A saúde social humana, como a capacidade de construir relacionamentos saudáveis ​​com outras pessoas, é muito provavelmente uma consequência do bem-estar mental de uma pessoa. Você não pode ser mentalmente saudável e ainda assim ter relacionamentos prejudiciais. Assim como é impossível construir relacionamentos saudáveis ​​se você tiver pensamentos negativos e comportamento estereotipado rígido. A maioria das pessoas recorre a um psicólogo em busca de ajuda para resolver certas dificuldades nos relacionamentos, tentando encontrar uma forma de influenciar o comportamento de outra pessoa sem afetar sua própria personalidade. Resumidamente, seu pedido pode ser expresso da seguinte forma: “Faça algo com ele para que ele (a)... faça o que eu quero”. Ou: “O que posso fazer para que ele (a)... faça o que eu faço”. Querer". O desejo de mudar e controlar outra pessoa para restaurar o bem-estar mental é um sinal de codependência, um tipo de neurose ou transtorno mental. É assim que esta doença é definida na Classificação Internacional de Doenças de 1992. Pessoas codependentes estão tão envolvidas na vida de outras pessoas que se sentem insignificantes sem um relacionamento com alguém. Pessoas codependentes ficam tão acostumadas a “cuidar” de outra pessoa, mas na verdade, simplesmente assumem dela a responsabilidade por suas vidas, que muitas vezes oferecem ajuda intrusiva mesmo quando a outra pessoa não precisa, ou quando essa ajuda é absolutamente inútil. Essas pessoas gastam muita energia mantendo relacionamentos íntimos em prol de uma sensação de segurança. Em nosso país, 95% da população sofre de codependência. Quase tudo. Minha estimativa é de 99%. Presumo que ainda existam co-dependentes em recuperação - pessoas que sabem da sua doença e fazem o trabalho da sua recuperação. Mas eu pessoalmente não conheço uma única pessoa que não mostre sinais de co-dependência. Claro, não sou exceção. Cresci em uma família dita disfuncional, com pais dependentes e co-dependentes. Esta é uma condição sob a qual a co-dependência inevitavelmente se desenvolve na criança. Mas não é de todo necessário que haja um alcoólatra ou outro membro da família com doença crónica na família para que uma criança desenvolva co-dependência. Um estilo autoritário de criação de um ou ambos os pais é suficiente, quando a criança está sujeita ao controle, à supressão, limitada pela estrutura estreita do que é possível e correto, e por muitas proibições sobre o que não pode ser feito. A codependência se manifesta por meio de sentimentos, pensamentos e comportamentos. Consideramos todas essas manifestações nos capítulos anteriores, quando falamos sobre o que nos impede de atingir nosso objetivo para sermos felizes. Sentimentos e pensamentos negativos, um estado interno de desamparo - isso é tudo... Neste capítulo falaremos sobre como esses estados interferem no alcance da felicidade nos relacionamentos... A codependência é caracterizada pelo fato de uma pessoa dar toda a atenção, todos os sentimentos e ações para outra pessoa em detrimento dos próprios sentimentos, necessidades, desejos. No comportamento, a codependência se expressa por meio da hiperresponsabilidade (desconfiança, controle) e do desamparo, como não saber o que fazer na situação atual. Um codependente não vive a sua própria vida, mas a vida de outra pessoa. É especialmente assustador quando a compreensão disso ocorre diante da morte e quando nada pode ser mudado, corrigido ou começar a viver por conta própria. “Não vivi a minha vida” é o trágico resultado desta doença. Para descobrir quais dos seus padrões de comportamento indicam codependência, familiarize-se com os tipos de comportamento codependente, que geralmente é definido como um estado de desamparo, que por sua vez se divide em comportamento excessivamente responsável, quando a responsabilidade de outra pessoa é interceptada, e irresponsável. comportamento, quando a própria responsabilidade é transferida para outro. Desamparo Excesso de responsabilidade Irresponsabilidade Controlador Socorrista Agressor Vítima Os outros devem atender às minhas expectativas Viola direitos e limites Não confia Difícil de delegarresponsabilidade Distribui responsabilidades: você deve Sentir nunca falha Responsável pelos sentimentos dos outros Resolve os problemas dos outros Começa facilmente coisas novas Promete facilmente Ajuda sem esperar por um pedido Faz pelos outros o que eles próprios podem fazer Dá conselhos quando não solicitados Atende às expectativas Não há tempo para atender às suas próprias necessidades Os outros devem atender às suas expectativas Viola os direitos dos outros Não negocia Viola (esquece) acordos Ameaça, manipula: caso contrário você se sentirá mal Acusa Pune Não é responsável pelos seus sentimentos Não tolera Por muito tempo tolera em silêncio Adapta-se Não termina, adia as coisas Ignora suas necessidades Não é responsável por seus sentimentos Incapaz de tomar uma decisão Não diz “não” Não defende estar certo Manipula, ameaça: “Vou me sentir mal” Culpa: “o mundo inteiro está contra mim” Não dá feedback Faça sua própria pesquisa sobre codependência na área de seu comportamento, respondendo às perguntas: Onde você intercepta a responsabilidade de outra pessoa e de que tipo? Que papéis (controlador, salvador, agressor, vítima) você desempenha? Onde você está especialmente cansado? O que você é forçado a fazer? Onde você se sente sobrecarregado e irritado com isso? chefes? Onde você trata suas necessidades de forma irresponsável? O que você mais frequentemente não tem tempo para fazer? Onde você precisa de sua ajuda? é difícil pedir ajuda aos seus entes queridos? Que decisões você precisa tomar em sua família? Que tarefas, na sua opinião, não podem ser delegadas a filhos ou pais idosos? refletir esses sinais na coluna “ “a co-dependência priva a pessoa da oportunidade de construir relacionamentos saudáveis ​​​​na família, no casamento, com entes queridos e entes queridos, pois uma pessoa co-dependente reconhece mal seus sentimentos e suas necessidades e não consegue expressar e falar. abertamente, ele inclui vários métodos de manipulação para ajudar os outros a agirem em seu interesse. Não há honestidade e abertura em tais relacionamentos também porque são inseguros. Existe o risco em resposta à sua revelação de receber uma reação tão negativa de um ente querido que seria melhor não contar... Por que as crianças começam a enganar os adultos? Porque é assustador dizer a verdade por causa das ações subsequentes dos adultos na forma de dura repressão e condenação. O filho recebeu nota ruim, falou sobre isso e ouviu do pai: “Ah, seu pobre aluno, você está desonrando nossa família!” Bem, sente-se e faça sua lição de casa, chega de computador, chega de amigos, chega de entretenimento! E também é bom se não houve cinturão ou outra agressão. Seu filho lhe contará sobre suas dificuldades na escola na próxima vez? A pergunta é retórica. Então o filho se torna adulto e se comporta com a esposa como um menino, escondendo informações “desnecessárias”, e com os filhos - como o pai, criticando e punindo por ações que são “ruins” do ponto de vista dele. Numa relação co-dependente, o amor maduro baseado na liberdade, na responsabilidade e nas relações de igualdade é impossível. Surgem outros tipos de amor, incluindo a manipulação. É o chamado amor parental, quando uma pessoa demonstra cuidado ao assumir a responsabilidade por sua vida de outra pessoa. O lema do amor parental é “Eu te amo e sei melhor o que você precisa”. Outras manipulações semelhantes podem ser expressas através de frases: - Se você me ama, então deve fazer o que eu digo. - Se você não fizer o que eu digo, então farei algo que você não gosta... - Eu coloquei minha vida em você, e você..., ingrato... - Você me desonra, me decepcionou , arruinar minha reputação, me chatear. - As pessoas vão pensar mal de mim por sua causa. Também existe o amor sacrificial, quando uma pessoa, pelo contrário, transfere a responsabilidade pela sua vida a outra pessoa e permite-lhe