A vida é um jogo longo. Viver juntos - ainda mais. E ninguém é perfeito, por isso dizem que é importante que as parcerias às vezes consigam perdoar. Mas nós, como humanos, às vezes levamos as coisas a extremos. A prática psicológica está repleta de casos de queixas reprimidas que não são expressas, sob o lema do autoengano “Perdoei tudo” e de tentativas das vítimas de justificar até mesmo formas criminosas de violência. Mas hoje quero falar de outros casos. Sobre aqueles casos em que, pelo contrário, nos recusamos a perdoar aconteça o que acontecer, e de forma alguma porque a pessoa não merece...Cada um de nós foi ferido em algum momento, e mesmo que a adequação vença, provavelmente todos sabem a sensação de que você não só não quer perdoar, mas em algum lugar no fundo você também quer se vingar e atormentar o ofensor pelo sofrimento causado. Se, depois que seu parceiro lhe causou algum tipo de dor, você não consegue retornar ao padrão anterior. de relacionamentos e comportamento - significa que você também caiu nessa armadilha e está manipulando, tentando compensar algum trauma mais profundo às custas de outro. Ou talvez você mesmo seja esse “outro”? Aquele que não é perdoado não importa o que você faça, de quem agora sempre haverá POUCO de tudo: pouco amor, atenção, presentes, e cada ofensa é lembrada detalhadamente. Quero falar sobre o que nem sempre se fala, e sobre o que falar às vezes pode ser muito doloroso. Sobre o que nós mesmos às vezes não percebemos por trás de nossas queixas. Sobre a culpa e o ciúme nos relacionamentos e como essa culpa e o ciúme são realmente usados... As acusações são usadas como forma de manipular um parceiro para forçar o outro, guiado pelo senso de dever, a compensar algum trauma profundo, o a causa disso não é realmente o parceiro... Mas esse trauma é tão profundo que é impossível tocá-lo sozinho e, ao mesmo tempo, é tão forte que o próprio pensamento de que ninguém jamais poderá compensá-lo parece mortal. E o inconsciente sábio faz uma escolha... Se ficar com esse trauma é fatal, então você precisa ter certeza de que alguém o cura, e qual a melhor e mais comprovada forma de forçar outra pessoa a “curar” você? – isso mesmo... culpando e impondo responsabilidades... Vamos supor que antes de algum acontecimento (briga, insulto, separação temporária, talvez até traição), a menina tivesse uma atitude normal em relação aos amigos e hobbies do namorado, e depois de algum acontecimento , ela insiste que o cara é por isso que a pessoa que a ofendeu nunca mais deve, por exemplo, se comunicar com alguém ou fazer alguma coisa. Nesse relacionamento é difícil para ambos. Dói para quem vive com ressentimentos, tendo a ilusão de que o cumprimento das condições por parte do parceiro lhe tornará algo mais fácil. E para alguém que fez algo errado em tal relacionamento, é claro, também é muito assustador ser, porque se cada erro que você comete for usado para corrigir seu comportamento condicionalmente “para sempre” - um dia eles vão te estrangular, porque a vida é longo e mais cedo ou mais tarde se acumulará indica que o parceiro não sabe perdoar e usa a culpa do outro para satisfazer sua necessidade infantil traumatizada, quase certamente desde o período pré-verbal ou narcisista de seu desenvolvimento... Por que a partir daí. ? Porque só aí as emoções das crianças são tão abrangentes e assustadoras que nos parece que vamos morrer e não poderemos mais viver... Nem uma única traição na vida adulta é capaz de causar dor, um nível tal que um indefeso experiências da criança, com medo de ser abandonado e agora estar sozinho. Há muito tempo que quero mostrar como isso funciona e, felizmente, vários dos meus clientes recentes deram permissão para usar os seus casos de terapia como estudos de caso. Mas tenho certeza de que muitas, muitas pessoas se reconhecerão. Os diálogos são dados com abreviaturas, mas próximos ao texto...Caso 1K: Ele me machucou, e agora reajo bruscamente ao comportamento dele, pelo que me pareceque eu não sou importante T: Eu entendi corretamente que antes desse conflito você estava calma sobre o que seu namorado estava fazendo K: Sim, eu não percebi isso tão intensamente antes. T: Ele pode fazer algo para fazer isso? faz as pazes? K: Não sei. Eu não posso perdoá-lo. Ele nunca mais deveria fazer isso (então tem uma lista do que exatamente não fazer). T: Espera, mas você disse que ANTES de brigar, você era NORMAL sobre o fato de ele poder, por exemplo, sair com os amigos? Ele pode fazer algo para que você o perdoe e você possa se comunicar novamente como no início, quando tudo lhe convinha e ele não teve que sacrificar sua liberdade? Ele também pode fazer algo “único” para que o conflito termine e tudo fique como antes K: Não sei. Provavelmente sempre me lembrarei. Ele agora precisa sempre fazer o seu melhor, mesmo sem me lembrar disso. É como se eu não pudesse perdoar. Não dá certo. T: Então acontece que você está dizendo ao seu namorado: “Não posso te perdoar porque quero usar a sua culpa comigo como uma garantia de que agora você sempre fará o que eu faço. quer me fazer sentir bem”? K: Parece que sim... - a garota hesitou envergonhada, não é muito agradável admitir isso, mas não dá mais para fugir T: E aquela sensação que você sentiu durante isso. briga, e que agora você quer evitar proibindo o uso da culpa para ajudar seu namorado a fazer algo e forçando você a “curar” - esse sentimento é familiar para você K: Sim, familiar... Então, depois de algumas frases de? explicação, mergulhamos em uma intervenção hipnótica com regressão. Houve vários pontos de partida. Na infância - claro, mas as mais significativas foram as cargas emocionais do período perinatal antes mesmo do nascimento e as emoções adotadas no útero pela mãe... Foi aí que se esconderam as raízes do ressentimento, que em todas as suas a glória começou a derramar sobre o parceiro de relacionamento... No final do processo terapêutico , quando a lesão foi curada, a própria menina teve até vontade de rir do fato de ter reagido tão bruscamente às ofensas completamente simples e à comunicação do rapaz com amigos, e pensando neles deixou de associá-los ao medo do abandono ou da falta de importância. Caso 2 Outra mulher fez um pedido sobre ressentimento e ciúme. Há muitos anos, seu marido a traiu e ela não conseguia perdoá-lo. Nessa situação, como na anterior, o conflito se manifestou no fato de ela começar a proibi-lo muito e a exigir algo que ela não tinha. exigia antes, e o homem às vezes resistia naturalmente, então ele simplesmente não conseguia cumprir a barreira irreal de exigências, no final ela ficou ainda mais ofendida pelo fato de ele não compensar sua culpa e a dor dela e a situação se repete. em si T: Eu entendi bem que antes de você descobrir sobre a traição, você não exigia do seu marido o que exige agora K: Sim, eu não prestei atenção antes disso. T: Ok, então o que você precisa conseguir dele ou talvez finalmente ouvir para que vocês dois possam continuar a viver em paz K: Não, eu não posso perdoá-lo... O que ele fez não pode ser mudado, então agora? ele deve sempre se comportar perfeitamente para expiar sua culpa. E eu sofro porque ele não faz isso. Ele é simplesmente insensível, não se importa nem um pouco - a expressão da cliente reflete sentimentos confusos, ela quer chorar ou está com raiva... Mas eu fico perguntando... T: Como você acha que seu marido se sente no relacionamento quando você faz tais exigências a ele K: Claro, provavelmente não muito, mas isso não importa! A culpa é dele mesmo, se ele realmente me amasse, ele iria provar isso se importando com os meus sentimentos atendendo aos meus pedidos T: Mas antes você não precisava que ele fizesse isso para se sentir amada? Então você costumava sentir que ele te amava através de algumas de suas outras ações e isso era suficiente. K: Sim, mas agora não é suficiente? Agora eu preciso de mais para perdoá-lo T: Ok, deixe-me esclarecer, se ele fizer o que você quiser por um tempo, você realmente vai perdoá-lo? Como isso será expresso? Ele será capaz de fazer algo novamentepelo fato de você ter permitido antes, mas proibido agora? A mulher não entendeu imediatamente a pergunta e hesitou K: Claro que não... Eu nunca poderei permitir o que antes era normal. Eu entendi corretamente que, se algo acontecer, você está pronta para que seu marido a deixe? O que você fará se ele simplesmente não aguentar e for embora sozinho, aceitando que o relacionamento está arruinado e não pode ser salvo? Ele decidirá superar sua perda e seguir em frente? Você entende que se o seu relacionamento não voltar ao normal como antes de você começar a exigir algo dele, então acontece que seu marido simplesmente não tem nada pelo que tentar se não receber nada em troca, exceto a necessidade de satisfazê-la em uma troca para um olhar gentil?.. Afinal, nossa vida é mais do que apenas um relacionamento... Você usa a culpa dele para conseguir o que deseja, ignorando o fato de que se ele seguir tudo, então tal relacionamento será insuportável para ele. Um homem é um parceiro igual. Ele não é mãe, nem pai, nem filho para permanecer em um relacionamento em que ele próprio não recebe o conforto desejado apenas por sentimento de dever ou culpa... Além disso, você não é de fato uma criança para tenha medo de deixá-lo, com medo de não conseguir lidar com a situação... O que você fará se isso acontecer?...K: Então isso definitivamente significará que ele é o último traidor. Me destruiu e me largou! T: Eu entendi corretamente que você ainda quer que seu parceiro cure sua dor, e não você mesmo. K: Sim, absolutamente certo? Eu não fiz isso comigo mesmo... Ele me deve! T: Tá bom... E ainda assim... Vamos fazer de novo. Antes disso estava tudo bem. Mas então seu marido machucou você. Ele tentou pedir perdão, mas isso não é suficiente para você, você quer que ele sempre se comporte de uma determinada maneira agora? K: Sim, exatamente assim. T: Então acontece que você está usando a culpa do seu marido como uma desculpa. ferramenta de manipulação para amarrá-lo a você e torná-lo de alguma forma diferente para que você sempre se sinta bem?...K: Sim, eu quero que ele se torne uma pessoa que NUNCA mais vai me machucar. dor e muita dor... K: Sim, é. Ela é insuportável. Ela está me matando... Por isso vim, não sei o que fazer T: Então me escute um pouco. A principal diferença entre a psique de uma criança e a psique de um adulto é a capacidade de lidar com a situação. O que é insuportável para uma criança é normal para um adulto, porque ele é adulto, não tem medo. Um adulto pode sentir-se desagradável, doloroso e triste, mas não sente a traição como um medo de se perder ou de algo do qual possa parecer morrer. E eles realmente não morrem por causa disso. Mas para o psiquismo da criança, algumas experiências estão diretamente relacionadas ao medo da morte. E se na infância houve um trauma de rejeição e o medo de morrer sem os pais e esse trauma não foi resolvido, então qualquer situação semelhante se referirá às experiências primárias do nível infantil, quando realmente havia muitas emoções. .. E então, provavelmente, a traição do seu marido te manda exatamente para aquele estado , que você não viveu antes - sobre o sentimento de traição e abandono por parte da pessoa mais próxima, sem a qual a vida futura não é possível. Pode haver outros estados - o sentimento de que não sou importante, de que eles não me amam, de que não sou o único... Você pensa que não pode perdoar seu marido, mas parece que espera que ter um trunfo na forma de acusações você finalmente poderá forçar pelo menos alguém a fazer por você o que sua mãe nunca fez... Nesse momento a mulher começou a chorar e me perguntou como eu adivinhei que toda a sua infância, dos seis meses a Foram 4 anos passados ​​com a avó quase sozinha enquanto a mãe trabalhava... .K: Eu realmente conheço esses sentimentos... É como se eu tivesse vivido com eles em segundo plano durante toda a minha vida. T: E repetidamente diferentes. pessoas, como sua mãe, fazem você experimentá-las? K: Sim... T: Mas o problema é que os outros NÃO são mães. Eles nunca podem evocar os mesmos sentimentos. E eles definitivamente nunca serão capazes de curá-los. Ser abandonado pela mãe e ser abandonado por alguém são coisas completamente diferentes e desproporcionais... K: Eu sou +79676686808