“Não” é uma palavra categórica muito dura e, como você sabe, as palavras que usamos determinam nosso pensamento e visão de mundo. Tomemos, por exemplo, o que estamos acostumados a considerar objetivamente perigoso: tomadas, ferros, produtos químicos domésticos, e pensemos: é completamente impossível? Jamais? Sem chance? E de repente acontece que você pode “farfalhar” na saída, se primeiro calçar luvas de borracha, pegar ferramentas com cabos de material isolante - e, claro, se houver necessidade de consertar ou corrigir alguma coisa ali. E algum dia chegará o dia em que uma criança adulta terá que pegar um frasco de produto de limpeza pela primeira vez e, digamos, limpar a pia. Ou seja, repetimos, para cada ação existe um contexto onde será adequada e apropriada. Uma pessoa com um pensamento flexível, “móvel”, livre, que, aliás, uma criança possui desde o nascimento, navega facilmente pela situação e encontra instantaneamente o comportamento mais adequado e eficaz entre as opções disponíveis. Mas se ele pegar algumas opções e bloqueá-las, começa uma história completamente diferente, ele tem que escolher entre o que é de domínio público, e o comportamento necessário para esta situação particular pode não estar lá, porque alguém uma vez o rotulou de “impossível!” A proibição parece ter como objectivo eliminar opções de comportamento inaceitáveis ​​para a criança e, assim, protegê-la. Contudo, em primeiro lugar, inaceitável – do ponto de vista de quem e em que contexto específico? E em segundo lugar, quem se comprometerá a afirmar com confiança, à luz do que precede, que uma pessoa que tem parte da sua experiência interna bloqueada será capaz de agir de forma adequada à situação e, assim, garantir para si a notória segurança sobre como os acontecimentos se desenvolvem? o caso de um conflito interno baseado no “é impossível”, escrevemos um pouco mais acima. Vamos imaginar um bebê que veio a este mundo recentemente e agora aprende como as coisas funcionam aqui. Muitas vezes, nesta fase, as crianças se familiarizam com o conceito de “não”. Conhecer novos conceitos é certamente necessário, mas aqui, como em outros lugares, existem algumas nuances. A criança pega a tomada e ouve “não é permitido”. Uma criança acessa o laptop dos pais e ouve “não é permitido”. Uma criança quer tocar num ferro quente - e ouve “não”. A criança quer olhar mais de perto o pingente de ouro da mãe - e ouve “não”. Pede doce antes do jantar – “...”. Quer ir para casa com outro brinquedo de bebê debaixo do braço – de novo “...”. E acontece que uma única definição de “impossível” inclui ações que são de natureza e possíveis consequências muito diferentes. Não há divisão entre 1) ações que são perigosas para uma criança (como: mexer em uma tomada, ficar no parapeito de uma janela perto de uma janela aberta, tocar em produtos químicos domésticos, correr para a estrada), 2) ações que podem implicar ( mas não implica necessariamente!) o que -são consequências desagradáveis ​​​​para os pais e outros adultos (são jogos com joias, equipamentos caros) e 3) ações que - bem, para ser sincero - só podem levar ao fato de os pais, devido à sua própria educação, experimentará algum tipo de desconforto na sociedade (isso inclui chorar em público, gritar alto, correr, pular, interesse pelas coisas de outras pessoas, etc.) E tal confusão pode desorientar uma pessoa que ainda não tem o suficiente experiência de vida. Assim, como vemos, abusar da palavra “impossível”, em primeiro lugar, leva à formação de uma espécie de “caos cognitivo”, quando fenômenos e objetos, contextos que são completamente diferentes em essência na mente, se unem no. base do “impossível”, e então é necessário fazer esforços significativos para trazer ordem lá, e em segundo lugar, reduz a flexibilidade e a velocidade de reação às várias circunstâncias da vida, bloqueia uma pessoa de certas opções comportamentais, e para superar isso bloqueio, é necessário resolver o conflito interno, e isso custa tempo e energia pessoal. Além disso, é muito importante levar em conta o que é frequentemente repetido.Um “não” categórico impede a criança de se concentrar em seu instinto interior, aquele mesmo sentimento do que vale a pena fazer e do que não vale, o que será útil para ela agora e o que não será, que ela tem desde o nascimento. (Falaremos sobre isso com mais detalhes nos capítulos subsequentes). Afinal, a criança ama muito a mãe e o pai, e o que eles falam é extremamente importante para ela, e se insistem em algo assim, é preciso ouvi-los. E pais atenciosos, é claro, terão o cuidado de ajudar seu filho ou filha a desenvolver aquele sentimento maravilhoso e sábio que melhor ajuda a pessoa a trilhar seu próprio caminho na vida, mantendo o rumo desejado. Desenvolva-o - e a capacidade de senti-lo, ouvi-lo, vê-lo e ser guiado por ele em suas ações. E aqui surge uma pergunta razoável: como é que a palavra “impossível”, com todos os seus efeitos indesejáveis, ainda pode. ser ouvido nas plataformas, tanto nos jardins de infância como nas escolas? Existem opiniões diferentes sobre este assunto: dizem que é “rápido”, “cómodo”, “eficaz”. Contudo, a razão mais óbvia e profunda é que... é habitual. Sim, sim, o “não” estrito faz parte da tradição de educação: nossas mães e nossos pais nos disseram “não”, porque eles próprios já ouviram “não” de seus avós, porque... Etc. E, claro, não vamos procurar os culpados e descobrir “quem começou primeiro”; esta é uma tarefa inútil e ingrata. A questão é como nós mesmos criaremos nossos filhos. Porque há coisas que só se podem fazer “de olhos fechados”, sem pensar. E se uma pessoa pensa sobre essas coisas, então, é claro, ela começará a procurar e encontrar outras opções de comportamento mais eficazes e, claro, quando os pais escolherem outras formas mais flexíveis e respeitosas de explicar certos fenômenos ao. criança, ele, ao crescer, não apenas ganha a experiência de vida necessária, mas também aumenta e desenvolve aquela flexibilidade natural de pensamento que é necessária para a vida neste mundo. Por exemplo, uma das opções aceitáveis ​​​​na comunicação cotidiana com uma criança é. para substituir “você não pode!” para “por favor, não faça isso porque...” A diferença é óbvia. Um pai que pede (!) a um filho que não faça algo por um motivo ou outro (!!), em primeiro lugar, mostra-lhe respeito e, em segundo lugar, ao mesmo tempo explica as ligações entre os fenómenos da vida e ajuda-o a compreender o mundo. E esta explicação não leva muito tempo e requer muito menos esforço do que pode parecer à primeira vista. E em tal situação, o benefício para ambos é óbvio: a criança tem a oportunidade de aprender algo novo sobre como as partes deste mundo interagem, e os pais, em última análise, recebem... carinho e respeito. Sim, sim, exatamente. Atitude respeitosa e calorosa - porque os filhos modelam seus pais e, ao receberem respeito e carinho de seus pais, eles próprios aprendem a respeitá-los e a mostrar carinho e cuidado nos relacionamentos. É claro que não encorajamos você a se entregar a explicações detalhadas sobre uma situação. onde uma criança pequena quer examinar um ferro em funcionamento ou caminha em direção a uma estrada movimentada. O que é apropriado num contexto pode ser prejudicial noutro. E ao mesmo tempo, quando a situação já está sob controle: o ferro está fora de alcance, o bebê está em seus braços ou virado na direção oposta aos carros em movimento - é aqui que você pode explicar por que exatamente não o faz. precisa fazer isso ou aquilo. Explique com calma e consideração - e com sinceridade, sem histórias de terror. Porque os pais ajudam o filho a ter uma ideia inicial do mundo, e é muito importante que seja o mais completo e adequado possível à realidade. Temos o poder de lhes dar algo que os ajudará a agir de forma flexível e eficaz em quaisquer circunstâncias. É aqui que a importância da confiança é percebida. Porque quando um pai confia em um filho, quando ele está confiante de que seu filho ou filha lidará perfeitamente com qualquer tarefa que a vida lhe apresentar, então a criança cresce com um senso básico de autoconfiança, encontra com facilidade e flexibilidade o mais eficaz soluções e, claro, aplica-se a