„Nie mogę już znieść komunikowania się z moją mamą” – powiedziała pewnego dnia klientka. „Moja mama urodziła mnie wcześnie i zawsze mówiła, że ​​coś w tym jest przyjaciele. Podzieliła się ze mną wszystkim. Ale już w okresie dojrzewania zacząłem odczuwać pewnego rodzaju presję, że ciągle mnie oceniała i porównywała ze sobą, często nie na moją korzyść. On spojrzy i powie coś w stylu: „Ale w twoim wieku byłem szczuplejszy”, „A nad kim tak się pochylasz? Najwyraźniej nie na mnie...” Mam dość niezadowolenia, skarg, rywalizacji i krytyki. Cokolwiek zrobiłem, wszystko można było zrobić lepiej. Każdy aspekt mojego życia jest porównywany i oglądany pod mikroskopem. Mama dużo łatwiej przeżywa swoje niepowodzenia. Zawsze jest fajniej, lepiej, ma doświadczenie życiowe. Nie da się obronić zdania i polemizować - mama od razu zaczyna szukać tonometru, przypominając mi, kim ona jest i kim jestem, i w ogóle, ile kosztowało ją wychowanie - „stawia mnie na swoim miejscu”. W najgorszym przypadku wszystko kończy się drwiącym śmiechem i przypomnieniem, że muszę być prostszy, ale nie mam poczucia humoru. Mama zawsze jest „chora”, chociaż dla wszystkich jest jasne, że jest zdrowsza niż my wszyscy razem wzięci. Nienawidzę jej i to naprawdę boli”. O wiele bardziej logiczne wydaje się oczekiwanie od rodziców szczerej dumy i radości z naszych sukcesów. Co jednak zrobić, jeśli najbliższa Ci osoba postrzega Cię jedynie jako bardziej skutecznego konkurenta w wyścigu życia? Wewnętrzne dziecko jest „częścią” naszej osobowości. Przechowuje wszystkie nasze wspomnienia, uczucia, reakcje, potrzeby, postawy wobec siebie i innych, wzorce zachowań, które zachowaliśmy z dzieciństwa. Wraz z pojawieniem się dziecka kobieta nieświadomie pamięta swoje dzieciństwo. Jeśli przez całe dzieciństwo czuła się kochana, akceptowana w rodzinie, przede wszystkim przez matkę, to spojrzenie kobiety skierowane na dziecko jest pełne miłości i radości. Jeśli dzieciństwo kobiety było pełne niezrozumienia, odrzucenia i urazy, jej wewnętrzne dziecko mimowolnie wchodzi w rywalizację z prawdziwym dzieckiem, pojawia się poczucie rywalizacji, które może trwać dłużej niż rok, ponieważ dziecko potrzebuje wszystkiego, czego potrzebuje matka potrzebne: uwaga, opieka, wsparcie: „jej życie nie mogłoby być lepsze niż moje”. Narastający gniew zaprzecza wyobrażeniu kobiety o „dobrej” matce. Powstaje wewnętrzny konflikt pomiędzy pragnieniem bycia „właściwą” matką i zajmowania się wyłącznie dzieckiem a chęcią skupienia uwagi na sobie, aby zaspokoić potrzeby wewnętrznego dziecka. Tak więc córka staje się przyjaciółką, która jest po prostu denerwująca (młoda, wszystko przed nami, ciekawe i tętniące życiem życie, chłopaki). Złość i zazdrość, niewyrażane bezpośrednio, skutkują krytyką i kłótnią w „walce” z rywalem. Co zrobić? Oceń swoje mocne strony, określ, czego potrzebujesz. Jeśli czujesz, że sam wspierasz konfrontację, odłóż topór i zakończyć wojnę. Monitoruj swoje próby zdobycia matczynej akceptacji i pochwały - są one skazane na niepowodzenie. Możesz rozmawiać o krewnych, współpracownikach, sąsiadach, ale nie o Tobie i Twoich sprawach osobistych. Twoje życie osobiste i decyzje należą wyłącznie do Ciebie. A także odpowiedzialność za wynikające z tego skutki i konsekwencje. Chroń swoje uczucia i rozwijaj umiejętność samowystarczalności emocjonalnej. Chwal i wspieraj małą dziewczynkę w sobie: „Świetnie sobie radzisz. Udało ci się”, „Dasz sobie radę”. Zauważaj i nagradzaj siebie za najmniejsze osiągnięcia. Robiąc to, wspierasz swoje wewnętrzne dziecko i pomagasz sobie iść do przodu. Aby umówić się na wizytę, skorzystaj z WhatsApp: +7 953 483 4833. Chętnie Ci pomogę.!