Ao explorar o tema do narcisismo, mais cedo ou mais tarde passamos a compreender nossas reais capacidades. Uma mãe que obriga repetidamente o filho adulto a usar chapéu ultrapassa o seu território de influência e torna-se narcisista. Um marido que não permite que sua esposa vá a festas de despedida de solteira também está alimentando seu modo de auto-engrandecimento. Expectativas, demandas e até mesmo solicitações podem ir muito além de nossa influência sobre uma pessoa ou situação. E então o que? Então começamos a experimentar emoções sinalizadoras autodestrutivas: vergonha, culpa, raiva ou medo. A enormidade é invisível. Ela pode até se esconder atrás do medo. Por exemplo, uma garota em uma sessão diz que antes de namorar homens ela experimenta uma sensação insuportável de ansiedade. Vamos começar a descobrir de onde isso vem. Acontece que ela tem uma crença na cabeça: “todos deveriam gostar de mim”. Obviamente, isso está fora de seu controle: alguém pode gostar dela ou não, assim como qualquer outra garota em situação semelhante. Mas se tenho essa convicção, então o medo da rejeição é enorme. E as tentativas de fazer amizades são baixas, senão nulas, especialmente se a lesão narcisista for reforçada por um comportamento evitativo. Os limites não são estabelecidos artificialmente nos relacionamentos, como muitas pessoas pensam (“você não pode fazer isso comigo!”), Eles são. bastante descoberto. Tendo estado em contato com uma pessoa há algum tempo, sou forçado a admitir sempre que aqui eles estão me encontrando no meio do caminho, mas aqui não estão. O território da minha influência real no relacionamento determina o meu valor para a outra pessoa. E nada mais. Não importa o quão doloroso seja admitir isso. É por isso que as tentativas de melhorar o relacionamento com a ajuda de um psicólogo nem sempre terminam com sucesso: estamos tentando mudar comportamentos, mas não sabemos o quanto essas pessoas realmente valorizam a presença do outro em suas vidas. Por mais que sejam valorizados, eles mudarão. E somente quando eles próprios querem. Por trás do esquema de grandiosidade surge a sombra da depressão narcisista. Afinal, ninguém consegue manter a imagem no mais alto nível o tempo todo. Assim que percebo que não sou bom o suficiente para que todos me amem, não sou inteligente o suficiente para ser promovido como Petya ou Masha, sinto uma vergonha aguda e dolorosa, ressentimento cáustico, inveja e insatisfação comigo mesmo. Quanto mais forte o trauma, mais intensamente sentirei o vazio e a perda de sentido. Se não posso ser o melhor para alguém ou alguma coisa, então não valho nada e não vejo sentido em viver. É interessante que, quando abordamos o modo de autoengrandecimento na terapia, alguns clientes reagem violentamente a isso. Protestam que “ser comum” é saudável e saudável, mas “ser especial, raro, excepcional” é neurótico e narcisista. Claro, ninguém cancelou a autoestima adequada (igual aos resultados reais). A questão é que as próprias conversas são sobre o tema: “talvez você seja melhor que os outros e tenha direitos especiais?” causar irritação e rejeição severa em uma pessoa com transtorno narcisista. Por ser raro, não se preocupa com as emoções e necessidades das outras pessoas, tem um status e uma superioridade especiais e, por isso, se comporta de maneira arrogante e arrogante, muitas vezes de forma ofensiva. Se uma pessoa procura um psicólogo com pedidos: “Eu quero. aumentar minha autoestima”, “Quero aprender a estabelecer limites na comunicação”, “Quero me livrar da síndrome do impostor”, “Quero estar sempre confiante em mim mesmo” - faz sentido procurar um oculto ( possivelmente do próprio cliente!) modo de auto-engrandecimento e esquema de grandiosidade.