„Jupiter, jesteś zły, to znaczy, że się mylisz” – pamiętamy to powiedzenie i rzeczywiście często czujemy się niewłaściwie, a nawet wręcz winni, jeśli jesteśmy źli. Samo to wyrażenie nawiązuje do zapomnianej sztuki starożytnego grecko-rzymskiego satyryka Luciana, w której tytan Prometeusz zarzucał ojcu bogów Zeusowi: „Zamiast odpowiedzieć, chwytasz się błyskawicy”. Zgadzamy się, że w sporze naprawdę niewłaściwe jest zastępowanie racjonalnych argumentów emocjami. Jednak automatyczne tłumienie emocji bez sprawdzenia, na co wskazuje i dlaczego powstaje, również nie jest najrozsądniejszym zachowaniem. Złość jest jedną z pięciu podstawowych emocji i często wskazuje na zagrożenie lub już dokonane naruszenie naszych granic. Pomaga nam także bronić naszych granic lub wychodzić z sytuacji, w których są atakowane. Zdrowe relacje wyróżniają się tym, że w ich obrębie można wyrażać dowolne emocje, także złość. Chodzi tu oczywiście o wyrażanie złości w sposób społecznie akceptowalny, nie powodujący zniszczenia i poniżania innych. Im bliżej siebie jesteśmy, tym bardziej nieuchronnie wkraczamy na terytorium innej osoby. Najczęściej nasi bliscy naruszają nasze granice przez przypadek lub niewiedzę, a nie po to, aby nam wyrządzić krzywdę. Aby konstruktywnie wyrazić złość, możemy najpierw dokładnie ustalić, co ją wywołało, a następnie opisać rozmówcy sytuację i nasze uczucia. Przydadzą się w tym np. wyrażenia: Jestem zły, jeśli...Jestem oburzony, kiedy. ..Jestem nieprzyjemna..Jestem wściekła...Jestem nieszczęśliwa...Wreszcie możemy wyrazić życzenia na przyszłość („Proszę, nie nazywaj mnie już króliczkiem” lub „Umówmy się, że zapytasz mnie, czy chcesz wziąć mój samochód.” ). A chroniczne tłumienie złości prowadzi do obniżenia samooceny, zwiększonego zwątpienia, nadmiernej uległości, biernej agresji (wyrażanie złości w formie sarkazmu, aluzji, tajnego sabotażu) lub depresji. Jednak druga skrajność nie jest zbyt przydatna w związkach - lękliwa gotowość do samoobrony, którą można określić jako „zapalenie granic” i która prowadzi do podejrzeń (czy ktoś narusza moją godność?) i konfliktu. Jednak ten stan może być etapem rozwoju: w ten sposób mogą zachowywać się nastolatki, które są świadome rozstania z rodzicami lub kobiety wracające do zdrowia po związku, w którym stosowano przemoc. W takich przypadkach wzmożona czujność może mieć charakter wektorowy: jest skierowana na jakąś kategorię innych, we wspomnianych przypadkach – na starszych krewnych lub mężczyzn. Jest jednak nadzieja, że ​​będzie to ograniczone w czasie. A kiedy minie ostra reakcja samoobrony, osoba odzyska zdolność rozumowania, analizowania relacji i wybierania ludzi odpowiednich do komunikacji. Równowaga – ulubione słowo wielu psychologów – też się tu przydaje. Pomiędzy bezwarunkowym, naiwnym zaufaniem a ciągłą czujnością istnieje wiele stanów pośrednich. Umiejętność ich rozróżnienia w sobie i odpowiedniego wyrażania swoich uczuć jest być może kluczem do uspokojenia się Jowisza. © Olga Sulchinskaya 2024 relacje ze sobą i innymi