Granice interpersonalne Geneza, powstawanie i błędne przekonania dotyczące granic. Porozmawiamy o granicach interpersonalnych, co ułatwia lub utrudnia ich budowanie, a także o rodzajach naruszania granic osobistych. Pierwszym skojarzeniem, jakie może się pojawić w przypadku użycia słowa „granica”, są granice państwowe oddzielające jeden kraj od drugiego. Granica państwa to linia i pionowa powierzchnia biegnąca wzdłuż tej linii, wyznaczająca granice terytorium państwa. W odniesieniu do interakcji międzyludzkich słowo granica ma inne znaczenie. Na przykład istnieje wyrażenie „dotrzeć do granicy”, czyli wyczerpać swoje możliwości. Porozmawiamy także o tym, jak poczucie „ograniczenia” może zapewnić środki na budowę granic. Zwykle granice państw podlegają szczególnej ochronie i kontroli. Wiele z nich przeszło kontrolę celną podczas lotu z jednego stanu do drugiego. To nie przypadek, że bagaż jest dokładnie sprawdzany na granicy pod kątem przewozu przedmiotów zabronionych, a także sprawdzana jest tożsamość obywatela. W ten sposób jedno państwo zapewnia sobie bezpieczeństwo. Zapobiega to zajęciu przez państwo, aneksji innego terytorium lub wrogiemu atakowi. To samo może się zdarzyć na granicy dwojga ludzi. Osoba może powiedzieć „tak” zamiast „nie”, przestraszona napaścią przeciwnika, pozwala zabrać swoje rzeczy bez pytania, wchodzi do pokoju bez pukania, a także może sama naruszać granice innych osób, np. gdy osoby w kolejce podejdą zbyt blisko, naruszając w ten sposób naszą przestrzeń osobistą, naruszając strefę intymną. Czytanie cudzej korespondencji (SMS-y, wiadomości na portalach społecznościowych, podsłuchiwanie, szpiegowanie) to nieliczne możliwości, dzięki którym można naruszyć granice innej osoby. Formułowanie poglądów na temat granic następuje już w młodym wieku. Na placu zabaw czy w przedszkolu dziecko może zorientować się, co jest „moje”, a co nie. Dowiedz się, co możesz zabrać i zrobić, a co jest niebezpieczne i zabronione, np. wyjście w trasę bez mamy lub taty. Zmierz się z doświadczeniem niezadowolenia innego dziecka z zabrania mu zabawki. Często rodzice poganiają swoje dzieci, aby podzieliły się tym, co dziecko zabrało z domu: „daj, nie bądź chciwy”. Ignorując fakt, że w wieku od 2 do 3 lat dziecko rozwija wyobrażenie o swojej przestrzeni. Przy czym bardzo ważne jest, aby mieć coś własnego, nierozerwalnie związanego z kimkolwiek, aby wiedzieć, że do tego MOJEGO nie zostanie naruszona i MAM prawo nie dzielić się tym (zabawką, breloczkiem, kamykiem). Nawiasem mówiąc, nawet z moją ukochaną siostrą lub przyjacielem zaleca się, aby nie zabierać na plac zabaw niczego, co jest dziecku szczególnie bliskie, pozostawiając w domu najbardziej ulubioną rzecz. Są rzeczy, które mają dla dziecka szczególne znaczenie symboliczne. Na przykład w filmie „Macocha” (1973) z Tatianą Doroniną w roli tytułowej dla dziewczynki, którą Doronina stara się zostać matką, bardzo ważne jest zdjęcie własnej matki. Nie puszcza tego obiektu, co oznacza symboliczne połączenie z utraconym rodzicem. Zdjęcie wisi w torebce, torebka cały czas jest obok dziewczynki. Z własnego doświadczenia wiem, że wielu rodziców w obawie przed oceną przez innych pogania dziecko do dzielenia się, ignorując jego prawo do tego. to zrobić i jego niechęć do zrobienia tego. Straszą, zawstydzają i obwiniają słowami: „Wstydź się!”, „Nikt nie przyjaźni się z chciwymi ludźmi”, „Tylko źli chłopcy nie dzielą się zabawkami”. Jeśli dorosły w tym momencie będzie ze sobą szczery, zrozumie, że on też nie jest każdym i nie zawsze chce się dzielić nawet z najbliższymi, są rzeczy, które kocha, a nawet nie chce dać przez chwilę. Dla dziecka zabawki są jego skarbem, jego własnością, ma prawo rozporządzać nimi tak, jak chce, czyli granice rodzą się w momencie, gdy szanowane są pragnienia i niechęci nawet najmniejszego dziecka. Jeśli rodzic rozpoznaje i widzi osobowość rocznego, 2-, 3-letniego syna lub córki,z realnymi prawami, to początki granic już istnieją. Jak rodzą się granice? Gdzie zaczynają się granice osobowości jednostki i jak powstaje sama idea granic. Kobieta w ciąży na zewnątrz wydaje się zjednoczona z dzieckiem, ale mimo to nawet w tym połączeniu ciało matki i dziecka dziecko jest oddzielone łożyskiem. Dziecko ma swoje serce, wątrobę, nerki, jest odrębnym organizmem wewnątrz drugiego. „Uważa się, że zarodek jest częścią ciała matki. Nie jest to prawdą z wielu powodów. Po pierwsze, różni się genetycznie od swojej matki. Po drugie, łożysko nie wrasta w ścianę macicy - istnieje bariera łożyskowa, która zapobiega przedostawaniu się przez nią większości chorób matki, infekcja dziecka z reguły może nastąpić dopiero od chwili urodzenia. Krew matki nie może przeniknąć do wnętrza zarodka; w swoim składzie i grupie, w genetyce każdej komórki jego ciała, zarodek różni się od matki. Matka ogrzewa go, chroni, usuwa dwutlenek węgla i dostarcza tlenu oraz budulca, z którego będą zbudowane jego białka. Ale umieści je w każdej ze swoich komórek zgodnie ze swoim własnym, unikalnym programem genetycznym” – mówi D.V. Popow, doktor nauk biologicznych, profesor Katedry Embriologii Wydziału Biologii Uniwersytetu Moskiewskiego, Nierzadko zdarza się, że po urodzeniu dziecka matka wyobraża sobie siebie i jego jako jedną całość, uogólnioną przez pojęcie „my”. Psychoanalitycy uważają, że dziecko do szóstego miesiąca życia wierzy, że matka i on sam są jednym, a dzieci w tym wieku są przekonane, że pierś matki jest kontynuacją jego samego. Oznacza to, że dziecko i matka są w pewnym stopniu zespolone psychicznie i rzeczywiście dziecko jest bardzo zależne od matki lub dorosłego, który się nim opiekuje. Co dzieje się dalej, w wieku około sześciu miesięcy dziecko odkrywa siebie, swoje ręce i nogi, palce, brzuch itp. Każdy, kto miał okazję być rodzicem, zapewne pamięta moment, gdy dziecko ze zdziwieniem przygląda się fragmentom swojego ciała. Jest jak odkrywca, który odkrywa nowe lądy. I to prawda, odkrywa sam. Ból, głód, zimno – czyli każda, nawet niewielka frustracja, czyli uczucie dyskomfortu, wzmaga poczucie siebie. Wtedy dziecko rośnie i odkrywa przestrzeń wokół siebie, łóżeczko, w którym śpi, pokój, w którym się znajduje, i zaczyna je studiować. Troskliwi rodzice albo ograniczają bezpieczną przestrzeń dziecka, na przykład za pomocą kojca, albo włączają zabezpieczenie meble, a chwilę później zaczynają mówić „to niebezpieczne, nie dotykaj”, „nie odchodź”, „nie możesz”… tak pojawiają się granice. Okazuje się, że nie wszystko na tym świecie jest dla niego; są rzeczy zakazane. Błędy związane z granicami Zadanie nauczania granic spoczywa na dorosłych, którzy opiekują się dzieckiem. Ale sami dorośli nie zawsze mają jasne pojęcie o swoich granicach; robią to, o co ich nie proszą, naruszając w ten sposób przestrzeń innej osoby. Istnieje wyrażenie „czynienie dobra”, co oznacza, że ​​nawet najbardziej dobre uczynki mogą wyglądać jak krzywda. Na przykład babcia może przynieść ciasta rodzinie swojej córki rano w weekend, gdy wszyscy jeszcze śpią. Wpadnij w niezadowolenie i irytację, ponieważ tak naprawdę nie chcesz ciast, gdy wszyscy chcą spać. Dobra wiadomość kończy się destruktywnością. Jakie błędy mogą popełnić dorośli, przekazując doświadczenia swoim dzieciom? Mam na myśli doświadczenie interakcji ze swoimi granicami i granicami innych ludzi. Mogą na przykład powiedzieć „nie” i po 5 minutach pozwolić im pobawić się telefonem „taty”, którego jeszcze nie mogły dotknąć. Dziecko jest zdezorientowane; nie rozumie, co jest możliwe, a co nie. Zewnętrzna opieka osób bliskich dziecku, myśl „ok, pozwolę mu się tym pobawić” powoduje, że u dziecka rozwija się niejasne, zagmatwane pojęcie o granicach. Ma trudności z zaakceptowaniem słowa „nie” lub jakiejkolwiek odmowy w jego kierunku. Odmowa jest dla niego traumatycznym przeżyciem, ponieważ wśród bliskich miłość oznacza ciągłe mówienie dziecku"Tak". Nie tworzy idei „swoich” i „ich”. „Wszystko wokół” należy do mnie, więc dziecko myśli, że taka osoba napotka później szereg trudności, gdy inni ludzie będą niezadowoleni z tego, że narusza ich granice (bierze rzeczy bez pytania, spóźnia się na spotkanie itp.). ). Najprawdopodobniej zinterpretuje odmowę innych ludzi jako „nie miłość”, poczuje się urażony i oczywiście pokłóci się z bliskimi i poczuje się wyobcowany. Oznacza to, że taka osoba żyje w przekonaniu, że nie ma linii ani granicy między nim a innymi. Matki takich dzieci, nawet gdy dziecko osiągnie dorosłość, mówią o nim „my”, naruszają jego granice czytając osobiste pamiętniki, kontrolując, sprawdzając, wydaje im się, że ich syn lub córka jest ich kontynuacją. Oczywiście dziecko protestuje przeciwko kontroli jak może, ale w pewnym momencie może skończyć się jak w tym dowcipie. „Miiiisha, idź do domu” – krzyczy matka z okna. „Czy jest mi zimno?” – pyta syn. „Nie, synu, chcesz jeść” – odpowiada. Oznacza to, że osoba przyzwyczajona do życia w łączeniu się z innymi nie odczuwa swoich potrzeb i pragnień, jest przyzwyczajona do tego, że ktoś myśli i decyduje za niego. Następnie będzie szukał troskliwej partnerki, która stanie się dla niego drugą mamą lub ojcem. W takim związku będzie dążył do przeniesienia odpowiedzialności za rozwiązanie ważnych spraw w swoim życiu na inną osobę, na męża/żonę lub na kogoś, kto jest gotowy wziąć tę odpowiedzialność na siebie. Oznacza to, że początkowo będzie gotowy raczej brać niż dawać w związku. Prędzej czy później partnerowi małżeńskiemu może się to znudzić. Czy ty i ja jesteśmy jednością? Czym zatem jest granica interpersonalna? jest to coś, co oddziela „moje” od „nie moje”. Coś, gdzie kończy się „ja sam”, a zaczyna przestrzeń otaczającego świata. Panuje błędne przekonanie, że jeśli dwoje ludzi się kocha, granice nie są potrzebne. A wtedy prawdziwa miłość jest całkowitym zespoleniem, kiedy nie ma różnicy pomiędzy „ja” i „ty”. Kiedy „ty” jesteś kontynuacją „mnie”, a ja jestem „ty”. Tak naprawdę na początkowym etapie związku dwojga kochanków następuje coś podobnego, tzw. etap „różowych okularów”, potem czar słabnie, a miejsce projekcji i fantazji zajmuje rzeczywistość. Ten, którego sobie wyobrażaliśmy, okazuje się zupełnie inną lub prawie inną, nową osobą, z własnymi trudnościami i przyzwyczajeniami. W istocie małżeństwo to odkrywanie nowych lądów, podczas którego można złapać zainteresowanie drugą osobą lub rozczarowanie niespełnionymi oczekiwaniami. W parze on i ona często okazują się różnymi ludźmi, którzy dorastali w różnych rodzinach, a może nawet w różnych tradycjach kulturowych, o różnych podstawach rodzinnych. On lubi wcześnie wstawać, ona lubi spać i odwrotnie. On chce być sam w pokoju, ona odbiera to jako „niechęć” i odrzucenie. W jej rodzinie nie było zwyczaju samotności, miłość polegała na byciu jednością, braku tajemnic przed rodziną, życiu przejrzystym, bez prawa do prywatności. Może to być punkt, w którym pojawiają się konflikty, nieporozumienia i urazy. Miłość polega tak naprawdę na szanowaniu granic drugiej osoby. W uznaniu faktu, że człowiek ma prawo żyć inaczej niż ja. Że mój sposób życia nie jest jedynym prawdziwym i właściwym sposobem. Zadaniem relacji małżeńskich, rodzin jako całości, jest stworzenie nowych, własnych reguł, być może przejętych od rodzin rodzicielskich, wytopionych z postaw przekazywanych przez rodziców i sformułowań własnych, przynależnych konkretnej parze. Może to być wszystko, jedzenie, obchodzenie świąt i urodzin, krótko mówiąc, sposób, w jaki para reguluje swoje dni wolne. W mojej praktyce nierzadko zdarza się, że młodzi ludzie, nawet po kilkuletnim wspólnym życiu, nadal „targują się” między sobą o zasady, w których rodzinie są bardziej poprawne. To oczywiście utrudnia rozwój takiej pary, a takie relacje przypominają relacje najeźdźców, gdy próbuje się zdobyć nową ziemię, zdobyć ją siłą, wygrać i nie dojść do porozumienia, czyli wchłonąć jego partner. Zajest to postawa związana z faktem, że „ty i ja jesteśmy jedno”. Nie ma w tym szacunku i dlatego nie ma granic. Nie ma możliwości spotkania. Istnieje przestrzenny podział odległości dzielącej nas od innych ludzi. Przestrzeń ogólnodostępna (odległość ponad 3 m), w której jesteśmy gotowi przyjąć każdego. Przykładowo jest to przestrzeń pomiędzy osobą a dużą grupą osób, do których ona mówi (profesor wygłaszający wykład dla studentów). Strefa socjalna (odległość 1,2 m - 3 m), do której wpuszczamy partnerów biznesowych podczas oficjalnych spotkań w biurach. Strefa osobista (odległość 60 cm - 1,2 m), do której mogą wejść bliscy znajomi i przyjaciele. Strefa intymna (odległość 60 cm lub mniejsza), do której wpuszczane są tylko bliskie, znane osoby, tylko te, z którymi dana osoba ma przyjemność wymieniać przejawy uczuć - od uścisków po pocałunki. Psycholog Pia Mellodi pisze, że granice to „symboliczne pola siłowe”, które dają nam poczucie siebie. Z pewnością dla małego dziecka jego własną przestrzenią jest kojec lub miejsce, w którym się bawi, a wszystko tam jest jego i drogie, później jego miejscem będzie jego własny pokój, mieszkanie, nie bez powodu, istnieje wyrażenie „swoje” własny dom jest własną fortecą”, własnym podwórkiem itp. .d. Mówienie „tak” na dobre i „nie” na zło Niedawno podsłuchałam rozmowę telefoniczną pewnej kobiety, w której padło zaskakujące dla Rosjanki zdanie: „To jest dla mnie nie do przyjęcia” – powiedziała, niesamowite JAK to powiedziała. to delikatnie, ale bardzo pewnie. Nie była to próba wywołania skandalu czy postawienia ultimatum. Tym słowem dała do zrozumienia, że ​​tutaj zaczynają się dalsze jej granice, w które ta propozycja nie mieści się. Oczywiście najprostszym i najbardziej przejrzystym słowem, które pozwala określić Twoją przestrzeń, jest słowo „nie”. I jak rzadko, w ciągu mojego 9-letniego doświadczenia w pracy z ludźmi, moi klienci z tego korzystają. Za tym, dlaczego nie można powiedzieć „nie” innym ludziom, kryje się cały system światopoglądowy. A przede wszystkim może to być powód do obrazy ze strony drugiej strony. Często mówią to osoby, które same nie radzą sobie z odrzuceniem; wydaje im się, że jest to cios w sam rdzeń ich osobowości. „Proszę o tak niewiele, a wtedy mi odmówią” – mówi taka osoba. Zalecenie jest takie, że musimy prosić o więcej i pamiętać, że kiedy kogoś o coś prosimy, zakładamy, że może dać i nie dać, zgodzić się i nie zgodzić, pomóc i nie pomóc, nie dlatego, że ma do nas złe podejście, ale dlatego, że jest zajęty, zmęczony lub nie chce. Podobnie każdy dorosły wie, że nie jesteś jego „matką” i że możesz mieć własne życie, nastrój i pragnienia. Wie, że masz prawo odmówić. To, czy o tym pamiętasz, to zupełnie inna sprawa, ale za tę część pracy odpowiadasz ty. Moje granice to moja sprawa Kolejnym błędnym przekonaniem dotyczącym granic jest to, że granice muszą być bardzo sztywne. Mogą ukrywać się za następującymi wyrażeniami: „Nie pierz brudów w miejscach publicznych”, „Zachowuj ciszę i pozwól, co myślą ludzie”. Osoba żyje z myślą, że nie należy dzielić się sprawami osobistymi; wszystkie tajemnice rodzinne powinny pozostać w niej. Poza tym kryje się za tym przekonanie, zwykle wpajane przez kogoś bliskiego, że „muszę wszystko zrobić sam”. Moje problemy i trudności nikogo nie interesują. Aby przeżyć muszę polegać tylko na sobie, proszenie innych jest niezręczne, wstydliwe, a oni tak naprawdę nie przejmują się problemami innych ludzi. Mówimy o drugim biegunie współzależności – kontrzależności. A jeśli w przypadku współzależności osoba „przykleja się do drugiej”, a mówiliśmy o tym nieco wyżej, to w przypadku współzależności osoba ma nieprzeniknione granice. Jest sztywny, jego granice są sztywne i ma trudności z proszeniem innych o pomoc. Ma przekonanie, że sam poradzi sobie w każdej sytuacji życiowej. Kryje się za tym strach przed „utknięciem” w drugiej osobie i utratą tożsamości. Taka osoba myśli, że zniknie dołączając do innej. Osoba współzależna żyje w strachu przed połączeniem się z inną osobąna zawsze straci swoje pragnienia i cele, swoją wolność. Wydaje mu się, że wolność polega na kontrolowaniu siebie i innych, aby nie zbliżyli się do niego za bardzo. Uzależnienie od drugiej osoby przeraża go bardziej niż cokolwiek innego. Jednocześnie wewnętrznie, bardzo głęboko, czasem nieświadomie, tęskni za bliskością i ciepłem. Otrzymanie ich wiąże się z dużym ryzykiem, ponieważ zmusi osobę współzależną do opuszczenia swojej bezpiecznej przystani i wejścia w świat innych ludzi, który może być nieprzewidywalny. Dlatego zadaniem jego rozwoju jest uczynienie jego granic przepuszczalnymi, aby przemieszczanie się z niego do otaczającego świata i ze świata do niego było swobodniejsze. Wyzwaniem rozwojowym dla granic jest uczynienie ich elastycznymi. Przepuszczalna dla „dobra” i nieprzenikniona dla „złego”, szkodliwa, destrukcyjna. Żyj w taki sposób, aby niewłaściwa, lekceważąca, dewaluująca i upokarzająca postawa innej osoby pozostawała poza granicami jednostki. Aby człowiek wiedział, jak prosić, kiedy tego potrzebuje, polegając na innych ludziach, gromadząc doświadczenie ciepłej interakcji z innymi ludźmi i wiedział, jak odmówić, gdy wydarzy się coś dla niego nie do przyjęcia. W sytuacji interakcji z drugą osobą wiedział, jak najpierw wybrać siebie, być ze sobą szczerym, a wtedy łatwiej będzie budować relacje. Nie będzie podwójnego dna, w którym zrobię coś dla drugiego wbrew swojej woli, a potem zażądam czegoś w zamian za mój trud, za moje poświęcenie dla niego. W ten sposób człowiek staje się gwałcicielem wobec siebie i robi to samo wobec innych ludzi. Żądanie, żeby inni „zdradzili siebie”, robili dla niego to, czego nie chcą, bo on już to zrobił, czyli inni też powinni. Tutaj mówimy o kolejnym zniekształceniu, zlaniu się z innym światem, o fakcie że „ja” - jest kontynuacją świata. Osoba „jak gdyby” nie ma prawa odmówić, mówić o swoim „nie chcę”. Zgodność ma swoje korzenie w różnorodnych obawach. Strach, że jeśli będę bardziej bezpośredni w moim „nie”, opuszczą mnie, poczują się urażeni, źli, ukarani, zignorowani itp. W rezultacie okazuje się, że człowiek ignoruje, porzuca i karze siebie, robiąc to, czego nie chce, z kimś, z kim nie chce spędzać czasu, kiedy nie chce. Taki sposób życia niszczy, powoduje kumulowanie niezadowolenia i złości wobec siebie, uniemożliwia szanowanie siebie. Nawiasem mówiąc, ta złość może stać się zasobem, który pomoże regulować granice z innymi ludźmi. Złość, niezadowolenie, irytacja, oburzenie - mogą być wskaźnikami, dzięki którym możesz zrozumieć, gdzie zaczynają się Twoje wewnętrzne granice. Agresja, w postaci globalnego, chronicznego niezadowolenia z siebie, może być skierowana bezpośrednio do odbiorcy, do którego jest skierowana. W ten sposób możliwe jest lepsze zrozumienie swoich „pragnień” i „niechęci”. Wewnętrzny dyskomfort w momencie, gdy zostaniesz poproszony o kolejną przysługę, może być wskazówką, która pozwoli dostrzec/zauważyć naruszenie granic. Wiele małych dzieci zarzuca się im upór. Bardzo ważny jest etap „upartego małego” w wieku 3 lat, który dla rodziców jest dużym wyzwaniem. To czas, w którym dziecko stara się udowodnić i pokazać swoją dojrzałość, bronić swojego prawa, na przykład do wyjścia na ulicę w wybranej przez siebie czapce. W tym trudnym czasie wielu rodziców uważa, że ​​ważne jest złamanie woli dziecka i narzucenie jej własnej; wydaje im się, że w ten sposób przyzwyczajają dziecko do swojej władzy rodzicielskiej. Ale ważne jest, aby zadać sobie pytanie, czy jeśli w jakimś drobnym momencie ulegniesz swojemu synowi lub córce (pójście do przedszkola z ulubioną zabawką, w jaki strój się ubrać itp.), czy władza rodzicielska naprawdę ucierpi na tym? Odpowiedź będzie prosta: oczywiście, że nie, ale Dziecko będzie miało ważne doświadczenie w podejmowaniu decyzji, będzie wiedziało, że da sobie radę, potrafi/nauczy się regulowania granic. W przeciwnym razie dziecko może przyjąć defensywną przeciwną pozycję i rozmawiać o wszystkim