Od autorki: W kontynuacji artykułu analiza sytuacji i poradnictwo młodej matki, która złożyła skargę na męża w związku z jego „nieuczestnictwem” w życiu rodzinnym ... Przeczytaj początek dialogu z klientem. Na szybko zapisuję odpowiedź. Aby wszystko można było rozwiązać za jednym zamachem. Bardzo chce mi się spać. Zróbmy tak, Polino: 1) obowiązuje zasada – nie ma prośby – nie pracujemy. Psycholog nie udziela rad, ale pomaga osobie zrozumieć jego uczucia i myśli. Jeśli chcesz pracować, to od razu ostrzegam, że w Twoim przypadku nie jest to szybkie, ale zdecydowanie możesz zmienić sytuację. Dlatego podejmij decyzję – jeśli pracujesz i zmieniasz się, to poszukaj psychoterapeuty i poddaj się analizie. Potrzebujesz tego. Poniżej napiszę dlaczego. Sama rozmowa nie pomogę. 2) Twoje oczekiwania i wymagania wobec mężczyzny – „pogłaskaj po głowie, porozmawiaj, pochwal za wykonanie obowiązków domowych, posprzątaj po sobie” – to są Twoje oczekiwania i oczekiwania. żądań dziecka w stosunku do rodzica. Taka relacja nie może być w żadnym wypadku równa. Jeśli równość oznacza dwoje dorosłych, niezależnych i samowystarczalnych, którzy biorą odpowiedzialność za swoje życie i nie potrzebują aprobaty, głaskania ani pobłażania3) Wyobraź sobie przez chwilę, że to jest Twoje mieszkanie i mieszkasz sama z dzieckiem bez mężczyzny - powiedz ja, czy odkurzacz zostanie założony i szmata też, czy będą leżeć i przeszkadzać zarówno Tobie, jak i dziecku, zakładam, że zgodzisz się na porządek i czystość w domu - niezależnie od tego, czy są 2 osoby, Mieszkają tam 3 osoby, matka z dzieckiem lub kawaler odpowiada osoba dorosła. Związane z samoopieką, higieną i zdrowiem. A może wszystko może leżeć gdziekolwiek w domu??? Z tego co mówiłaś - masz nianię - co już jest super zasobem - jedna mama radzi sobie całkowicie z jednym dzieckiem (poza oczywiście osobami niepełnosprawnymi - niewidomymi, bez rąk) itp.) - co oznacza, że ​​​​twoje skargi i wymagania wobec mężczyzny są zbyt wysokie. Jeśli masz czas, aby usiąść w sieciach społecznościowych, oznacza to, że nie jesteś tak zajęty, jak próbujesz pokazać mężczyźnie, kiedy przychodzi małżeństwo do współpracy ze mną, gdzie kobieta siedzi w domu z dzieckiem lub bez, znajoma ma takie same skargi, przyjaciel jak Ty i jest w stanie przedrozwodowym, pierwszą rzeczą, którą robię, jest poproszenie Cię o wyznaczenie czasu. Od samego rana aż do chwili, gdy pójdziesz spać, zapisuj co 15 minut, co robiłeś. Szczerze mówiąc. Bez niczego - pranie przez dwie godziny - chociaż prałam w pralce, odkurzałam codziennie przez 3 godziny - chociaż to 15 minut raz w tygodniu, bawiłam się z dzieckiem przez 4 godziny - chociaż nie śpi maksymalnie 2 godziny itp. Przynajmniej jeden dzień, a najlepiej tydzień. Zwykle takie żony proszą mnie, abym ukrywała przed mężami skutki ich wyczucia czasu – bo prawda jest taka, że ​​nawet na duże mieszkanie i obiad dziennie zajmuje to nie więcej niż godzinę i pół godziny. pół, a dla małego dziecka trzy godziny – ze wszystkimi karmieniami, przebieraniem, zabawami. Resztę czasu to telewizja, komputer, rozmowy ze znajomymi, bezcelowe tarzanie się itp. Tylko nieliczni są naprawdę zajęci – ale są to przeważnie matki, które jednocześnie pracują w domu. Ale z reguły nie przeklinają, nie obrażają się i nie wymagają opieki - ale z całych sił starają się w równym stopniu przyczynić się do dobrobytu rodziny, a wszyscy inni sprawiają wrażenie zapracowanych i zmęczonych , chociaż w większości jest to po prostu nuda i lenistwo. Podnoszą swoją „pracę” do rangi niezwykle trudnej i niemożliwej. Ten moment jest pierwszym krokiem w kierunku zobaczenia swojej rzeczywistości. Zwykle 5 godzin dziennie to strata czasu – w tym czasie możesz nie tylko wyczyścić odkurzacz, ale także w pełni zarobić pieniądze dla siebie i swojego dziecka. Istnieje wiele systemów umożliwiających sprawne sprzątanie – np. flylady – pozwala na organizację całe życie i spędzaj w domu godzinę dziennie i to naprawdę działa. Jeśli oczywiście zaczniesz robić 4) mężczyzna wyraźnie powiedział, że nie będzie siedział z dzieckiem - dlaczego się obrażasz??? Zostałeś ostrzeżony z wyprzedzeniem, prawda? Od początku nikt nie oszukiwał ani nie obiecywał. Robi dokładnie tak, jak mówi. Widzi swój wkład i pomoc w opłaceniu niani, opłaceniu Twojego jedzenia, rzeczy, zapewnieniu mieszkania – to naprawdę dużo, jeśli jestZ czym porównać? Czy marzyłeś, że wraz z narodzinami dziecka się zmieni? Ale to są twoje marzenia. I mężczyzna nie jest temu winny. Nikt nie jest zobowiązany do spełniania marzeń i pragnień innych ludzi. Moje marzenie jest moim osiągnięciem. Twoim marzeniem jest, aby ktoś inny był za Ciebie odpowiedzialny. I to jest pozycja dziecka, a nie równej kobiety. Zawsze rodzimy dziecko dla siebie, a nie po to, żeby ktoś dzielił z nami nasze obowiązki. Z tego co napisałeś, bardzo brakuje Ci miłości z zewnątrz. Musisz dawać swojemu dziecku - a ty sam, jako dziecko, oczekujesz, że „tatuś” zlituje się, pogłaszcze, posprząta, udzieli wsparcia. Jak wyglądały twoje relacje z własnym ojcem? Czy twoi rodzice są rozwiedzeni? Czy opuścił rodzinę? Zmarłeś wcześnie? Z Twojej historii wynika, że ​​szukasz dla siebie „ojca”, a nawet „matki”, a nie mężczyzny. Gdybyś miał 16 lat, byłoby to normalne. Ale w wieku 32 lat z dzieckiem na rękach mówi to o problemach osobistych, które warto rozwiązać, ponieważ tak naprawdę będąc samotną matką i pozbawiając dziecko ojca - podejmujesz decyzję, która zmienia całe życie twojego dziecko na gorsze. 5) Twoje wymagania wobec mężczyzny są zawyżone – daje więcej, niż powinien zgodnie ze społecznymi wyobrażeniami na temat roli mężczyzny w rodzinie. Jedzenie, schronienie i bezpieczeństwo podczas opieki nad dzieckiem. Jest to naturalne i społecznie uwarunkowane „powinno”. Wszystko więcej jest jego osobistym pragnieniem. Rola ojca jest istotna dla dziecka po 6. roku życia. Wcześniej - od 0 do 3 - matka, 3-6 - rówieśnicy 6) równe relacje i posiadanie mężczyzny-ojca to sprzeczność. Jeśli jest to „ojciec” – który głaszcze po głowie, zaspokaja potrzeby, chwali, pomaga podstawowe rzeczy, bierze odpowiedzialność za Twoje sprawy itp. – wtedy on niczym ojciec kieruje Twoim życiem, ustala zasady, żąda przestrzegania i karze za ich nieprzestrzeganie. Ale wcale ci się to nie podoba. Jeśli mają równe prawa, oznacza to zakaz głaskania i przenoszenia odpowiedzialności. Każdy jest samowystarczalny. A interakcja zachodzi na poziomie – wspólne projekty, wspólne przyjemności, wspólna chęć rozwoju, wzajemnie korzystna współpraca7) Piramida Maslowa – świetnie, że o tym wiesz i o tym piszesz. Jedno „ale” – zaspokojenie wszystkich potrzeb jest zadaniem i celem samego człowieka, a nie otaczających go osób. Ale twoim zdaniem okazuje się – „tak, mój mężczyzna zaspokaja moje niskie potrzeby, ale mam też inne – ale tutaj nie jest dobry, nie nadaje się”. Twoje potrzeby są jedynie Twoim wewnętrznym celem. W rezultacie zepchnąłeś potrzeby nawet najniższego poziomu na inną osobę i jesteś niezadowolony, że nie dba ona o Twoje potrzeby wyższego poziomu. Jedzenie, woda, bezpieczeństwo (dom), seks - to pierwszy poziom - kto Ci to teraz zapewnia w Twojej rodzinie??? Jestem pewien, że jesteś mądry i odpowiesz, że jesteś mężczyzną. Tak, gdy potrzeby człowieka są zaspokajane przez kogoś innego i nie musi on całymi dniami pracować, żeby zdobyć choćby kawałek chleba – tak. wtedy osoba zaczyna myśleć i chcieć więcej. Można to po prostu wyrazić jako „stać się chciwym”. Gdybyś sam musiał w pełni wychować dziecko, wynająć mieszkanie i sam zarobić na wszystkie swoje potrzeby, bez niań i matek oraz jakiejkolwiek pomocy - w samodzielnym zaspokajaniu swoich potrzeb - to marzyłbyś o życiu takim, jakie masz teraz Za każdym razem, gdy mężczyzna wracał do domu, było to święto pełne wdzięczności, doświadczałabyś radości, że możesz to zrobić w cieple i komforcie ze wspaniałym dzieckiem, bez wysiłku. Szkoda, że ​​ludzie nie rozumieją swojego szczęścia... Na pewno muszą zmierzyć się z bardzo poważnym nieszczęściem, żeby zrozumieć, jak naprawdę wszystko było wspaniale. Jest taka klientka, która podobnie jak Ty myślała, że ​​jej mężczyzna nie dożył do jej marzeń, a nawet nie potrafię powiedzieć ani słowa, żeby to życzliwie ująć, i mnóstwo roszczeń - a kiedy przypadkowo utonął w morzu w kurorcie, a przyszli jacyś dziwni partnerzy, wyrzucili go z mieszkania, zabrali wszystko i zresetowali rachunków, żądając kolejnych długów, zostawiając ją i syna dosłownie nago – wtedy uświadomiła sobie, że jest niesamowicie szczęśliwa ze swoim mężem. Po prostu niezwrócić - a zamiast produktów ze sklepu i drogich rzeczy - kto może, odbierze od znajomych, co się da. Przyszła do mnie przez przyjaciół – miała zamiar popełnić samobójstwo. Jest wiele samotnych matek, które naprawdę chcą zwrócić mężczyznę, którego same wypędziły, bo inni mężczyźni okazali się gorsi – ale im się to udało. założył już drugą rodzinę. I oni też płaczą nad swoją głupotą i ślepotą. Twoja „ślepota” też kiedyś ujrzy światło dzienne. Absolutnie wszyscy dorastamy i rozumiemy, że istnieją różowe sny i istnieją prawdziwi ludzie, prawdziwi i dlatego piękni. A kiedy jest zimno, możesz się rozgrzać po prostu przytulając prawdziwego, żywego, ciepłego mężczyznę, nawet jeśli nie jest on Bradem Pittem - ale nie możesz przytulić marzenia... Jeśli czujesz, że Twoje potrzeby nie są zaspokojone, to oznacza to że nie podjąłeś żadnego wysiłku, aby je zaspokoić. Ci, którzy to robią, zawsze są zadowoleni. Oczekujesz, że ktoś inny ich zaspokoi – ale wszyscy ludzie dbają tylko o własne potrzeby – tylko ci, którzy osiągnęli dojrzałość, przejmują potrzeby innych ludzi i robią to z poczuciem szczęścia, że ​​mogą komuś pomóc. To, co może Ci teraz pomóc - zdecydowanie, poczujesz się lepiej, jeśli przestaniesz udawać mamę, której jeszcze w sobie nie masz, pójdziesz do pracy, zostawiając dziecko pod nianią. W pracy poczujesz się potrzebna i ważna, bez konieczności ponoszenia za nią odpowiedzialności dziecko i bądź zgorzkniały w domu. Wiele osób żyje w ten sposób. Wychowujesz dokładnie takie same „niekochane dzieci”, jakie kiedyś byłaś. Problem w domu nie polega na tym, że mężczyzna nie chce dzielić z tobą odpowiedzialności i nie zawracać sobie głowy dzieckiem. Masz problem - masz dziecko, ale nie wiesz, co z nim zrobić - nie było ekscytującego uczucia matczynego. Wszystkie te kłopoty raczej cię stresują i irytują, niż dają szczęśliwe chwile jedności i miłości. Kiedy matka jest dojrzała, zamartwianie się dzieckiem pochłania ją całkowicie i napełnia energią. Macierzyństwo jest naturalnym przeznaczeniem i najwyższą realizacją Kobiety. Nie ma nic wyższego ponad to. A twoje dziecko odbiera zasoby, których próbujesz żądać od męża. Próbujesz zrzucić troskę o niego na wszystkich – na mężczyznę, nianię, matkę. Denerwuje Cię i dręczy konieczność siedzenia w domu. Dlatego pójście do pracy i przeniesienie całej odpowiedzialności za dziecko na inną osobę z pewnością złagodzi wszystkie Twoje objawy. Nie rozwiąże to wewnętrznego problemu, ale pojawi się poczucie, że stało się łatwiejsze. Dopóki sam nie dorośniesz, dopóki nie dorośnie dziecko, którego nie znasz i nie rozumiesz, dopóki to dziecko nie zacznie mieć dokładnie tych samych problemów... Kiedy przyjeżdża Twoja mama, co ona wtedy robi? jesteś zajęty dzieckiem lub oddajesz je jego dziecku, gdy jesteś zajęty własnymi sprawami? To ważne pytanie. Jeśli to pierwsze, to nadal jesteś dzieckiem, które w dzieciństwie nie otrzymało wystarczającej opieki i miłości, a Twoje nowo narodzone dziecko zaktualizowało te uczucia. A teraz jest dobry powód, aby złożyć skargę i odebrać swoje od matki. Jeśli zostawisz dziecko i „uciekniesz z domu” od tych wszystkich problemów, oznacza to odrzucenie dziecka, nie ma dla niego miejsca i. można powtórzyć zachowanie własnej matki. A w innym przypadku pomoże analiza Twojego dzieciństwa – jeśli masz poczucie wyłączenia – „miłość odchodzi”, dziecko nie budzi w Tobie uczucia zagubienia. szczęście, nie chce Ci się wstać z łóżka i wypełnić swoich obowiązków, wydaje Ci się, że jesteś opuszczony, nie otrzymujesz należytej uwagi i opieki, masz problemy z jedzeniem, spaniem, wszystko robisz niechętnie i powoli, kłamiesz długo się poruszasz, nie chcesz się ruszać – wtedy możesz założyć depresję poporodową – zgłoś się do psychoneurologa w miejscu zamieszkania, przepisane zostaną Ci łagodne leki przeciwdepresyjne i poczujesz ulgę. Pomoże Ci to przetrwać ten okres. A potem spójrz na stan - nie jesteś jedyny. Teraz jest wiele takich „matek”. Najważniejszą rzeczą, którą musisz zrozumieć i od czego zacząć, jest to, że ani mężczyzna, ani nikt inny nie jest winny tego, co dzieje się w tobie. To są po prostu Twoje wewnętrzne procesy. Są kobiety, które nie mając nic, co masz, stają się matkami i tylko po to pokonują trudności)