Em parcerias de longo prazo, as pessoas mudam gradualmente à medida que influenciam umas às outras. Adotam hábitos, ampliam seus horizontes, formam certas preferências conjuntas. Tudo isso acontece por si só, não propositalmente, mas com o objetivo de uma melhor adaptação e de um passatempo agradável. Porém, a insatisfação constante com o parceiro e a exigência aberta de mudança alertarão uma pessoa com autoestima adequada, pois ela perceberá isso como uma usurpação em sua direção, uma ameaça à sua própria integridade, comenta o parceiro. são inicialmente percebidos como sinais de atenção e cuidado. Aqui se manifesta a capacidade de ilusões, pois todos queremos receber amor, ternura e carinho. Nos relacionamentos abusivos, a necessidade desses sentimentos é tão insatisfeita que, para receber tal pseudo-amor, seus participantes encontram muitas explicações aparentemente lógicas. pelas irritações e insatisfações do companheiro: “Tive muita preguiça”, “Não percebi antes, mas ele me contou”, “Não entendi, ele explicou”, “Diminui o ritmo e ele pegou tudo em suas próprias mãos.” E, tendo baixa autoestima, instabilidade emocional, sob a influência do medo do abandono, os indivíduos dependentes estão dispostos a mudar pelo bem do parceiro. Os clientes muitas vezes chegam às sessões psicoterapêuticas com as consequências de tais mudanças. Um dos meus clientes estava namorando há um ano e meio, no começo estava tudo bem, até feliz, mas depois começou a mudar. “Sempre fui gordinho, mas não dava muita importância a isso. Além disso, meu namorado ficou feliz com isso, mas, no fim das contas, ele ficou mais exigente. Ele olhou criticamente para o meu prato, lembrou-me diariamente das dobras na minha barriga e incentivou-me a fazer exercícios. Ao mesmo tempo, não me sentia namorada dele, mas sim filha. E nosso relacionamento, naturalmente, começou a se deteriorar.” Quando ela ficou ofendida, ele explicou que estava fazendo tudo isso por causa dela, já que ela não conseguia ver de fora. Assim que ele perder peso, ele vai parar de “motivar” ela. Ela chorou, mas concordou. Com uma motivação tão “incrível”, ela até perdeu peso e esperava se aceitar com uma nova roupagem, mas não foi o caso. Agora seu companheiro começou a não gostar de seu guarda-roupa: “Ele o chamava de feminino e ultrapassado e ameaçava não levá-lo para lugar nenhum dessa forma”. Era mais fácil lidar com o guarda-roupa do que com o peso. “Depois houve críticas aos meus pais e à educação que eles me deram. E decidi que isso continuaria indefinidamente, então terminei nosso relacionamento”, acrescentou ela. E se a sua própria opinião estiver ausente, então o seu lugar será ocupado pela de outra pessoa, nem sempre útil e, como mostra minha prática psicoterapêutica, mais frequentemente destrutiva. Quando um parceiro está tentando ativamente mudar você, isso é uma evidência de sua falta. de interesse em sua personalidade real. Isso lembra um manequim na vitrine de uma loja de roupas, que o vendedor habilmente veste com lindas roupas para atrair a atenção dos clientes sedentos. O manequim em si não interessa a ninguém. A pessoa dependente também começa a sentir falta de interesse verdadeiro pela própria personalidade. E como sua autoestima é muito vulnerável, ele tira conclusões sobre sua própria inutilidade e se percebe como nada fora desse relacionamento. O processo de autopreservação está incluído no trabalho na forma de prontidão para ser melhor com alguém do que sozinho, já que ele não se percebe mais como uma pessoa independente. Então ele muda para agradar seu agressor. Relacionamentos destrutivos, como qualquer processo patológico, pioram gradativamente. Ambos os parceiros começam a desenvolver várias manifestações psicológicas negativas: a autoestima diminui, os limites da personalidade são apagados, aparecem a insatisfação e a irritabilidade, formam-se complexos, a não-aceitação de si mesmo e a ansiedade se desenvolvem. Alto risco de depressão. Nas relações de dependência sempre há falta de aceitação. Se o seu parceiro sugerir que você precisa mudar, diga o que deseja.!