Do autor: O artigo foi publicado no meu blog “Erros de pensamento ou conversas para conscientização” - Não nos entendemos , não nos ouvimos e todos nossa conversa termina em briga. Às vezes acho que o odeio! Mas, para ser sincero, estou cansado de transmitir a ele o que realmente quero dizer. Não sei o que fazer e penso cada vez mais em divórcio. Este é provavelmente um problema familiar para muitos. Mas há uma saída para isso? Lembre-se da sua última conversa, que terminou em discussão. Em que estado você entrou? Muito provavelmente algo não combinava com você e você tentou transmitir ao seu interlocutor o que exatamente não combinava com você e o que ele precisava fazer. Agora tente reverter a situação e imagine que seu interlocutor não está satisfeito com alguma coisa, ele te conta e te diz o que você deve fazer. Qual será a sua reação? Não me enganarei se disser – proteção. Ele está fazendo a mesma coisa, se defendendo. Como resultado, vocês dois tentam provar que estão certos, as emoções os dominam e o diálogo falha. E se não houver diálogo, não haverá solução razoável. E se não houver uma solução razoável, as divergências só se intensificam. Vamos decidir o que você realmente quer. As opções são duas: obrigar seu interlocutor (marido, mulher) a cumprir suas demandas, vencer a discussão, mostrar que só você sabe fazer direito, etc. A primeira opção lembra mais uma discussão, cujo objetivo é promover e impor as próprias ideias e criticar as ideias do outro lado. Se você escolher esta opção, esteja preparado para o fato de que ambos os participantes permanecerão insatisfeitos, as ideias de um de vocês serão rejeitadas, emoções negativas estarão presentes na comunicação e, como resultado, você não alcançará o entendimento mútuo. Agora pense nisso - é isso que você está buscando? Para implementar a segunda opção, é preciso aprender a entrar em diálogo, onde as ideias de todos sejam esclarecidas e haja um entendimento conjunto - o que é melhor fazer em cada situação específica para que não haja perdedores e vencedores. Como vocês sabem, conflitos e brigas surgem quando a luta começa. No diálogo, a principal tarefa é desistir da luta. Para que o diálogo aconteça, é necessário fazer alguns esforços para seguir as regras, sem as quais o diálogo é impossível. Vejamos essas regras básicas. Regra nº 1: Percepção tranquila de tudo o que o interlocutor (leia-se – marido, esposa, filho, companheiro) nos conta. O cumprimento ou não desta regra determinará se o interlocutor dialogará. Imagine que você começa a contar algo ao seu ente querido e, logo nas primeiras palavras, ele começa a emitir emoções negativas. Você vai continuar? O seu interlocutor também. Qual é o sentido de lhe dizer algo se você sempre tem uma reação emocional ao que eles lhe dizem? Para que o diálogo aconteça, a nossa principal tarefa é ouvir o ponto de vista até ao fim, gostemos ou não. Regra nº 2: Sem preconceito, negação ou crítica. Muitas vezes podemos permitir que uma pessoa fale, mas recusar a avaliação será muito difícil para muitos. Muitas vezes entramos em diálogo no estado de que sei melhor como fazê-lo, que o interlocutor não pode oferecer nada digno, tudo o que ele diz é bobagem, mesmo que o escutemos, o interlocutor lerá sua mensagem e dificilmente começará falar. Sua tarefa, se você realmente deseja encontrar uma linguagem comum, é ser paciente e permitir que o interlocutor explique completamente sua linha de pensamento sem seus comentários. Regra nº 3: A vontade de compreender o que o interlocutor nos quer transmitir. Imagine, tivemos a oportunidade de falar, enquanto falávamos, eles não comentaram sobre nós, mas também não nos ouviram. Há uma sensação de que estávamos apenas sacudindo o ar. Qual o sentido de continuar?interação se eles não quiserem nos ouvir? Seu interlocutor sentirá o mesmo se você não tiver vontade de entender o que ele quer lhe transmitir. Prepare-se para entender a posição do seu interlocutor. Muitas vezes acontece que queremos a mesma coisa, dizemos a mesma coisa, mas apenas com palavras diferentes. E você só poderá perceber isso se fizer um esforço para entender do que seu interlocutor está falando. O segundo ponto é que depois de ouvir a ideia na íntegra e tentar entendê-la, podemos perceber um grão racional que nunca teríamos visto se não tivéssemos tentado entender o interlocutor. O terceiro ponto é que, ao deixar o interlocutor falar, podemos tirar algo para nós mesmos do que ele disse ou aprender algo sobre ele. Para ilustrar os erros que cometemos, um esboço do curso “Desenvolvimento da Atenção Consciente”: Marido: Exemplo: nos finais de semana costumamos ir ao shopping ou ao McDonald’s, não gosto, mas aguento. Meus desejos de passar o fim de semana esquiando, patinando ou de outra forma geralmente não são levados em consideração. Esposa: Sério? Já estou farto deles há muito tempo, só vou ao McDonald's com você, e quando você oferece, pelo que me lembro, não recebo essas ofertas há dois anos. No fim de semana passado, quando perguntei para onde íamos, você mesmo disse: “Provavelmente no dia da inauguração”. Quando estamos sentados no carro, eu pergunto: o que você está dizendo? Decida você mesmo. Onde está o seu desejo? Ou você não quer tomar uma decisão para que seja mais fácil culpar mais tarde? Sim, entendo que isso seja duro, mas estou cansado de ser transformado em monstro, e o coitado não consegue decidir nada, embora decida e faça apenas o que quer. Tatyana: Amigos, vamos combinar, não xingamos, não culpamos, mas resolvemos. Cada um de vocês tem comportamentos ineficazes. Se você perceber isso agora (seu comportamento ineficaz), terá a oportunidade de mudar alguma coisa. Se você olhar apenas o que seu marido está fazendo de errado, não concordaremos em nada. Mostro por que ele diz “faça o que você sabe” em nossa interação: há uma tarefa específica que precisa ser resolvida. Eu peço opções, você imediatamente: “Deixa o marido oferecer”. O marido sugere, você rejeita. Como resultado, ele não tem escolha a não ser dizer: “Faça o que quiser” e, como um “alce para o matadouro”, vá aonde você disse (faça o que você disse) e depois não se comunique com você. Escreva como você ouviu. Deixe o marido escrever sobre as palavras da esposa, que a proposta foi dele. Isso é realmente verdade? Esposa: Tudo bem, eu também quero esquiar e patinar (quero muito), deixa ele decidir quando, onde, com quem os filhos vão ficar, e não para que ele patine, e eu vou congelar com meus filhos no frio. Marido: Como acontece o processo seletivo... Pela manhã, os filhos começam a nos incomodar com a pergunta “Para onde iremos?” A esposa sempre responde: “Como diz o pai”. Estou realizando uma “pesquisa de crianças”, oferecendo opções, mas não há iniciativas ou propostas da minha esposa. As crianças têm sempre uma coisa em mente: o centro comercial. Decido ir ao shopping. Esposa: Foi exatamente isso que você escreveu agora há pouco: “Eu tomo uma decisão”. Há muito tempo venho tentando não tomar decisões, quero que você tome a iniciativa com suas próprias mãos, e você tome as decisões, mas não me culpe por tudo depois, é isso, a decisão é sua, não é meu, você tem certeza. Então você pode oferecer outras opções às crianças. Tatyana: Agora você está emocionado, nesse estado fica difícil decidir qualquer coisa. Você está pronto para falar de forma construtiva, sem acusações? Esposa: Sim. Tatyana: Ok. Pense em opções para passar algum tempo juntos em família e escreva. Esposa: Passear nos parques, ir às colinas da floresta, ir à floresta fazer churrasco, ir ao Kostroma, à casa da Donzela da Neve, fazer bonecos de neve, jogar bolas de neve, esquiar, patinar, acampar no verão, cinema. Marido: a mesma coisa :) Tatyana: bem, você é engraçado :) Esposa: Hee hee, sim, somos! Tatyana: Ok, faça uma lista de todas as opções de férias possíveis e quando vocês se reunirem em família, escolha qualquer opção da lista e implemente-a. Mas é melhor concordar com antecedência. Regra nº 4: Obter feedback sobre se o que ouvimos estava corretointerlocutor. Demos ao interlocutor a oportunidade de falar, não comentamos as suas palavras e procurámos perceber o que o interlocutor nos queria transmitir. Mas como saber se ouvimos bem o interlocutor ou se mais uma vez ouvimos apenas o que queríamos ouvir? É precisamente por isso que existe a regra do feedback. Reconte com suas próprias palavras o que ouviu e peça feedback ao seu interlocutor - você ouviu corretamente? Se você perdeu alguma coisa na apresentação, o interlocutor vai te mostrar e corrigir. Agora que suas posições estão claras para vocês dois, não será difícil encontrar a solução ideal que se adapte a ambos, a menos que vocês comecem novamente a “puxar o cobertor” sobre si mesmos. Uma das principais dificuldades que enfrentaremos é não ouvir com atenção. Mas é a escuta atenta, e não a vontade de falar e discutir, que o ajudará a encontrar uma linguagem comum. Antes de iniciar um diálogo, verifique se você está pronto para o diálogo, determine a qual categoria de ouvintes você pertence: 1. Enquanto ouve, você pensa na formulação de seus próprios pensamentos, quer falar você mesmo, interrompe constantemente seu interlocutor, você está não se interessa pela opinião do outro ou só se interessa por , pois, afinal, trata-se de uma interação. A última palavra deve ser sempre sua. 2. Você se distrai facilmente com seus próprios pensamentos ou eventos externos. Tente evitar discussões complexas e profundas. 3. Por um lado, você ouve com atenção, mas não faz nenhum esforço para compreender o significado do que ouve. Você forma sua opinião sobre o que a outra pessoa está dizendo antes mesmo de ela terminar de falar. Se você se reconhece em uma das três categorias, então no momento você mesmo não está preparado para o diálogo, pois não consegue ouvir o seu interlocutor. Antes de se ofender com seu marido (esposa, filho, filha, amigo) por não conseguir encontrar uma linguagem comum, trabalhe consigo mesmo. Abaixo estão algumas tarefas práticas, após as quais você estará pronto para o diálogo. Prática: 1. Ao conversar com alguém próximo ou conhecido, ouça o interlocutor sem interrompê-lo até que ele termine. E só depois disso compartilhe seus pensamentos. Cuidado para não terminar a frase que seu interlocutor começou para ele. 2. A mesma coisa, mas vamos complicar a tarefa: antes de responder, faça uma pequena pausa e respire um pouco. Se a outra pessoa continuar falando, deixe-a fazê-lo. 3. Ao conversar com alguém importante para você, concentre-se no conteúdo da conversa, no significado do que ele deseja transmitir, e não na forma de entrega. Sua tarefa é compreender quem fala, evitando avaliações subjetivas (essa prática é melhor realizada com os pais). 4. Selecione um pequeno fragmento de áudio (10-15 minutos). Sua tarefa enquanto ouve é focar sua atenção no que está sendo dito na gravação. Se você sentir que sua atenção se desviou, seu diálogo interno foi ativado e você perdeu o sentido da mensagem, volte ao momento em que parou de ouvir a gravação e continue ouvindo com atenção. Faça isso até ouvir atentamente toda a gravação. 5. Durante uma conversa, estabeleça contato visual amigável, calmo e intermitente. Preste atenção em como o seu interlocutor reage ao seu discurso. 6. Nesta tarefa você precisa verificar constantemente o quanto você entendeu o que ouviu. Depois que a informação lhe for transmitida, reformule-a como a ouviu e pergunte ao seu interlocutor, começando com as palavras: “Eu ouvi bem”, depois inclua no texto o que você ouviu. 7. Esta prática exigirá coragem. Muitas vezes dizemos que entendemos, embora na verdade não entendamos o que nos dizem. Sua tarefa será perguntar qualquer coisa que você não entenda: “Não entendo, por favor, explique”. 8. Grave sua conversa com alguém que você conhece (pelo menos 15 minutos). Ouça a gravação e conte quantas vezes você: se distraiu com algo externo;