Od autora: Psychoterapeuta, członek profesjonalnej ligi psychoterapeutycznej (Moskwa), ekspert programów telewizyjnych, seksuolog, psycholog pedagogiczny, mistrz NLP, specjalista wschodniej wersji neuroprogramowania, specjalista dobrego samopoczucia osobistego -bycie i relacje rodzinne, trener, coach Pracując jako psycholog rodzinny w Moskwie, znając problemy z pierwszej ręki, zdecydowałem się poruszyć tak złożony i często spotykany temat, jak obowiązek wobec rodziców . Wszyscy wyszliśmy z dzieciństwa; relacje w rodzinach rozwijały się inaczej. Często żyjemy według zasad, które zostały w naszej rodzinie ustalone i nie zdajemy sobie sprawy, że jesteśmy już dorośli. Chciałabym ten temat podkreślić w kontekście obowiązków wobec rodziców. W związku z tym pamiętam moją niedawną pracę jako psychologa rodzinnego w Moskwie. Przyszła do mnie kobieta, z którą rozwiązaliśmy problemy we własnej rodzinie. W trakcie pracy skarżyła się, że bolą ją plecy, a szczególnie odczuwa napięcie w okolicy kłębu. Kiedy zaczęli rozumieć, na czym polega ta problematyczna przypadłość, jednym z aspektów okazały się jej relacje z rodzicami. Wychowywała się w rodzinie autorytarnej i uczono ją, że zawsze jest coś winna rodzicom (opiekę, wsparcie, odbieranie ich). problemy na sobie, uległość itp.). Sama klientka była zaskoczona ujawnioną informacją, gdyż wcześniej nie do końca zdawała sobie z tego sprawę. Po pewnej pracy zmieniliśmy jej stan problemowy, a klientka od razu poczuła się lekka, jakby zrzuciła dźwigany ciężar. przez wiele lat. Jej nowym przekonaniem było to, że nie jest nikomu nic winna i może postępować, jak chce. Odtąd stanie się to jej naturalnym stanem. Wie, że zaopiekuje się rodzicami, ale na własną prośbę. Klientka zdała sobie sprawę, że nie ma obowiązku słuchania nauk moralnych swojej matki, gdy sama miała już czterdzieści lat, a obowiązek zamienił się w wdzięczność, którą teraz będzie przekazywać swoim dzieciom niczym pałeczkę sztafetową. Tak jej podpowiadała wewnętrzna mądrość. Niedawno zadzwoniła do mnie i powiedziała, że ​​po wykonanej pracy poprawiły się relacje z mamą, w naturalny sposób zaczęła mieć chęć pomocy rodzicom, ale bez napięcia przypomniała mi się kolejna ciekawa sprawa z mojej praktyki jako psychologa rodzinnego. Doradzałam klientce z Woroneża, która w wieku 56 lat raportowała do swojej matki jak dziewczyna, zawsze dzwoniła i mówiła, gdzie jest i co robi. Pracując z klientami jako psycholog i psychoterapeuta, zauważyłam to przez chwilę powstaje, gdy dorosły na każdym kroku melduje się matce, wtedy faktycznie zachowuje się jak dziecko. Czasami takie osoby mają nieułożone życie osobiste, bo rola córki jest dla nich czasami ważniejsza niż rola żony czy matki, to samo dzieje się z mężczyznami. Prawdopodobnie znasz takie przykłady. Jeszcze raz chcę powiedzieć jako psycholog rodzinny, jeśli dana osoba jest zadowolona z tej sytuacji, niech dalej tak żyje, to jego wybór. A jeśli odczuwa jakiś negatywny wpływ na swoje życie, to lepiej rozwiązać ten problem, aby później nie żałować. Zachęcam wszystkich, aby zaopiekowali się swoimi rodzicami, ale niech ta troska będzie naturalna i nie jest obowiązkiem, obowiązkiem ani obowiązkiem. Najpierw skup się na sobie, a potem na wszystkich innych. Pamiętaj, że jesteś sam i nie ma innej osoby na świecie. Jesteś jeden i jedyny. Jeśli czujesz się komfortowo i dobrze w sobie, inni też to zrobią. Powodzenia!