Do autor: Na verdade, por que são tão “prejudiciais” Parece que muitos pais têm esse problema e já viraram o assunto da cidade? . Pode ser, por exemplo, assim: uma mãe, conversando com uma amiga que veio nos visitar, diz que é hora de sair para passear. Ele anda um pouco pelo apartamento, organizando seus pensamentos, depois pega as roupas comuns das crianças, se aproxima da filha de 2 anos e tenta começar a vesti-la. A menina, já nos primeiros momentos do toque da mãe, arqueia-se, escorrega no chão e chora com raiva ou foge, dependendo do seu humor. Se isso tivesse acontecido há 30 anos, o cenário seguinte aparentemente teria sido o mesmo. segue: a menina teria recebido alguns tapas, vários gritos, um furioso “Você não tem vergonha de se comportar assim!” Com o tempo, a menina desabaria, percebendo que é mais caro resistir a si mesma, o psiquismo “desligaria” a sensibilidade corporal, a energia das emoções negativas que sua mãe proibia de demonstrar entraria em bloqueios corporais. Alguns anos mais tarde, a minha mãe diria aos seus conhecidos que “a menina está meio algemada, espremida”. Mas como vivemos no século XXI relativamente avançado, a maioria dos pais já não quer realmente usar a violência contra os seus filhos. Portanto, em nossa história, a mãe fica perplexa: “Bom, como devo me comportar com ela?” Alguns pais que praticam firmemente o princípio da não-violência queixam-se: “Levamos várias horas para nos vestirmos, mas o que podemos fazer – estamos tão velhos!” No processo de se vestir assim, a criança consegue se distrair com um monte de coisas, correr muitas vezes pelo apartamento, brincar, e entre tudo isso, distraindo a filha ou o filho, a mãe consegue colocar uma manga ou puxe uma perna da calça. E se você tiver sorte, a criança permitirá. Outros pais não têm tanto nervosismo, a mãe aguenta um pouco, convence, depois ela não aguenta, grita freneticamente algo como: “Você vai me dar nos nervos por muito tempo, eu não posso mais fazer isso!” Aí a criança chora, aí os dois ficam culpados, a mãe fica com pena da criança, a criança se acalma no peito da mãe. Alguns conseguem inventar algum tipo de ritual para distrair a criança, por exemplo, vestir-se enquanto lê um livro, ou assiste TV, ou veste uma boneca ao mesmo tempo, mas nem sempre isso ajuda. Mas o que fazer? Mas ainda assim, por que as crianças são tão “prejudiciais”? E você se coloca no lugar deles. E faça esta experiência: peça ao seu amigo ou cônjuge que se aproxime de você de repente e sem avisar (de preferência por trás) e comece a colocar ou tirar algo para você. E ouça o seu corpo. Como você se sente no primeiro momento, no segundo, no terceiro? Raiva e vontade de dar um soco em resposta a uma invasão inesperada? Congelamento e medo? Submissão a um destino implacável (já que você provavelmente foi quebrado na infância)? (A propósito, se você fizer um experimento com um toque inesperado com um homem que serviu em um exército real, você pode acabar com uma resposta enérgica). situação é absolutamente natural e lógica. Isso não tem nada a ver com ser “prejudicial”! Muitos pais, principalmente aqueles que reclamam de problemas para se vestir, fazem exatamente isso - sem avisar, aparecem por trás e fazem algumas manipulações. Um toque inesperado é um estímulo muito poderoso. Você gosta quando seu marido de repente enfia o dedo nas suas costas? Você tem o hábito de gritar se alguém agarra seu ombro de repente? Por que você espera que o psiquismo da criança, muitas vezes mais terno (embora muitas vezes mais adaptativo), suporte tudo isso sem perdas. E aqui descobrimos que o princípio da não violência ainda não é o princípio do respeito e? ainda não é um princípio de diálogo. Para praticar o princípio da paternidade com respeito, verifique-se às vezes quando estiver prestes a dizer ou fazer algo com uma criança: você faria o mesmo com um adulto? Por que você avisa sua namorada ou marido que quer dar um passeio, em vez de apenas pegar a mão dela e arrastá-la para fora, mas a criança não está?O princípio do respeito pela personalidade da criança em ação pode ser assim: 1. Dirija-se à criança pelo nome.2. Diga quais mudanças estão por vir, por exemplo: “Agora vamos nos vestir e sair (para passear, ao médico, à loja - isso também é uma diferença).3. Faça uma pausa, tente ver a reação não verbal da criança.4. Diga ao seu filho o que ele pode fazer para cooperar com você, por exemplo: “Vem cá, sobe no seu colo, vamos nos vestir”; ou “Por favor, me dê sua mão, vou colocar a manga da minha jaqueta”. Novamente, faça uma pausa de 2 a 3 segundos. Os processos mentais da criança mudam mais lentamente do ponto de vista puramente fisiológico; os seus nervos precisam de tempo para processar as suas palavras e desencadear respostas. Se, o que muitas vezes acontece e é normal, a criança ainda recusa ou não presta atenção em você, faça o seguinte: 6. PRIMEIRO você diz à criança o que fará agora e por quê, e só então o faz, conversando durante todo o processo sobre o que exatamente você fará agora. Ou seja, primeiro as palavras, depois as ações! “Sunny (Nadenka, Sashenka, Kitty), precisamos sair, então agora vou pegar você nos braços e vestir suas calças. Então, primeiro a perna direita. Ótimo, agora a perna esquerda.” E aqui está você, segurando a criança com delicadeza, mas com firmeza, mostrando que fará isso de qualquer maneira. Você pode até acrescentar em casos particularmente difíceis: “Eu sou um adulto (mais velho) e você é uma criança (mais novo), então agora estou lhe dizendo o que fazer e preciso que você me escute”. importante! Você é adulto (pai), é responsável pela criança e tem o direito em algumas situações de insistir em determinadas ações, mas é importante COMO fazer isso. Você determina os limites para seu filho. Se uma criança SEMPRE faz apenas o que quer, isso é falta de limites e não é o mais útil para o desenvolvimento mental. (Se os limites forem muito rígidos, isso também não é muito bom). Mas o princípio do respeito implica que você avise sobre o que vai acontecer e dê tempo para que o sistema nervoso da criança processe o que foi dito e fique sintonizado com as próximas ações. O fato é que a imprevisibilidade constante é uma forte fonte de ansiedade para qualquer pessoa, de qualquer idade. E é exatamente isso que você cria na vida de uma criança, sem ter o hábito de avisá-la sobre acontecimentos e ações futuras. (E ele não é um meio para “adivinhar” coisas que são óbvias para você, por exemplo, sobre onde você está indo com ele agora). Se você seguir princípios e algoritmos semelhantes desde o nascimento, a ansiedade da criança será muito menor, respectivamente). haverá menos histeria, menos excitabilidade, menos hiperatividade, menos caprichos. A primeira reação das mães com quem discuto isso é frequentemente: “Sim, tudo bem, elas ainda não entenderam nada!” E este é um erro profundo, consequência do nosso analfabetismo psicológico total ainda em curso, que, embora tenha diminuído visivelmente nos últimos 30 anos, às vezes me lembra um poço sem fundo no qual até a Internet moderna com todas as suas informações está se afogando. . Queridas mães, há muito que foi confirmado pela investigação científica e pela prática: o psiquismo da criança desde o nascimento está sintonizado com o diálogo, capaz de dialogar. Estaremos nós, adultos, mães, pais, pais, prontos para o diálogo? Estamos prontos para esperar por uma resposta? Somos enganados como gatinhos cegos pelo fato de que, como uma criança não fala, ela não entende. Sim, não há nenhuma conexão aqui, nem mesmo lógica. Mesmo quando a criança ainda não fala por palavras, ela fala com movimentos corporais, expressões faciais e expressões faciais, que são universais em qualquer idade e entre todas as nações. Mas você precisa parar por alguns segundos, na sua exaustão materna, e olhar. As crianças entendem a fala muito mais cedo do que aprendem a pronunciar palavras. A entonação é compreendida antes mesmo do nascimento, as palavras começam a ser compreendidas por volta dos seis meses e quase todas as afirmações cotidianas são compreendidas por volta de um ano e meio. Observe um pouco mais e você verá. Se você planeja criar seu filho ou filha como indivíduo, deve tratá-lo como indivíduo desde o início. Mas isso NÃO significa que você mesmo deva deixar de ser/