exemplo, o abandone. Ele não sobreviverá a isso. Bem, com todas as forças que pode, que estão disponíveis em seu arsenal (e, como você pode imaginar, esses métodos não são “inativos”), ele tenta evitar essa exposição. • Auto-estima instável e inadequada. Ele, coitado, não se conhece, não entende, não aceita. Ele corre de um extremo ao outro, do “sou grandioso” ao “sou insignificante”. Bem, basta manobrar entre esses dois estados. • L. Walker acrescentou a paranóia a esta lista. Essa repressão inconsciente das lembranças quando alguém adulto o abandonou (ou agiu de alguma outra forma não muito boa) o obriga a evitar a todo custo a repetição dos cenários. E esses métodos, como sabemos, são os únicos que ele possui – agressivos. Conhecemos aproximadamente os sentimentos que um agressor enfrenta, conhecemos aproximadamente os motivos que remontam à infância, mas vamos examinar brevemente esse círculo vicioso: como funciona. ? Existem dois tipos de abuso – primário e secundário. Primário é uma experiência vivenciada na infância, secundário é vivenciar a mesma experiência na idade adulta, só que com diferença nos participantes - na infância são adultos “perigosos” significativos, dos quais não havia como “se livrar” e tiveram que de alguma forma “sobreviver”, na vida adulta estes são os nossos parceiros, de quem é possível sair, mas porquê? (Esta é a história do próximo artigo). Para um agressor, numa situação extrema - e ele tem vários deles, como pode ser visto na lista de seus sentimentos, e é assim que ele lê inconscientemente as consequências desses sentimentos - identificação com um “perigoso”, “ adulto agressivo” é ativado. Ele se torna esse adulto, porque sem escolher o papel do agressor (e no leque de escolhas ele simplesmente não tem outro), como escolher o papel da vítima. E quem quer ser vítima? Mas, repito, esta é uma escolha sem escolha. E embora inconscientemente muitas vezes a própria pessoa sofra com essa escolha, ela foi humilhada, rejeitada por aqueles que eram o seu mundo inteiro, mas não sabe como se livrar dessa dor. Para nunca mais ser aquele que é humilhado, ofendido, desvalorizado, eles “escolhem” ser agressores para prevenir antecipadamente, através do ataque, qualquer tentativa de usurpação do seu Ego na primeira fase da violência, quando o. o agressor “lê” o perigo em sua direção, a tensão aumenta pela insatisfação com suas necessidades (por exemplo, elogios ao jantar preparado - você não beijou cem vezes e obrigado por isso, não mandou uma selfie com borscht ), e o agressor não tem habilidade para lidar com os sentimentos emergentes, para se perguntar: “Por que sou tão salsicha?”, e o processo automático usual de um fluxo de gatilhos inconscientes é acionado - “Não sou valorizado”, “Não sou amado”, “Serei abandonado”, “Estou sendo traído” e assim por diante. Esse.