UM ANO DEPOIS. O Simbolismo SOBREVIVIDO é profundamente inerente a mim. Lembro-me de datas significativas, pois estão associadas a pessoas que se instalaram no coração e a acontecimentos que determinam a direção do Caminho. Hoje existem muitas falas para o próprio autor. Espero que ela tenha chegado ao fim. Estou escrevendo como uma mulher que quase morreu após um relacionamento com seu ente querido. Como uma pessoa que também causou dor. .Como psicólogo tentando encontrar um pedido.Como professor coletando experiência Como escritor refletindo sobre as “prisões” internas e seus presos Claro que, de fora, você pode condenar, ter pena, rir, me gabar. seja fraco e indefeso, quebrado, por alguém engraçado e estúpido. Não é difícil admitir seus erros e ilusões quando seus olhos finalmente se abrem para eles. Não é vergonhoso pedir ajuda quando o mundo está desabando, e você mesmo, inconscientemente,. acabar barbaramente por todos os lados. É fácil pedir desculpas e ser grato a quem tentou ajudar, mas encontrei uma resistência terrível e uma tempestade de emoções. Quero me permitir ser eu mesmo. vai ajudar alguém. Eu sei que é assim que a vida funciona. O dia 27 de agosto, há um ano, tornou-se um dia sombrio. Naquele dia, parei de respirar e, dezoito dias depois, “morri”. por que é tão agudo, por tanto tempo, ela reagiu de forma tão insuportável, não de uma forma adulta, a uma situação banal. Não temos o direito de fazer diagnósticos. Cada um está doente à sua maneira!)) E romântico e. despótico, e branco e preto e colorido. Qual é a diferença? Viva e real, amorosa, e aqui mergulhada na dor até o fundo negro. Partes inferiores. Por muito tempo sem lanterna e sem tanque de oxigênio Só depois de viver isso é que tenho coragem de tentar tocar a dor de outra pessoa. Só depois de me conhecer, real, ferido, nu diante de um injusto. mundo e meus erros, fui capaz de reconhecer meu próprio valor e reconhecer meu próprio valor barato. O discurso não é sobre o outro. É sempre melhor começar por você mesmo. Há um ano, de minha amada deusa, princesa, anjo e o coelhinho mais lindo do mundo, de repente me tornei um ninguém. Meu paraíso de conto de fadas acabou por ser um castelo de boneca falso. Especialistas dizem que ela surgiu do nada. A “morte” do relacionamento foi repentina, sem explicação, afetando pessoas muito próximas e queridas e toda a organização. O jogo foi jogado com sofisticação magistral e realmente valeu os aplausos estrondosos. .Sofri com silêncio, injustiça e falta de compreensão do que estava acontecendo, relacionamentos inacabados, porque o paciente desapareceu da enfermaria. Não há ninguém, apenas uma cama vazia, ainda quente e cheirosa. O diagnóstico não foi anunciado, não havia nenhum paciente. De onde veio a morte súbita?! mensagem de voz do “outro mundo”. Foi dito que: “Eu sou uma deusa, uma princesa, continuo sendo uma, devo sempre lembrar disso!, as pessoas veem isso, você precisa se comportar de acordo, todas as palavras ditas são verdadeiras, logo vou esquecer tudo, a dor vai embora muito em breve, eu tenho esses e aqueles, eles vão ajudar, não vão me abandonar, sou forte e com certeza vou aguentar, tenho certeza que vou sobreviver, estou bem, muito homens gostam de mim, me querem, sou uma boa pessoa e também sou querida, um dia vamos nos encontrar, tomar chá e rir dessa situação “Sou uma menina crescida Como diz minha amiga e terapeuta, muitas. as pessoas não têm tempo para viver nem dez por cento do que acontece comigo em suas vidas inteiras. Mas eu... fiquei surpreso... da cabeça aos pés. Durante um ano inteiro, o cérebro inflamado começou a fazer suas brincadeiras. Comecei a lembrar como sobrevivi, ainda criança, sem me afogar em um carrinho, em um rio, no mar, sobrevivi no “sétimo céu” no. anos noventa, no mundo dos ladrões e de pessoas especiais, sobrevivi com medo da oncologia, sobrevivi à depressão após um divórcio difícil e à perda do único irmão desaparecido, em busca dele, na guerra, sendo atacada em um hospício em Donetsk , em um terrível acidente, após o qual o microônibus foi buscar peças de reposição, sobreviveu em um país estrangeiro, enquanto trabalhava com moribundos e crianças, idosos, e esta lista pode sercontinue e continue. Ela não apenas sobreviveu. Fui responsável pela minha família e pelo meu filho. Me tornei quem sou. Tenho diversas formações, sou especialista na minha área profissional, escritora, professora. Ouço palavras dirigidas a mim sobre uma personalidade poderosa e forte. Às vezes, inveja, ódio, admiração. E então... eu quebrei... quebrei... Tudo, a partir da guerra, convergiu para um abismo de dor... Tudo se misturou, se perdeu nele. Sou psicóloga!”, me cutucaram. Dizem que não é ruim. Eu ensino, escrevo livros. Não houve despedida dele e de nós, para enterrar, chorar e seguir em frente. Não importa se você é psicólogo ou não. Se você está vivo, você está com dor! Fortemente “morto” pelo amor de um homem, salvo pelo amor da família, dos professores, dos amigos, de um lar querido, da medicina, da natureza e do jornalismo. Não consigo contar o quanto vivi neste ano, literalmente. sentido, eu poderia ter morrido no último suspiro. É difícil, adoeci várias vezes com consequências graves, com repercussões até hoje, perdi várias pessoas queridas ao meu coração. porque não conseguia escrever, perdi uma quantia colossal de dinheiro devido à incapacidade de ter pleno direito, quase perdi meu emprego e meus estudos. Pela primeira vez me tornei um hooligan, por causa do qual a polícia foi chamada. caí na síndrome do hospitalismo, que, como a boca de um vulcão, não me permite sair. Compus várias práticas de auto-resgate. Quantas orações, meditações, velas acesas, mais orações. funeral”, ri, quando em uma loja funerária vi uma flor que sempre me foi dada. O símbolo da ternura vive tanto na floricultura quanto no cemitério. Vale lembrar que sempre há dois lados. moeda em tudo. Só que, apesar da opinião de todos, memórias de pessoas insubstituíveis, emoções estão todas lá, nós dois, aparentemente adultos, nos machucamos. A ternura desejada se transformou em crueldade envenenada. também sofreram, tornando-se peões temporários no processo de triangulação. Nós os procuramos muito bem, não os usamos por muito tempo. Espero que tenham vivido isso de forma menos dolorosa. Às vezes, tive vontade de apoiá-los, assim como as pessoas que enfrentaram uma condição semelhante me apoiaram: “Não acredite. Corra.” Eu entendo que queria dizer isso para mim mesmo, gritar: “Não acredite. Corra." Os relacionamentos eram importantes para mim. Perder algo querido é difícil. A decepção é dolorosa. A recuperação é difícil. É difícil ver a mão de Deus que remove de nossas vidas pessoas que não são nossas. Resistimos tanto que nos apegamos à dor, recusando-nos a tomar analgésicos e melhoramos. Dependente. Depois que nos conhecemos, descobrimos que podemos fazer amor sem nos tocarmos. Só não tente! O processo é comparável à amputação de todo o corpo sem anestesia e ir para o espaço nu, à luz das câmeras e sem traje espacial. A profissão não ajudou muito, pelo contrário, atrapalhou. trabalhei em um hospício, em um hospício infantil A morte estava diante dos meus olhos todos os dias. Eu ensino o tema do luto nos institutos, entendo todos os mecanismos. fiquei com raiva, não respeitei, me humilhei e me humilhei, esperei, esperei, acreditei na bondade e no amor. Onde é que uma pessoa doente consegue tanta esperança? Por que ela está? Por que estou falando agora e por que isso é importante Assim que aprendi a escrever, mantive diários. Foi o único que os leu. Acho que tentei de todas as maneiras cortar todos os caminhos de retorno para mim. Que mulher terrível eu sou)) A partir daquele momento, não fiz um único registro durante todo o ano, exceto o “Diário de Vitórias, há mais de vinte anos, inventei-o para as crianças com quem”. Eu trabalhei e, claro, dando o exemplo, comecei com você mesmo. Isso ajuda você a aguentar. O terapeuta recomendou fortemente escrever para não se despedaçar por dentro. Sou obediente. Além disso, escrever para mim é como respirar, e agora meu oxigênio foi cortado, até certo ponto, o diário ficou online na forma de postagens terapêuticas, para mim alguém dirá que ela trouxe a dor para a visão geral. acredite, foi assim, é uma merda, o mundo é simplesmente