Proaktywne zachowanie to umiejętność budowania swojej mowy, swojego zachowania i myślenia w oparciu o fakt, że sam określasz swoje doświadczenia, swoje działania i swoje wyniki. Oznacza to, że jesteś przyczyną tego, co się z tobą dzieje. Jeśli chodzi o zachowania proaktywne, ważne jest, aby rozdzielić trzy zjawiska na kąty: zamknięcie, zaufanie i wyrzeczenie się odpowiedzialności Zamknięcie to nawyk powstrzymywania się od myśli i doświadczeń w celu uniknięcia kłopotów lub uzyskania maksymalnych korzyści w bieżących sytuacjach. . Rzecz w tym, że. Osoby zamknięte są trudne do zrozumienia, trudne do przewidzenia i trudne do wkurzenia. Ich zamknięta natura daje im możliwość obserwowania i myślenia o innych, co chcą. Ale! Zamknięcie nie pozwala na aktywne oddziaływanie na innych ludzi, gdyż wpływ opiera się na wykorzystaniu emocji – a ta skarbnica jest niedostępna dla osób zamkniętych. Kolejną wadą jest to, że za zamknięcie trzeba płacić chronicznym napięciem wewnętrznym, które z definicji wyczerpuje się. Od słowa „zaufanie”. Czyli aktywne otwarcie się na realizację swoich celów życiowych w obszarach sukcesu i (zwłaszcza) szczęścia. Podstawą zaufania jest zdolność (czyli umiejętność) swobodnego dzielenia się swoimi myślami, uczuciami, potrzebami i motywami, gdy chcemy wpłynąć na innych lub uchronić się przed wpływami zewnętrznymi. Ufając światu, podejmujesz pewne ryzyko. W końcu otwierając karty, dajesz innym możliwość dotknięcia strun serca. W teorii. W praktyce jedynym sposobem, aby zajść sobie za skórę, jest wzajemne otwarcie się (i zaufanie). A wzajemne zaufanie jest już warunkiem pełnej współpracy. Zaufanie oznacza, że ​​czujesz, że możesz odzwierciedlać opinie innych, które różnią się od twoich. Wiesz, jak odeprzeć krytykę i manipulację. Żyjesz otwarcie i starasz się żyć tu i teraz. Przerzucając odpowiedzialność. Od słowa „zaufanie”. To znaczy zaufaj komuś. Aby zrozumieć istotę różnicy pomiędzy „ufam” a „ufam”, należy pamiętać, kto jest odpowiedzialny za realizację ich potrzeb. Załóżmy, że stworzyłeś związek. Potrzebujesz uznania, uwagi i komunikacji. Czy da się te potrzeby zrealizować samodzielnie, BEZ udziału drugiej osoby (lub osób)? Nie i to oczywiste. Nie wymaga uzasadnienia. Czy Twój partner powinien spełniać Twoje potrzeby, ponieważ jest z Tobą w związku? A może dlatego, że cię kocha? Nie i nie jest to wcale takie oczywiste. Uzasadnienie jest następujące. Potrzeby dwóch osób nie mogą się całkowicie pokrywać (wszyscy ludzie są inni, inna jest także skala potrzeb). Potrzeby dwóch osób rzadko można zrealizować jednocześnie (każde zasoby są ograniczone + wielkość potrzeb znów jest inna). Potrzeby można wymieniać (na przykład bogactwo w celu uznania i uwagi, komunikacja w celu zapewnienia bezpieczeństwa itp.), ale wymiana jest wynikiem świadomej decyzji (i zawsze odbywa się pod presją emocji i okoliczności). I wreszcie zaspokojenie potrzeb jest rzeczą bardzo subiektywną. Jeśli w procesie „Zaufałem Ci” zboczysz trochę na bok, od razu pojawi się miejsce na emocje, manipulację i konflikty. Lub uzależnienie (to, w którym moje szczęście zależy od działań drugiej osoby). Tak, ten model może działać. Ale tylko wtedy, gdy Twój partner jest zadowolony, świadomy, kompetentny i ma siłę i chęć, aby się Tobą zaopiekować. Jak często ta kombinacja występuje w prawdziwym życiu? Zdecyduj sam... Teraz ćwicz. Ogólnie rzecz biorąc, jeśli mówimy o wpływie psychologicznym, możemy powiedzieć, co następuje: każda osoba wpływa na inną osobę swoją opinią, emocjami i zachowaniem. Zaufanie psychologiczne jest w przybliżeniu równe zaufaniu. Dlatego, aby komuś zaufać, należy podążać ścieżką nr 1. Podziel się swoimi przemyśleniami. Oznacza to, że mów, co myślisz przy każdej możliwej okazji. Niezależnie od tego, jak blisko jest osoba obok Ciebie. Podziel się swoimi domysłami,: