Dlaczego z jedną osobą jesteśmy gotowi skoczyć ze spadochronem, a z inną niebezpieczną wydaje się nawet wspólne otwarcie puszki z tuńczykiem? W którym momencie decydujemy się zaufać lub nie zaufać drugiej osobie, opowiedzieć jej o swoich doświadczeniach, ryzykując, że zostaniemy niezrozumieni i odrzuceni, czy też zachować dystans w relacjach, odgrywając z góry przyjęte, społecznie akceptowane role? Jeśli pogodzisz się trochę ze słowami „zaufanie” i „wiara”, zauważysz, że odnoszą się one do siebie w taki sam sposób, jak na przykład „prowitamina” i „witamina”. Prowitamina to substancja, która sama w sobie nie jest witaminą, ale w organizmie może zostać przekształcona w witaminę. To samo dotyczy „zaufania”. To jeszcze nie wiara, ale warunek konieczny, „krok” poprzedzający prawdziwą wiarę: w osobę, której ufasz, w siebie, w poprawność i konieczność relacji z nią… Przez całe życie etapy zaufanie lub nieufność do spotykanych osób może być całkowicie nieproporcjonalna, nielogiczna, gdy z osoby absolutnie otwartej na świat można w mgnieniu oka zmienić się w nieufną i zamkniętą. Minie sporo czasu, zanim dojdzie do zrozumienia, że ​​„trzeba zaufać komuś, komu można ufać, a komu nie można ufać, nie należy ufać” (z rozmowy z K.S. Lisetskim). Istnieje poważna różnica pomiędzy pojęciami zaufania i wiary. Wiara może wiązać się z przeniesieniem odpowiedzialności za własne bezpieczeństwo i doświadczenia na inną osobę. Jest to na przykład typowe dla dzieci. Zaufanie wynika z faktu, że człowiek nadal ponosi odpowiedzialność za wybór zaufanej osoby, która na ogół nie może uzasadniać tego zaufania. To jest już postawa dorosłego, dojrzałego człowieka. Uderzyła mnie kiedyś rozmowa z osobą, która pokazała nagranie z rejestratora samochodowego, na którym widać młode małżeństwo, które pędziło ulicami miasta na quadzie, od czasu do czasu ryzykując, przesiadając się na jazdę na dwóch tylnych kołach. „Ja też chciałbym mieć takie zaufanie” – powiedział mi ten człowiek, nie bez odrobiny zazdrości. „Czy można ci ufać?” Po chwili odpowiedział: „Teraz mi ufasz, ale może nie sprostam Twoim oczekiwaniom...” Trzeba powiedzieć, że ta rozmowa nie dawała mi spokoju przez dłuższy czas, mimo że wydawałoby się, że wszystko wypowiedziane słowa były właściwe i na miejscu. Coś jednak wydawało się stać na przeszkodzie... Mężczyzna, któremu chcesz zaufać niemal od razu i bez wahania, skupiając się wyłącznie na naturalnych instynktach, boi się, że „nie spełni oczekiwań”? Z biegiem czasu „obraz nabrał kształtu”… Osoba odpowiedzialna, kategoryczna w swoich ocenach, autorytarna, pragnąca zaufania do siebie, jest gotowa i być może przyzwyczajona do uzasadniania tego zaufania „całkowicie” we wszystkich obszarach życia. Z jednej strony nie jest to złe i w ogóle męskie. Ale po pierwsze, możesz się „namęczyć”, a po drugie, z biegiem czasu drugi partner jest po prostu zmuszony stać się infantylny i bezradny, pozwalając mu unieść cały ciężar odpowiedzialności, starając się jak najlepiej sprostać oczekiwaniom. Być może wynika to z faktu, że on sam jest osobą nieufną, przyzwyczajoną do kontrolowania sytuacji, która uważa, że ​​jest rozumiany i akceptowany tylko wtedy, gdy zgadzają się z jego zdaniem, a każdą sprzeczność odbiera jako zagrożenie. A może postrzega pewność siebie jako dar, który należy doceniać i chronić z wdzięcznością. Zaufanie w relacjach to pojęcie wieloaspektowe. Może to być bardzo zróżnicowane: od wyboru menu na obiad po absolutne przekonanie, że osoba, z którą jesteś, nawet jeśli w pewnym momencie ją wkurzysz, będzie wolała, mówiąc w przenośni, „pobić” niż zdradzić. Zaufanie to nie tylko wiara w drugiego człowieka, w jego odpowiedzialność i uczciwość, ale przede wszystkim wiara w siebie, że „nie można nałożyć na drugiego człowieka więcej, niż jest on w stanie „unieść”. Zaufanie w związku to szczery dialog o tym, jak bardzo każdy z partnerów jest gotowy na ruch i zmiany, aby stworzyć dla siebie komfortowe środowisko, w! :)