Dando continuidade ao artigo anterior, vamos falar um pouco mais sobre hostilidade. Como psicanalista, adiro à ideia de que qualquer sentimento ou estado emocional não pode ser claramente “positivo” ou “negativo”, e certamente não é bom ou ruim. Mas qualquer sentimento desempenha certas funções para nós. E se entendermos quais, seremos capazes de determinar quais necessidades se manifestam desta forma e, finalmente, encontrar uma forma mais bem-sucedida de satisfazê-las. Como exemplo, tomemos esse mesmo sentimento de hostilidade vindo de fora, de dentro. que, à primeira vista, não há nada de bom e nada de útil. Porém, podemos perceber que esse estado emocional tem diversas funções: Dá uma sensação de atenção para você. Apesar de esta atenção ter uma coloração negativa, ela é, no entanto, atenção. Para alguém que, na sua opinião, está demonstrando hostilidade em relação a você, você deveria estar muito preocupado. Permite resistir ao sentimento de que “ninguém precisa de mim”, o que é muito mais terrível e doloroso do que qualquer “legalização” da própria agressão e “livramento” do sentimento de culpa. Se sinto que alguém ou alguma coisa está me ameaçando, esse mesmo sentimento torna a minha própria resposta agressiva “correta” e “justificada”. E também – direcionado para fora. Assim, o sentimento de culpa parece desaparecer (na verdade, claro, não desaparece), pois a culpa pressupõe reconhecer-se como fonte da agressão e assumir a responsabilidade por ela. Mas a culpa é um sentimento muito impopular; quase sempre aparece ao lado do desejo de “se livrar” de si mesmo. Os métodos para se livrar deles são bem conhecidos: - acusação direta: “a culpa é de outra pessoa, não tenho nada a ver com isso” - acusação de provocação: “Ainda fiz algo não muito bom, mas porque fui provocado , o provocador é responsável pelas minhas reações, e não eu” - descobrir “quem começou primeiro”: se eu puder provar que meu parceiro foi o primeiro a mostrar agressividade, qualquer resposta agressiva minha torna-se justificada (e isso não acontece). importa que possa ser absolutamente desproporcional ao impacto inicial 3. Uma sensação de controle sobre a situação por meio de ações proativas: culparei, criticarei e violarei o espaço de outra pessoa. É importante que eu faça isso primeiro, antes que o outro “tenha tempo”.4. A hostilidade muitas vezes vem acompanhada da ideia de que o parceiro está de alguma forma reivindicando os recursos que me pertencem, quer tirar algo que possuo (o exemplo mais simples disso é o ciúme). Neste caso, a presença de hostilidade confirma que realmente possuo esses mesmos recursos, e que eles têm algum valor. Agora vamos reformular as funções em necessidades: Números 1 e 4 juntos - a necessidade de se sentir necessário por alguém, valioso, possuidor. recursos e oportunidades. Num sentido mais amplo - a necessidade de contato e interação, simplesmente neste caso - expressa na linguagem da agressão número 2 - a necessidade de vivenciar reações agressivas como aceitáveis ​​​​e possíveis (o que abre caminho para a oportunidade de vivenciar de forma independente sentimentos de. culpa, sem “transferir” para ninguém) Número 3 – a necessidade de se sentir ativo, o iniciador das ações, de experimentar um sentimento de “agência”, de superar o sentimento de passividade e desamparo (que, por sua vez, é o mais componente importante de um sentimento de segurança). Desta forma, você pode analisar qualquer uma de suas próprias respostas emocionais, mesmo o primeiro olhar, “desnecessário” ou “prejudicial”. para você, quanto maior a estabilidade do seu psiquismo (porque você não precisa separar as peças de si mesmo, livrando-se do supostamente “desnecessário”), mais rico será o seu espaço interior (mais quebra-cabeças - mais belos mosaicos) e mais confortável será consigo mesmo. Obrigado pela sua atenção! Inscreva-se no meu canal Telegram: https://t.me/psychology_of_aliveness Inscreva-se para uma consulta @pershikova_psychoanalyst