O tym, że jesteś osobą zależną, dowiesz się, gdy umierając, odkryjesz, że to nie twoje życie miga przed tobą, ale życie kogoś innego. Nieznany autor. Uzależnienie u dorosłych pojawia się, kiedy dwie osoby zależne psychicznie nawiązują ze sobą relacje i każda z nich wnosi do nich to, czego potrzebuje, aby stworzyć psychologicznie kompletną lub niezależną osobowość. Ponieważ żadne z nich nie może czuć i działać całkowicie niezależnie od drugiego, sklejają się ze sobą jak sklejone. Osoby współzależne starają się sprawować nad sobą kontrolę, obwiniać się za swoje problemy i mieć nadzieję, że druga osoba będzie zachowywać się dokładnie tak, jak chciałby tego ich partner. W efekcie uwaga wszystkich skupia się na osobowości drugiego człowieka, a nie na sobie. Z książki „Wyzwolenie ze współzależności” Berry’ego i Janey Weinholdów. Każdy człowiek jest od czegoś zależny. Wszystko we Wszechświecie jest ze sobą powiązane. Życie na planecie Ziemia jest możliwe tylko wtedy, gdy świeci Słońce. Nie mogę przeżyć nawet dziesięciu minut bez powietrza, którym oddycham. Z reguły człowiek nie może żyć długo bez jedzenia, a tym bardziej bez wody. Istnieje jednak ogromna różnica między „zależnością od” a „byciem zależnym”. I różnica ta objawia się przede wszystkim utratą subiektywnego poczucia wolności i autentyczności, utratą połączenia ze swoją najgłębszą istotą, utratą prawa do bycia sobą i dokonywania własnego wyboru. Inaczej zapewne zareaguję osobie, która witała mnie życzeniami dobrego dnia, a inaczej chamowi, który wylał na mnie beczkę publicznych obelg. Moje działania są powiązane z działaniami otaczających mnie ludzi, zależą od ich działań, ale sam ten fakt nie czyni mnie zależnym, ponieważ moje działania są wynikiem mojego wyboru i tego, że dokonując wyboru, wolę sprawdzenie u innych to także mój wybór. Ale staję się zależny, gdy poświęcam siebie, swoje pragnienia i potrzeby dla dobra drugiego, dla jego pragnień i potrzeb, dla jego aprobaty, aby uniknąć jego potępienia i tak dalej. Być może w teorii wygląda to dość zagmatwanie, ale w praktyce różnicę od razu wyczuwa się w charakterystycznym poczuciu przymusu, braku wyboru, strachu, które nawiedza osobę uzależnioną. „Zrobiłam to tak, żeby on… Ona nie pozostawiła mi innego wyboru… Mogę być sobą, ale mi nie pozwalają…” Centrum kontroli mojego życia zostaje przeniesione na innych, ja z kolei , próbuj przewodzić innym, wywołując u nich niezbędne reakcje i tyle – witaj w związku współzależnym. Jak zdefiniować uzależnienie? - biorę odpowiedzialność za uczucia (działania) innych ludzi - często nie zdaję sobie sprawy, jak się czuję w danej sytuacji - trudno mi wyrazić swoje uczucia - staram się zadowolić ludzi - nie lubię siebie (nie lubię siebie) nienawidzę siebie) - martwię się, jak ludzie na mnie zareagują i boję się ich reakcji - ukrywam prawdę o swoich myślach i uczuciach oraz okłamuję ludzi, żeby nie sprawiać problemów - boję się odrzucenia - moja rola w życiu rodzina jest męczennikiem – ludzie wiedzą lepiej ode mnie, co zrobić w tej czy innej sprawie – opinie ludzi są ważniejsze niż moje – pragnienia i potrzeby ludzi są ważniejsze niż moje pragnienia i potrzeby – trzeba być jak wszyscy – trudno mi podejmować decyzje - trzeba dążyć do perfekcji i nigdy nie popełniać błędów - moja samoocena zależy od opinii innych na mój temat - trudno mi prosić o pomoc - ktoś musi wszystko kontrolować: albo ja kontroluję ludzie, albo oni mnie kontrolują – aby móc utrzymywać relacje z ludźmi, konieczne jest, aby oni mnie potrzebowali – muszę (muszę) wypracować sobie dobry stosunek do siebie – oceniam to jednoznacznie: albo dobrze, albo źle; albo czarny albo biały - jestem bardzo cierpliwy w stosunku do ludzi: wiele razy wybaczam, łącznie z okrucieństwem wobec siebie - na ogółWiele znoszę dla szczęścia i stabilności. Im więcej stwierdzeń Ci odpowiada, tym bardziej jesteś zależny. Zależność ma drugie oblicze, jest to tzw. przeciwzależność. Najwyraźniej osoby współzależne są tak daleko od uzależnienia, jak to tylko możliwe. Robią wrażenie na innych jako ludzie silni, celowi i samowystarczalni. Istotę zachowań zależnych dobrze oddaje przysłowie: „Jeśli mężczyzna ukarał kobietę, został żołnierzem”. To rodzaj buntu przeciwko uzależnieniu. Mężczyzna nie odszedł dlatego, że interesowała go służba wojskowa, odszedł, jak to się mówi, wbrew opinii kobiety. A gdyby rzeczywiście chciała go wysłać na nabożeństwo, to oczywiście siedziałby w domu i cieszył się pozorną niezależnością od opinii kobiet. Tymczasem zależność i przeciwzależność to dwie strony tego samego medalu. Osoba zależna buduje swoje zachowanie w zgodzie z opiniami innych, osoba przeciwna zależna – w opozycji do tej opinii. Ale oboje skupiają się nie na sobie, swoich wartościach, pragnieniach i potrzebach, ale na drugim: jak go zadowolić, czy wręcz przeciwnie, jak zbuntować się przeciwko tyranii. Jeśli ja, będąc uzależnionym, spotkają mnie silne negatywne konsekwencje mojego uzależnienia (przyzwyczajonego na swoją szkodę, odrzuconego, wyśmiewanego), mogę chcieć chronić się przed skłonnością do popadania w uzależnienie, walczyć z nim. W rezultacie rozwija się zachowanie przeciwstawne, to znaczy zaczynam robić wszystko, co w mojej mocy, aby unikać sytuacji, które mogłyby sprowokować moje uzależnienie. A przede wszystkim zaczynam unikać bliskich relacji z ludźmi, emocje i poufna komunikacja. Zależność i przeciwzależność uzupełniają się. Osoby zależne i współzależne często tworzą pary. W osobistej historii jednostki okresy zależności, znajdujące się pod władzą innej osoby, mogą zostać zastąpione okresami przeciwzależności, buntu przeciwko tej władzy. Jak zdefiniować przeciwzależność? - Trudno mi (nie chcę) nawiązywać bliskie relacje z ludźmi; ukrywam przed innymi swoją niepewność i lęki, aby nie mogli wykorzystać mojej słabości, z której często nie zdaję sobie sprawy; jak się czuję w danej sytuacji (lub nic nie czuję) - nie lubię prosić o pomoc (w ogóle nie proszę) - ludziom nie można ufać - niebezpiecznie jest polegać na innych lub potrzebować kogokolwiek - muszę (powinienem) być samowystarczalny (samowystarczalny) i starać się we wszystkim polegać na sobie - ważne jest, aby dobrze wyglądać w oczach ludzi - trzeba dążyć do doskonałości i nigdy nie popełniać błędów - ludzie staram się kontrolować i manipulować, aby pragnienia i potrzeby innych ludzi mogły mi zagrozić - każdy dotyk ma podtekst seksualny - mogę unikać seksu, aby inni mogli mną manipulować - czuję się bezpieczniej sama - ludzie często mnie irytują - możesz' t kompromis w kontrowersyjnych kwestiach: jeśli raz się z ludźmi zgodzisz, będą cię ujeżdżać do końca życia - boję się uzależnienia od ludzi i ich pragnień - muszę być inny niż wszyscy - czuję się tak, jakby Jestem oddzielony (oddzielony) od innych niewidzialną ścianą lub odizolowany (izolowany) – nikt mnie nie rozumie – w moim życiu zdarzały się (lub są) uzależnienia: uzależnienie od alkoholu i narkotyków, uzależnienie od komputera, uzależnienie od jedzenia, seksu, pracy , hazard itp. Im więcej stwierdzeń Ci odpowiada, tym bardziej jesteś zależny. Radzenie sobie z uzależnieniem może być trudne. Po pierwsze, dość trudno jest uświadomić sobie własną zależność (przeciwzależność). Z reguły osoba niesamodzielna wychowuje się w rodzinie, w której występują zależności zależne, zbliża się do osób z podobnymi problemami i może mieć przekonanie, że w ogóle relacje międzyludzkie są takie i nie ma innych. Jak powiedział jeden z moich klientów: „Rodzina i tak wymaga poświęceń”. Poza tym osób uzależnionych jest wielu, często media i dzieła kulturalne również nagłaśniają ten model.