Моја одрасла ћерка живи 3.000 км од мене у земљи која је стално у епицентру војних дешавања. А сада је то посебно очигледно и застрашујуће. И да, бојим се за њу. Почео сам да читам вести о ситуацији, зовем је скоро сваки дан и за сада пажљиво питам да ли је одлучила да дође код мене. За сада је кључна реч, јер заиста не желим да падам у хистерију, сузе и молбе. „Мама, не форсирај“, каже ми моја мудра ћерка. Али, нажалост, сваким даном постаје све теже изаћи на крај с тим. Моја ситуација, и то је заиста мој, а не клијентов случај, навела ме да напишем овај материјал. Јер исписивање свог страха је један од начина да се носите са њим. Па зашто се и даље „плашимо“ за своју децу, иако су она већ прешла 30 година, имају своје, устаљене животе, већ знају више о себи него ми о њима, и зашто нас је понекад толико срамота да се осећамо овај страх могао бих да вам понудим десетине стручних одговора на ово питање, који укључују психолошке и друге важне разлоге. Али пишем као мајка одрасле ћерке, и, наравно, као психолог који је свестан шта се дешава, тако да се још увек сећам њених првих корака, смешних речи, раница и прелома. А у тренуцима када јој нешто прети, наравно, буди се заштитнички настројена мајка која јој дува у поцепано колено и љуби јој усијану главу. А овде се ради о неповерењу у њено одрасло доба. Овде се ради о чињеници да ми мој стари тата још увек говори „ти си моја мала“, и у овом тренутку ја плачем. То није њен проблем, јер она тачно зна како и шта да ради, пошто је доживела 38 година, а да није умрла на овом свету. Као да сам и даље одговоран за њен живот, али то дефинитивно није случај. Одједном, у тренуцима опасности, постајем уплашен за себе. У мојој ионако врућој глави пулсира само једна мисао: „Нећу живети без ње“. И овде се ради о мојој себичности, а не о безусловној љубави. Почињем да цртам неке страшне слике како ће она изаћи из земље која гори. И то уместо да јој помогнем јасним и разумљивим препорукама у тренуцима панике, што, иначе, добро знам. А ту се опет ради о мојој личној анксиозности. Она нема деце, јер се више бави послом и саморазвојом него стварањем породице, и због тога ми се чини да има пригушен осећај за самоодржање. односно нема онај озлоглашени животињски инстинкт – страх за дете, за гнездо. То значи да може бити опуштенија и смиренија када само треба да се извуче из „рупе“. И ево као, моје горко жаљење што никад нисам постала бака. Опет, нико ми то није обећао, а свакако не би требало да ме обрадује. Чујем њене аргументе да напуштање земље када се осећа лоше не одговара њеним вредностима. И ево мислим да сам је ипак добро васпитао, али у исто време о „дођавола са вредностима када је живот у питању. А ово је опет о мојој нестабилности колико су наши страхови „о нама”, а не о нашој деци. О њима постоји само љубав и нада да ће све бити у реду, и „ова чаша ће проћи“. Пошто сам био дубок агностик, изненада сам отишао у цркву и бесно се молио за своју ћерку. И да, овде се ради о мојој потреби за подршком. И овај чланак, који ће можда помоћи некоме да разуме себе, такође је из ове серије – да буде део заједнице, део оних родитеља који се, из разних разлога, такође плаше и брину за своју децу И још нешто: ово чланак ми је помогао да разумем себе! Ако се плашите за себе, плашите се, то је ваше право и ваш избор, али какве то везе има са вашим одраслим дететом. Ако можете помоћи у било чему, помозите. Ако не можете, "Мама, не форсирајте." Водите рачуна о себи, свом животу, свом послу. За њега не можете живети живот одрасле особе. Сам ће доносити своје одлуке и грешке. Ваш посао је да то прихватите. Хвала вам што сте са мном у овоме, драге колеге и гости наше заједнице. Увек са вама, М. Славина. +7-961-465-13-65 (вхатсапп, телеграм, ВК) Можемо да преживимо ове ситуације заједно.