Od autora: Kolekcja: Nie jesteś sam. - K.:Ukraina, 2007. - 183 s. Kiedy jesteś spokojny, to jesteś panem czasu, kiedy się denerwujesz lub spieszysz, to czas jest twoim panem, a ty jesteś jego niewolnikiem Konstantin Szczemelinin Kiedy ktoś w rodzinie choruje na raka, wszyscy członkowie rodziny doświadczają tej choroby na swój sposób, niezależnie od wieku. Jako rodzic, który dowiedział się o zagrażającej życiu chorobie własnego dziecka, możesz doświadczyć poważnych wahań nastroju. Strach zastępuje złość i złość, potem może pojawić się litość dla siebie i dziecka, po chwili sama możesz być zaskoczona swoim śmiechem, uśmiechem, umiejętnością radowania się w tym trudnym okresie, a potem możesz czuć się zmęczona, bezsilna , że nie masz wpływu na stan zdrowia własnego dziecka, czasem jesteś spokojna, a czasem „podekscytowana” do granic możliwości. U dziecka mogą wystąpić te same nagłe zmiany stanu emocjonalnego, które mogą objawiać się kapryśnością, negatywizmem, uporem, drażliwością, zachowaniem agresywnym, płaczliwością, wymaganiem, miłującą dobrocią i czułością. Spróbuj zrozumieć i zaakceptować wszystkie uczucia, które pojawiają się w Tobie i Twoim dziecku. Jeśli masz takie uczucia, oznacza to, że jest ku temu powód. Spróbuj zaakceptować je jako fakt i nie obwiniaj za to ani siebie, ani dziecka. Kiedy ludzie zmagają się z tak wyniszczającą chorobą jak rak, ich uczucia nie mogą być „przyzwoite” lub „nieprzyzwoite”, „dojrzałe” lub „niedojrzałe”, „dobre” lub „złe”. To tylko uczucia. Dlatego całkowicie bezużyteczne jest mówienie sobie, jak „powinieneś” się czuć. Twoim zadaniem jest nauczyć się reagować na te uczucia w sposób, który przyniesie największą korzyść Tobie, Twojemu dziecku i całej Twojej rodzinie. Pierwszym krokiem w tym kierunku jest świadomość pojawiających się uczuć i zrozumienie, że są one niezbędne i właściwe w walce z ewentualną śmiercią. [1]Nie bój się dzielić swoimi uczuciami z rodziną. Mamy tendencję do wspierania ludzi w ich cierpieniu, mówiąc dorosłym: „Otrzyjcie łzy. Uspokoić się. Weź się w garść. Nie wiotczej”; zwracając się do dzieci: „Jesteś duży, nie płacz. Jesteś wystarczająco duży, żeby sobie z tym poradzić. Bądź cierpliwy, to konieczne.” Aby jednak zastosować się do takich rad, musisz poświęcić dużo energii na trzymanie się przytłaczających uczuć. A dziecko oprócz tego, że musi walczyć z bólem, musi także walczyć ze swoimi uczuciami, aby ich nie okazywać. Co więcej, nic nie przyczynia się bardziej do zakorzenienia jakichkolwiek uczuć niż nasze próby ich pozbycia się. To jest jak dzbanek naparu. Stoi na kuchence, z szczelnie zamkniętą pokrywą, a znajdująca się w nim para nie ucieka na zewnątrz. Co stanie się z taką patelnią po pewnym czasie? Albo pokrywka odpadnie, albo patelnia eksploduje. Podobnie jest z uczuciami: są w środku i jeśli je powstrzymasz, nadal „przebiją się”, ale czy będzie to właściwa sytuacja, jak to wpłynie na Ciebie i Twoje dziecko? Nikt nie jest w stanie tego przewidzieć. Ale jeśli uczucia zostaną zaakceptowane, jeśli je przeżywa się, znacznie łatwiej jest przetrwać trudne sytuacje życiowe. Jakiekolwiek są Twoje uczucia lub uczucia Twoich bliskich, jest to normalne. Wszystko, co czuje pacjent, jest również normalne. Jeśli zauważysz, że próbujesz wpłynąć na samopoczucie innych ludzi, powstrzymaj się. Może to jedynie wywołać ból i zaburzenie relacji między wami. Rodzice często płaczą, gdy dowiadują się o chorobie nowotworowej u dziecka. I to jest normalne, bo opłakują wiarę w to, że dzieci będą żyć wiecznie. Opłakują utratę zdrowia dziecka i fakt, że nie jest ono już silne i pełne energii. Smutek jest naturalną reakcją na tę sytuację i rodzina musi spróbować to zrozumieć i zaakceptować. Płacz, łzy dają upust emocjom, pomagają przezwyciężyć smutek. Kiedy człowiek w obliczu śmierci powstrzymuje swoje uczucia i nie okazuje, że cierpi, nie jest to oznaką odwagi. Odwaga to byćosobą, którą naprawdę jesteś, nawet jeśli inni oceniają Cię na podstawie istniejących standardów, które dyktują, jak „powinieneś” się zachowywać. Jedyną, ale bardzo ważną pomocą, jaką rodzina może zaoferować choremu dziecku w tej sytuacji, jest chęć przejścia z nim przez te wszystkie trudności. Jeżeli dziecko nie mówi, że chce zostać w spokoju, bądź przy nim, zapewnij mu jak najwięcej fizycznego ciepła i intymności. Przytulaj go i dotykaj często. Pozwól dziecku płakać, pozwól dziecku mówić o wszystkim, co go interesuje: o życiu i śmierci, o zdrowiu i chorobie, o dniu dzisiejszym i jutrzejszym, o tym, co było i co będzie. Musimy wziąć pod uwagę, że w szpitalu zawsze mówi się o śmierci i musimy zrozumieć, że dziecko i tak o tym pomyśli. Jeśli nie porozmawiasz ze swoim dzieckiem, zostanie sam ze swoimi myślami, będzie myślał o nich sam. Niektóre dzieci mogą czuć się winne, że są chore, że ich mama ma łzy w oczach, że są w tym trudne do szpitala, bo mama jest zła, ale nigdy nie wiadomo dlaczego. Bardzo często dzieci nie odróżniają głębokiego bólu rodziców, złości na chorobę i chęci nagany. Mogą się bać, że rodzice im nie pomogą, że je opuszczą. Ważne jest, aby wyjaśnić dziecku, że nie jest winne swojej chorobie. Ale aby dowiedzieć się, co dzieje się w duszy dziecka, musisz z nim porozmawiać. Może nie jest winien, ale nie ma innego wyjścia, jak go o to zapytać. Porozmawiaj z dzieckiem o jego chorobie – bo na razie jest to coś w jego i Twoim życiu, co pochłania mnóstwo sił. , energię i czas. Wyobraź sobie siebie na miejscu dziecka. Wyobraź sobie, że jesteś w tym samym wieku co Twoje dziecko, może pięć, może dwanaście. Zachorowałeś i to Ty i Twoi bliscy przywieźliście Was do szpitala. Nie zostałeś sam w oddziale; jest ktoś ci bliski. Nie mówią jednak, na jaki rodzaj choroby cierpisz, jak się ona nazywa ani jakie są Twoje szanse na wyzdrowienie. Nie wiesz z czym musisz walczyć. Mówi się ci, że pielęgniarka (albo ciocia w białym fartuchu) nie zrobi nic złego, a ona cię skrzywdzi! Zostałeś oszukany! Dlaczego, dlaczego i może z jakiego powodu doświadczasz tak wielu niedogodności, tak wielu nieprzyjemnych procedur? Jeśli zaczniesz z kimś o tym rozmawiać, ludzie odejdą od rozmowy. Jesteś smutny, ale oni się śmieją, czasem nawet niewłaściwie. Widzisz załzawione oczy swoich bliskich, ale oni mówią, że wszystko jest w porządku, wszystko jest w porządku. Wokół wciąż krążą chorzy ludzie, ale są oni łysi, czasem poruszają się o kulach lub na wózkach inwalidzkich. Możesz sam kontynuować wszystkie niuanse pobytu w szpitalu i poddania się leczeniu. Najważniejsze i najbardziej nieprzyjemne jest to, że nikt Ci nie wyjaśnia, co się wokół Ciebie dzieje. Zwykle w takiej sytuacji niepewności pojawia się wiele lęków, narasta niepokój i zamiast walczyć z chorobą, energię przeznacza się na walkę z przeżyciami i stanami emocjonalnymi, niemożnością rozmowy o swoim stanie, o sobie, o tym, co się dzieje. powoduje poczucie samotności i izolacji. Wygląda na to, że wszyscy cię opuścili, porzucili, nikt cię nie potrzebuje. Nikt nie wie, jak trudne i trudne jest to dla Ciebie. Aby rozwiać takie stany, zainteresuj się uczuciami i przeżyciami dziecka. Daj mu przykład, podziel się z nim swoimi pierwszymi uczuciami i doświadczeniami. Nie używaj ogólnych słów, takich jak „mi też jest ciężko”. Tak, jest to dla was trudne, ale na różne sposoby. Dziecko cierpi i Ty cierpisz – tylko dziecko ma nogę, ale Ty masz duszę lub serce. Dziecko ma mdłości i zawroty głowy, a Ty odczuwasz niepokój i strach itp. Taka komunikacja może wydawać się niepotrzebna, a nawet szkodliwa i niebezpieczna. Możesz zapytać, po co koncentrować się na takich negatywnych doświadczeniach, uczuciach i doznaniach. Ludzie często myślą, że takie postępowanie tylko pogorszy ból. Ale tak naprawdę wszystko dzieje się na odwrót. Jeśli zwerbalizujesz swoje uczucia, ich intensywność maleje i znikają. Przecież te uczucia nadal istnieją, nie ma od nich ucieczki. Niektórzy rodzice mogą pić alkohollub inne substancje odurzające, ale takie odrętwienie przynosi jedynie chwilową ulgę. Kiedy nadchodzi otrzeźwienie, uczucia powracają. Proponuję nie zatrzymywać tych uczuć dla siebie, nie gromadzić ich, nie gromadzić, ale wypowiadać je i żyć nimi. Jak powiedziała jedna z moich nauczycielek, jeśli łzy palą żołądek, mogą powodować wrzody, a jeśli łzy spływają po policzkach, to są to tylko łzy. Strach, niepokój i niepokój, które może odczuwać dziecko, mogą nawet bez leków prowadzić do nieprzyjemnych wrażeń w żołądku, nudności, bólów głowy, kołatania serca itp. A to dodatkowo powoduje obniżony nastrój. Rozmawiając o swoich uczuciach, wyrażając swoje uczucia dotyczące występowania tych doznań, dziecko nie tylko zmniejszy swoją siłę, ale także dostrzeże Twoją uwagę na sobie, Twoje zainteresowanie jego życiem, Twoją miłość i troskę. Porozmawiaj z dzieckiem o tym jak żyje, jak się czuje, nie tylko fizycznie, ale co ma w duszy, jak się czuje chory. Spróbuj usłyszeć, o czym mówi, może uda ci się zobaczyć, jakie pragnienie kryje się za jego słowami. Może chce, żeby mu współczuno, pieściono, zrozumiano, jakie to dla niego trudne, lub zwrócono na niego uwagę, a nie łajano, nie oceniano, akceptowano takim, jakim jest, po prostu kochano. Jeśli rozmawiasz z dzieckiem, byłoby lepiej, gdybyś ty to zrobił zwróć się ku niemu twarzą i poświęć mu tyle uwagi, ile możesz w tej chwili poświęcić. Staraj się nie oceniać tego, co powie Twoje dziecko. Spróbuj dowiedzieć się od dziecka, z jakim uczuciem do ciebie mówi, że teraz doświadcza złości, urazy, irytacji, dumy, radości lub czegoś innego. Podziel się swoimi uczuciami na temat historii Twojego dziecka; może to być współczucie, żal, chęć bycia przy nim, a może po prostu miłość. Taka komunikacja pokaże dziecku, że byłeś uważny, zrozumiałeś go, nie zostawiłeś go samego ze swoimi doświadczeniami, myślami, uczuciami. Kiedy dziecko choruje na raka, ważne jest, aby zaoferować mu swoje wsparcie i nie robić z niego głupiego dziecka . Jeśli dziecko jest chore, nie oznacza to, że nie jest w stanie o czymś zdecydować. Ponadto, ponieważ uczucia dzieci nie są zakopane tak głęboko jak uczucia dorosłych i dzieci są mniej skłonne do osądzania się za nie, dzieci często radzą sobie znacznie lepiej z trudnymi doświadczeniami niż dorośli. Jeśli nie będziesz traktować swojego dziecka jak małego, pokażesz, że w niego wierzysz. Dlatego jeśli dziecko boi się leczenia, możesz mu powiedzieć: „Tak, może to być bolesne, zrozumiałe jest, że się boisz. Ale to leczenie jest konieczne, aby wyzdrowieć i będę z tobą przez cały czas.” To ostatnie „będę z tobą” jest najważniejsze. Żadna ilość perswazji i miłych słów nie może się równać z faktem, że będziesz przy swoim dziecku, bez względu na jego wiek.[1]Panuje opinia, że ​​dla chorego dziecka wszystko jest trudne. Ma mało sił, jego percepcja i uwaga są często rozproszone, porusza się niezgrabnie, a załatwianie spraw i różnych zadań zajmuje mu dużo czasu, a nawet zadbanie o siebie. Dlatego czasami wydaje się, że chore dzieci należy chronić przed stresem, który może powodować zmęczenie. A potem rodzice i bliscy starają się chronić pacjenta przed różnymi obowiązkami, nawet w domu, dbając o siebie, a przestają kontrolować naukę. Po co więc chwalić? Jak zatem uzyskać zgodę, jeśli dziecko nic nie robi? Ale naprawdę chce być z niego dumny, słyszeć, że jest wspaniały i mądry. Dając dzieciom instrukcje, zachęcając je do różnych rzeczy, nie wymazujesz go w ten sposób z biegu życia, ale pokazujesz, że w niego wierzysz. Nazywając go swoim asystentem, zwiększasz jego istotne znaczenie dla Ciebie i całej rodziny. W wielu rodzinach potrzeby pacjenta stawiane są na pierwszym miejscu, ponieważ najbliżsi nieświadomie wierzą, że pacjent umrze. Czasami taką postawę można usłyszeć w słowach bliskiej osoby: „Zostało nam z nim może już tylko kilka ostatnich miesięcy, a ja chcę, żeby wszystko było idealnie”. Ten.