Od autorki: Pomysł napisania o szkole zrodził się jakoś dawno temu, ale jakoś nie wyszło. Nie starczyło słów, odwagi, osądów, ale było mnóstwo uczuć. Dziękuję Irinie Mlodik za wszystkie jej książki i artykuły, Katerinie Poliwanowej za ciekawe poglądy na temat szkoły, Oldze Jurkowskiej za niestandardowe podejście do nauczania własnych dzieci. Dzięki nim zainspirowałam się i napisałam, żeby żyć w świecie, który nie istnieje. „Szkoła przygotowuje do życia w świecie, który nie istnieje” Albert Camus. Zadzwonił pierwszy dzwonek i nadszedł ten ekscytujący dzień, w którym Twoje dziecko stało się dzieckiem. Początkujący! Pozostają w tyle troski i zmartwienia związane z wyborem szkoły i nauczyciela, gotowością i umiejętnościami dziecka do nauki, zakupami przyborów szkolnych i ubioru. Nie tylko dla dzieci, ale także dla rodziców i dziadków rozpoczyna się nowy etap – nauka. To wydarzenie zmienia cały sposób życia rodziny. W tym momencie dla wielu staje się to trudne i niepokojące. Pojawiają się pytania: Jak reagować na opinie nauczyciela na temat dziecka?; Jakie oceny otrzyma i jak powinien je traktować?; Jakie relacje dziecko będzie miało z nauczycielem i kolegami z klasy?; Czy należy pomagać dziecku w przygotowaniu zadań domowych w domu, czy nie? i wiele innych... Odpowiedzi na te pytania wyznaczają na wpół zapomniane doświadczenia szkolne samych rodziców. Dlaczego posyłamy swoje dzieci do szkoły? Rodzice posyłają swoje dzieci do szkoły, bo wszyscy tak robią, bo my tego chcemy tam zdobyć wiedzę, nauczyć się czegoś nowego, poznać nowych przyjaciół... Takie są oczekiwania rodziców. A rodzice też marzą o przyszłości dziecka, o jego sukcesie, o dobrze płatnej pracy, o szczęśliwym przyszłym życiu. To jest motywacja rodzicielska (czego potrzebuje!). A po co dziecku szkoła? Bawić się tam z dziećmi, żeby mieć dobre oceny, zdobyć zawód, żeby było ciekawie się czegoś nauczyć, a także dlatego, że wszyscy to robią i mama i tata to nakazują, czyli jego motywacja (po co mu to) ! Szkoła – instytucja edukacyjna służąca zdobywaniu wykształcenia. Edukacja to proces zdobywania wiedzy. Dzieci muszą zdobywać wiedzę, a rodzice pełnią rolę klienta procesu edukacyjnego. Do obowiązków szkoły należy nie tylko edukacja, jako zdobywanie wiedzy, ale także kształtowanie motywacji dzieci do nauki (chęć zdobycia tej wiedzy), czyli uczynienie procesu zdobywania wiedzy ciekawszym, ekscytującym i pouczającym Irina Mlodik uważa, z czym całkowicie się z nią zgadzam, że dobrą szkołą można nazwać taką, która potrafi nauczyć dziecko nie tylko zapamiętywania i przedstawiania tego, co przeczytało, i rozwiązywania według wzorca, czyli przyswajania informacji, ale także nabycie umiejętności uczenia się: umiejętności analizowania, syntezowania, uogólniania, klasyfikowania, rozumienia, podkreślania najważniejszej rzeczy, umiejętności refleksji i porównywania, stawiania hipotez i szukania dowodów, porównywania i umiejętności systematyzowania, a także zdobywania wiedzy społecznej umiejętności (budowania relacji z dorosłymi i rówieśnikami), które rodzice często zaniedbują i uważają za nieistotne. Obecność umiejętności społecznych w dorosłym życiu dorosłego dziecka często decyduje o jego sukcesie, poczuciu siebie z życia, spełnieniu emocjonalnym i satysfakcji. Rodzice wybierają, do której szkoły będzie uczęszczać ich dziecko i co będzie to dla niego oznaczać. Rodzice wybierają i budują relacje z systemem, który zapewnia usługi edukacyjne ich dzieciom. Czasami rodzice uważają, że są dorośli o wiele mądrzejsi i bardziej doświadczeni niż dzieci. I że na tej podstawie będą mogli umieścić w dziecku swoje doświadczenie i inteligencję, a wtedy będzie ono w stu procentach chronione przed nieszczęściami życiowymi i oczywiście będzie szczęśliwe. To tylko iluzja! Dlaczego tak się niepokoimy? To właśnie w okresie, gdy dzieci chodzą do szkoły, rodzina staje twarzą w twarz z zasadami i normami świata zewnętrznego, które różnią się od zasad życia rodzinnego. Rozwiązywane są tu pytania o to, co jest uważane za sukces, a co za porażkę, jak odnieść sukces i jaką cenę rodzina jest gotowa zapłacić za sukces zewnętrzny, przestrzeganie zewnętrznych norm i standardów.Na przykład sukces rodzinny zostanie uznany, jeśli dziecko otrzyma tylko 10. Jeśli będzie ich kilka, będzie to już katastrofa. Taka rodzina nie uzna żadnej ceny za zbyt wygórowaną. Rodzice słyszą tę niewypowiedzianą wiadomość ze szkoły: „Jeśli nie będziesz stale monitorować nauki swojego dziecka każdego dnia, ze wszystkich przedmiotów, Twojemu dziecku nie powiedzie się w szkole i wtedy nie będzie miało przyszłości!”. Wszystkie siły i zasoby zostaną poświęcone do osiągnięcia tego celu: dodatkowe zajęcia, dodatkowe obciążenie pracą, korepetytorzy itp. Przegrani z tej rodziny są wykluczani, najczęściej nie są „pamiętani”, a jeśli się o nich mówi, to tylko szeptem. Na tym etapie rodzic może zacząć dokładnie kontrolować swoje dziecko, jego pracę, jakość tego, co napisał, istotę tego, czego się nauczył, wierząc, że bez pomocy, wsparcia i kontroli zewnętrznej dziecko nie odniesie sukcesu . Co w tym złego? Zewnętrzna kontrola rodzicielska zastępuje rozwój własnej kontroli wewnętrznej dziecka (czy zrobiłem wszystko, czy zrobiłem to dobrze, czy sprawdziłem własne błędy). Dziecko staje się niepewne, bierne, zależne i nieodpowiedzialne, bo nadmierna odpowiedzialność rodzicielska utrudnia rozwój własnej odpowiedzialności wewnętrznej, zostaje przerzucona na kontrolującego dorosłego, niech to zrobi, sprawdzi, wskaże, podpowie, nakieruje. Wszystko jest bardzo proste . Wszystko, co robisz dla dziecka w ramach zasobów dla dorosłych: zbieraj teczkę, odpowiadaj za odrabianie zadań domowych, denerwuj się złymi ocenami itp. Wtedy dziecko ma tego mniej. Im większa jest odpowiedzialność za wszystkie działania dziecka, tym mniej rozwija ono własne umiejętności. Zatem zgodnie z przesłaniem szkoły: kontroluj wszystko, interweniuj, angażuj się we wszystko, rodzice nie osiągają oczekiwanego rezultatu. Zamiast aktywnego, odpowiedzialnego i zmotywowanego dziecka, wychowują dziecko bierne, o słabej woli, zdemotywowane i nieodpowiedzialne. Takie dziecko przestaje cieszyć się procesem edukacyjnym; tak naprawdę nie jest mu już ono potrzebne. Potrzebują tego tylko rodzice! Dlaczego rodzice tak bardzo angażują się w ten proces? Często dlatego, że rodzice nie potrafią odróżnić swojego lęku przed porażką (wywodzącego się z własnego dzieciństwa) od lęku przed porażką dziecka, ponieważ nie wiedzą, jak zaufać swojemu dziecku, nie potrafią zaakceptować go takim, jakie jest. Nasz stan emocjonalny zależy od Ciebie. Kiedy nauczyciel opowiada o dziecku, rodzice doświadczają różnych uczuć, od radości i dumy po poczucie goryczy i wstydu. Niektórzy rodzice mówią, że nie chcą chodzić na zebrania rodziców z nauczycielami („Znowu będę się wstydzić przed całą klasą za jego zachowanie”), inni wpadają w złość i surowo karzą swoje dzieci („Nie ma sensu aż się dla niego rumienię!”). Innymi słowy, mogłoby to brzmieć tak: „Prowadź i ucz się dobrze, żebym nie czuł się źle!” A wtedy dziecko musi ponieść podwójny ciężar odpowiedzialności – za siebie i za stan emocjonalny rodzica. Nadmierne obciążenie powoduje niechęć do szkoły, rodziców i nauki. A dziecku pozostały dwie opcje: albo walczyć, albo się poddać. Sposobem walki może być buntownicze zachowanie, ukryte niszczenie mienia szkoły, opuszczanie zajęć... W ten sposób objawia się opór wobec nacisków rodziców, bo psychika ma skłonność do przeciwstawiania się temu, co narzucane jest z zewnątrz. W odpowiedzi na niesprawiedliwość i przemoc emocjonalną (a czasem także fizyczną) w dziecku kumuluje się tyle złości i niezadowolenia, że ​​chce ono okazywać agresję odwetową, przynajmniej w ukrytej, ukrytej formie, w postaci sabotażu i uchylania się od własnych działań. Droga pokory objawia się niezdecydowaniem, częstymi chorobami i niewrażliwością na pragnienia. Dzieci, które przeszły ścieżkę pokory, mogą ukończyć szkołę ze złotym medalem i kontynuować naukę w instytucie, który oferują im rodzice. Ale często nie mogą czerpać przyjemności ani z zawodu, jaki otrzymali, ani ze studiów i zdobytej wiedzy, ponieważ nie są już wrażliwi na swoje pragnienia. Jesteśmy super rodzicami. Rodzice są bardzo zaniepokojenioceny swoich dzieci. Dzieje się tak dlatego, że rodzice na poziomie nieświadomym traktują ocenę wydaną dziecku jako ocenę wydaną dla jego rodzicielstwa. Oznacza to, że im wyższy wynik, tym lepszymi rodzicami. Dlatego rodzice przeglądając pamiętnik czy notatnik swojego dziecka często zapominają, że są matkami i ojcami, a nie dziećmi Supermatki czy Superojca, którego symbolem jest nauczyciel. Rodzice zaczynają zmuszać swoje dzieci do nauki, popychać je, żądać i tłumić. To tak, jakby wierzyli, że jeśli nie okaże się im siły, nie zawstydzi, nie zastraszy i nie ukarze, to dzieci nie będą uczyć się dla dobrych ocen. Fiksacja rodziców na punkcie „sukcesu lub porażki” wywołuje u dziecka takie uczucie że „ja” i „sukces” to to samo, że ludzie kochają mnie tylko wtedy, gdy mam dobre oceny, że będą mnie dobrze traktować tylko wtedy, gdy dobrze się uczę. Każdy błąd odbierany jest wówczas jako tragedia, mała porażka, katastrofa, a życie składa się wówczas z ciągłego niepokoju i strachu przed porażką, niepewności i niezadowolenia z siebie. W wieku dorosłym boją się porażki, odrzucają lukratywne oferty i nie wierzą w siebie. I może się zdarzyć, że rodzic nigdy nie dowie się o tych doświadczeniach. Bo takie dzieci mają pewność, że ich rodzice nie są zainteresowani nimi, a jedynie ich sukcesem. Rodzicielski niepokój związany z własnymi niedoskonałościami może się zmniejszyć, gdy rodzic uzna swoje prawo do błędów i własnej niedoskonałości. Rozpoznając to w sobie, rodzic rozpoznaje to w dziecku. Bo pozbawiając dziecko prawa do popełniania błędów, rodzice pozbawiają go doświadczenia. Jak pójdziesz na studia? Pytania: czy dziecko może odnieść sukces, ukończyć studia, znaleźć prestiżową pracę – to właśnie te nastawione na dobro rodziny. Nadzieja na przyszłość. Kiedy pytam rodziców, co im przeszkadza, jeśli ich dziecko ma słaby charakter pisma, gorszą umiejętność czytania lub przeciętne oceny z matematyki? Często można usłyszeć odpowiedź: „Chcę, żeby poszedł na studia”. Rodzice niejako „kompresują” czas i w ten sposób narzucają wymagania niezgodne z wiekiem dziecka (w końcu nie idzie teraz do college'u), nie biorąc pod uwagę jego zainteresowań (nikt nie wie, jakie będzie miał zainteresowania w przyszłości). Zarówno dorośli, jak i dzieci są zdania, że ​​sytuacja jest inna: dziecko – żeby ta sytuacja przydała się teraz; dorosły - aby ta sytuacja przydała się później. Punkt styku różnic w percepcji powoduje rozczarowanie zarówno u dziecka (Interesują Cię tylko moje oceny! „Skoro mówisz, że uczę się dla siebie, to dlaczego tak bardzo przejmujesz się moimi ocenami?”), jak i u dorosłego (Robię dla ciebie tak wiele, a ty tego nie doceniasz! „Nie chcę, żebyś miał w przyszłości trudności”). Strach o przyszłość nie pozwala rodzicom docenić wszystkiego, co dzieje się „tu i teraz”, cieszyć się sukcesami, zmartwiać się porażkami, rozmawiać o trudnościach i akceptować dziecko takim, jakie jest. Janusz Korczak pisał: „W trosce o jutro zaniedbują to, co dziś dziecku sprawia przyjemność, smuci, zaskakuje, złości, zajmuje. W imię jutra, którego dziecko nie rozumie i nie czuje potrzeby zrozumienia, marnuje się lata życia.” Gdy rodzice kierują się ideą fiksacji na punkcie wyników badań scentralizowanych (TK), łapiąc przesłanie szkoły, im szybciej pomyślisz o tomografii komputerowej, tym lepiej, bo wtedy stracą dziecko jako osobę. To tak, jakby go nie było, jest tylko tomografia komputerowa, a dziecko jest jedynie efektem wykonanego na końcu badania. A dla dziecka poza nauką w szkole wiele się dzieje: przyjaźń, miłość, zdrada, zwycięstwa, kłótnie, pojednanie, niesprawiedliwość i wiele więcej. Nie zauważa się osobowości dziecka, tego co kocha, czym się interesuje, czego pragnie, co go naprawdę niepokoi. W tej chwili rodzic realizuje swoje wspaniałe plany zostania prawnikiem, ekonomistą, lekarzem. W tym momencie nie myślą o tym, że nie postrzegając swojego dziecka jako jednostki, pozbawiają go drogi życiowej. Świetnie, gdy plany rodziców i dzieci się pokrywają, ale jeśli nie, to społeczeństwo dostanie głupiego ekonomistę, bezwartościowego lekarza, bezwartościowego prawnika i nieutalentowanego artystę.Być może, kierując się rodzicielskim planem i nie widząc osobowości swojego dziecka, rodzic próbuje żyć dla siebie drugim życiem, zrobić to, czego nie mógł. „Nie mogłabym zostać wielką baletnicą, ale moja córka będzie!” Rodzice często zapominają, że czas tak bardzo się zmienia, a wiedza, którą daje szkoła, staje się nieaktualna, pojawiają się nowe zawody, nowe umiejętności są cenniejsze. Tajemnicza postać nauczyciela Nauczyciele mają dwa zadania: zapewnić skuteczność przekazywania wiedzy i utrzymać zainteresowanie dzieci nauką. Gdy wynagrodzenie i status nauczyciela są niskie, mimo że wielu rodziców ma wiedzę nie mniejszą, a czasem nawet większą niż nauczyciel w szkole, gdy nauczyciel jest przeciążony obowiązkami niezwiązanymi z nauczaniem, mimo że nie wszystkie klasy są terminowo wyposażeni technicznie, nauczyciele realizują przekazywanie wiedzy i tylko w niewielkim stopniu podtrzymują zainteresowanie wiedzą. Wtedy szkoła reprezentowana przez nauczyciela przekazuje komunikat: „bez Waszej pomocy dziecko nie opanuje programu szkolnego, bez Waszych wykładów i ponaglania dziecko nie będzie się uczyć”. Rodzic angażuje się w proces uczenia się, zapominając o tym kopiuje rolę nauczyciela. Zatem dziecko ma dwóch nauczycieli i żadnych rodziców. Zamiast mamy i taty dostaje w najlepszym razie cierpliwego i mądrego nauczyciela, w najgorszym Cerbera, przełożonego, histeryczną kobietę, złą kobietę itp. w zależności od charakteru rodzica i jego podejścia do nauki dziecka Niewielu jest naprawdę mądrych nauczycieli, którzy potrafią nauczyć dziecko uczenia się, bo nie bez powodu mówią: „nauczyciel to zawód i powołanie. ” Ya.L. Kołominski zauważył: „Aby być nauczycielem, trzeba mieć talent, ale czy możemy liczyć na tak rzadkie zjawisko, jak talent, biorąc pod uwagę tak masowy zawód nauczyciela?”. Nauczyciel otrzymał wykształcenie w swojej specjalności, więc dlaczego są szkoleni i profesjonaliści (nauczyciele) popychający rodziców do zajęcia się czymś, czego Twoi rodzice się nie nauczyli? Najprawdopodobniej, gdy tę pracę wykonają osoby nieprofesjonalne, rezultaty będą „takie sobie”. Niektórzy rodzice wykonują świetną robotę, ucząc inne dzieci, ale w przypadku własnych dzieci często są niecierpliwi i zirytowani w procesie uczenia się. Ponieważ relacja nauczyciel-uczeń różni się od relacji rodzic-dziecko. Bo to są różne role, inne zadania, inne relacje i różne sposoby interakcji. Zadaniem rodzica jest pomoc, sugerowanie, wsparcie radą lub wyjaśnieniem, jeśli zostanie o to poproszony. Zadaniem nauczyciela jest uczyć, kontrolować, sprawdzać i sprawiać, że proces uczenia się będzie ciekawy. Mieszając i myląc role, rodzice pozbawiają dzieci miłości, wsparcia, zainteresowania i możliwości bycia z nimi innymi, a nie tylko dobrego odrabiania zadań domowych. Być może w ten sposób szkoła zrzeka się odpowiedzialności za efekty uczenia się? Za efekty nauczania odpowiada nie Ministerstwo Edukacji, dyrektor szkoły i rodzice, lecz nauczyciele i uczniowie. Jaka jest odpowiedzialność rodzica? A rodzic powinien pamiętać, pomagając dziecku w odrabianiu zadań domowych w domu, aby nie zastępować roli nauczyciela, tj. nadal przekazywać wiedzę (zapominając o utrzymaniu zainteresowania nauką), ale wspierać radą lub wyjaśnieniami, kochać swoje dziecko. Rodzic może wiele zrobić, zanim dziecko pójdzie do szkoły. Najważniejsze, co myślą rodzice, to to, że najważniejsze jest nauczenie dzieci czytania i liczenia w wieku 4-5 lat. Zapominając, że aby opanować wiedzę, trzeba nauczyć dziecko kierować sobą, pomóc w organizacji jego czasu, nauczyć go odpowiedzialności za swoje czyny i działania, pozwalając mu stawić czoła ich konsekwencjom. Ważne jest, aby wspierać u dziecka umiejętność zaufania własnym odczuciom i uczuciom, umiejętność samodzielnego radzenia sobie i proszenia o pomoc, gdy to nie wychodzi, a także pracowitość. Ważne jest, aby nie zniechęcać go do zainteresowania światem, ludźmi, aby zachować umiejętność zadawania pytań i zastanawiania się, chęć uczenia się, czytania, zgłębiania, refleksji, stawiania hipotez i posiadania własnego zdania. Nie tłumi swojej wyobraźni, umiejętności tworzenia i komponowania, chęci wyrażania siebie, marzeń, pragnień, poruszania się