W naszym życiu zdarzają się straty. Od narodzin do śmierci coś tracimy. Straty mogą być małe i duże, tragiczne i nie tak tragiczne. Od utraty wiadra w piaskownicy po śmierć bliskich. Życie po stracie nigdy nie będzie takie samo. Musisz dostosować się do zmian, które zaszły. W psychice istnieje mechanizm, który pomaga przepracować stratę i kontynuować życie pełnią życia. Mechanizm ten nazywa się „pracą żałoby”. Dzieło żałoby przebiega w określony sposób, krok po kroku. Istnieje pięć etapów żałoby: Wyparcie. Na tym etapie osoba zaprzecza realności tego, co się dzieje („to nie może mi się przytrafić”). Osoba pogrążona w żałobie stara się zrzucić na kogoś winę za to, co się dzieje. Mogą to być osoby z Twojego otoczenia, osoba, która zmarła lub przeżywa żałobę. Jeśli jest to separacja, to na tym etapie podejmowane są próby odbudowania związku. Jeśli jest to śmierć bliskiej osoby, umysł akceptuje stratę. Depresja pojawia się, gdy zaprzeczanie, agresywność i negocjacje nie pomagają. Człowiek tęskni za tym, co utracone. W tym okresie akceptacja pojawia się na poziomie emocjonalnym. Myśli i wspomnienia o utraconej osobie zajmują żałobnika. Przystosowanie się do życia bez utraconej osoby. Na tym etapie następuje adaptacja do zmieniających się warunków życia, aby osoba pogrążona w żałobie mogła wrócić do pełni życia, należy przejść przez wszystkie pięć etapów, które mogą trwać nawet rok. Nie można ingerować w tę pracę, namawiać człowieka, żeby się uspokoił, zirytował się łzami, stanem depresyjnym, agresją, chęcią rozmowy o stracie. Psychika wie, czego potrzebuje. I to są normalne reakcje żałoby. W naszym szybkim życiu można zaobserwować, jak ludzie nie dają sobie możliwości przeżycia żałoby, spychają ją dalej – w głąb swojej duszy. A potem po pewnym czasie pojawiają się choroby fizyczne (smutek musi się jakoś objawić) lub po kilku latach w każdej chwili może rozpocząć się życie z żalem. Co może zatrzymać lub stłumić działanie żalu. Nie ma czasu na przeżywanie żalu - musisz zająć się bliskimi, pracować, nie ma sposobu, aby skoncentrować się na swoich przeżyciach Ø Osoba wypracowała sobie mechanizm unikania bólu. Odcina smutne myśli i uczucia od świadomości. W krótkim czasie człowiek doświadczył kilku strat – psychika nie była w stanie poradzić sobie z takim obciążeniem. W niektórych rodzinach taki zakaz istnieje i dziecko uczy się go od dzieciństwa. W takich rodzinach nie mówi się, że uczucia nie są ważne. Ø Silna zależność emocjonalna od utraconej osoby. Przyznać, że bliskiej osoby już nie ma, to stracić część siebie. Ø Stracona osoba była tak „zła”, że szkoda po niej opłakiwać, nie jest tego warta strata, nawet po wielu latach obserwuje się silne reakcje emocjonalne: ból psychiczny, łzy, wtedy można powiedzieć, że dana osoba przeżywa „nieprzeżyty” żal. Aby było jasne, jak niebezpieczny jest „nieprzeżyty” żal i jak niszczy życie, podam kilka przykładów z praktyki psychologicznej: Kobieta po rozwodzie, przeżywając dwa etapy żałoby, „utknęła” w trzecim. Przez szesnaście lat miała nadzieję na odbudowanie relacji z byłym mężem. Podczas rzadkich spotkań z nim wykorzystywała każdą okazję, aby go odzyskać. Zaczęliśmy szukać przyczyny przywiązania klienta do tego człowieka. Jej matka była rozwiązła. Mężczyźni pojawili się w ich domu, żyli przez chwilę, a potem zniknęli. Dziewczynie nie było łatwo tego znieść i zdecydowała, że ​​będzie miała jednego męża, a ich dziecku oszczędzi koszmar, w którym żyła. Dziewczyna dorosła i zapomniała o swojej decyzji. To już działało nieświadomie. I właśnie to nie pozwoliło jej dokończyć dzieła żałoby po rozwodzie, które zakładało ostateczne zerwanie relacji z tym mężczyzną, co pociągnęło za sobą samotność na całe życie. Tym samym postawa kobiety uniemożliwiła jej w porę przeżycie żałoby i założenie nowej rodziny. Mężczyzna po śmierci matki „zabronił” sobie przeżywać żałobę z powodu urazy do niej. Po 2 miesiącach jego sprawa.