Do autor: DROWN, afogar (norte) ou afogar, afogar, afogar / Dicionário Explicativo de Dahl “- Muito, muito atrás do pinhal existe um pequeno jardim. Lá a grama é espessa e alta, há grandes estrelas brancas de cicuta, e o rouxinol canta a noite toda, e a lua fria e cristalina olha de cima, e o teixo estende seus braços gigantescos sobre os adormecidos.” O. Wilde Coração batendo, como se estivesse prestes a pular de susto. Sinto como a água enche a cavidade da minha boca e penetra na minha garganta. Há tanta água que meu grito é completamente inaudível e sem sentido. Nunca pensei que os pulmões pudessem ficar pesados. O órgão que controla o ar deveria ser leve, mas aqui o peso da água estoura o peito, como uma bolsa d'água, pressionando por dentro. Estou tentando respirar pelo menos um pouco, mas toneladas de água já me cobriram e me levam para a escuridão, para o abismo. Não vejo nada, apenas um ponto claro e borrado dos raios do sol, que gradualmente desaparece atrás da espessura da água. Percebo que faltam apenas alguns segundos, momentos antes de me perder no desconhecido. O único pensamento foi que eu disse muito pouco à minha mãe que a amava. Mãe, seu consolo seria agora mesmo. Muitas vezes fiquei com raiva dela, mas agora quero cair em seus braços e que eles me protejam desse sentimento de horror, dormência e medo. Onde fica esse túnel? Ou será mais tarde? Há silêncio, e já estou completamente confortável, a água fria já parece bem quente. A extensão de água me envolveu como um cobertor felpudo depois de um banho. Um grande peixe está nadando à frente. Suas escamas parecem douradas. À medida que me aproximo, vejo seu olho grande. Será que ela entende que estou morrendo? Talvez ela possa fazer alguma coisa? Como nos contos de fadas ou na ficção científica. O peixe estúpido estava com medo de mim, e agora não há mais olhos nem escamas maravilhosas, apenas a cauda brilha na escuridão. Fica escuro diante dos meus olhos. Estas são as memórias. Do início ao fim. Eu olho para minha esposa, dois meninos estão chutando uma bola, mamãe e papai estão agitados no quintal. Professores e amigos favoritos. Trabalho e muitos problemas desnecessários que nós mesmos criamos. Há tanto arrependimento por eu ter dito tão raramente que a palavra amor é uma coisa estranha. Só agora percebi que tinha medo de amar e falar sobre isso. Tive medo de que eles me rejeitassem, rissem de mim ou não me entendessem. Medo de que eu parecesse ridículo, estúpido ou muito mole. Nem pensei que você pudesse falar sério e falar sobre amor, sobre intimidade. A intimidade sempre nos assusta. Quando está aí, fugimos dele; quando não tem com quem compartilhar, sofremos. Não sabemos construir relacionamentos, não nos ensinam isso. Só sei que nas proximidades as fantasias paranóicas disparam. Eles me amam tanto quanto eu? Eles vão me trair? Eu sou necessário? Eu sou valioso? Tudo isso é um absurdo! Nada disso importa! Quanto mais temos medo, mais estúpido e absurdo fica, e quando fica ridículo, também nos culpamos. Somos adultos, mas nos comportamos como adolescentes imaturos. Em alguns momentos da vida, a vergonha, como um veneno, nos envenena e nos obriga a nos distanciar dos entes queridos e das pessoas queridas. Faz você esconder seus verdadeiros sentimentos, parecer severo e firme. Perdendo aqueles com quem estava pronto para conectar seu destino e sua vida. Parece-me que o vejo, algo branco ali ao longe. Bem, agora é definitivamente hora de eu ir. A luz está se intensificando, não sei exatamente o que é. Talvez uma viga ou talvez um túnel. Quem se importa, ele é lindo e isso é o principal. Talvez eu possa dizer a este mundo que o amo. Ou encontrarei alguém que me dirá bem-vindo, de nada. Sinto que meu corpo não é mais meu. Estou me afastando dele. É como se eu estivesse saindo de um saco pesado e fica muito mais fácil para mim voar até o raio brilhante. Olho em volta e me vejo. É triste, quero ajudar. Dilema estúpido: voltar ou continuar seguindo a trave? Um segundo de dúvida e a luz começa a diminuir, e minha família sem mim? Eles ficarão machucados. Não quero que minha esposa chore, mas agora ela vai chorar muito. Parece que não consigo mais me conter, só consigo seguir para onde sou chamado. Meu corpo.