Por que esse assunto e por que ele é importante. Acho que é significativo por vários motivos, que agora compartilharei com vocês: O psicotrauma nos relacionamentos é algo que acontece com quase todas as pessoas. Na minha prática e na vida, raramente encontro pessoas que não tiveram um fim de relacionamento, não importa se foi um relacionamento amoroso ou familiar. O relacionamento terminou e a maneira como uma pessoa sobreviveu influenciará toda a sua vida pessoal futura. Os relacionamentos inacabados são a pedra e o fardo que pesam sobre nossas almas e nos puxam com força para o fundo da solidão. E terceiro, em qualquer caso, os relacionamentos passados ​​nos influenciam e formam crenças sobre como deveriam ser no futuro e, queiramos ou não, começamos a atrair problemas no presente. E o último quarto conhecimento é poder, como dizem, e se você está consciente, então está armado. E uma vida feliz e plena depende muito de a pessoa ter passado por todas as fases do psicotrauma ou ter sobrevivido a elas. É claro que o conhecimento por si só não lhe dará liberdade total, mas certamente o aproximará dela. Na literatura psicológica, existem cinco fases de trauma de relacionamento. A primeira é o choque e a negação, uma ruptura de sentimentos ou uma fase-fase emocional, a segunda é a minha fase sem emoção preferida, quando os clientes com quem trabalhei dizem que estava tudo bem, deixei o relacionamento para trás, mas não há novos uns, ou também dizem: homens- Há muitos amantes, mas não há ninguém ou nada sério à vista. Tais afirmações indicam que o trauma do relacionamento não foi vivenciado. A próxima etapa é a mais desagradável e difícil, na minha opinião, a fase depressiva, depois a fase de luto e arrependimento pelo ocorrido e a última fase de recuperação e recuperação, que chamo de fase de recursos. E agora está tudo em ordem. O que acontece quando você termina com um ente querido. 1.Fase de choque e negação. Uma pessoa não pode acreditar no que aconteceu, no que aconteceu. Existem vários pontos importantes aqui. O término de um relacionamento não acontece do nada. Seu relacionamento estava em um impasse e em crise. Talvez tenham se tornado mais monótonos, mais chatos, a paixão tenha desaparecido, o amor tenha desaparecido, etc. Relacionamentos não terminam do nada. É raro que ambos os parceiros possam sentar-se frente a frente e conversar sobre os problemas de forma aberta e honesta. Isso é muito raro, muitas vezes uma pessoa e não importa se é homem ou menina, a mulher é a iniciadora da separação. Tudo isso fala de problemas não mencionados acumulados e não discutidos. A propósito, posso contar agora em poucas palavras sobre a dinâmica do relacionamento. O romance do relacionamento dura no máximo um ano, mas via de regra dura de três a 6 meses e depois disso ambos decidem se prolongam o relacionamento ou encerram o dia. Esse período é chamado de período do buquê de doces. E muitos acreditam ingenuamente que tudo continuará assim pelo resto da vida: o cônjuge dará flores, comprará presentes, o cônjuge se vestirá bem, se cuidará e atualizará seus looks. Eles viajarão para restaurantes, cafés, bares, revelações apaixonadas e beijos sob a lua. Isso continua por no máximo um ano e não mais. E este é um fato comprovado cientificamente. Mas depois deste ano, começam os relacionamentos de casal, os relacionamentos conjugais. Então, agora sobre a negação, que é e será cara para aqueles que continuarão a construir relacionamentos do mesmo tipo. A menina não acredita nas primeiras horas, nem mesmo dias (dois ou três dias) que seu querido e querido entre aspas veio de alguma forma, à tarde ou à noite, não importa e disse: Todos os nossos relacionamentos estão em um beco sem saída, acabaram, vamos embora ou arrume seus pertences e procure um lugar para morar ou vou embora. Ao mesmo tempo, um pode estar sinceramente triste, enquanto o outro ou outro ficará em completo estado de choque. E a reação de choque é fundamental na dinâmica do trauma psicológico nos relacionamentos. A menina está em completo estado de choque, não tem palavras, sua garganta está seca, seu coração bate a duzentas batidas por minuto, sua cabeça está bamba, há um nó na garganta, náusea, suas pernas estão cedendo, o a pessoa parece cair nesse estado e não consegue acreditar,que ela foi abandonada. E o sentimento de descrença pode durar muito tempo; este é um mecanismo psicológico de proteção que cada um de nós possui. E se não começarmos a aceitar o que aconteceu, e esse processo for doloroso, difícil, às vezes muito difícil, não construiremos novos relacionamentos. A primeira coisa que vai acontecer é a falta de motivação, um desejo banal. E muitas vezes ouço a frase “Bem, não vale a pena lidar com homens” quando trabalho individualmente e dou consultoria. Essa é uma das consequências de não aceitar o que aconteceu e o que aconteceu. E o psicólogo trabalha para que o cliente inicie a dolorosa fase da psicoterapia – a aceitação do rompimento. E então o trabalho vai até a aceitação total até a completa finalização psicológica interna do relacionamento, pois só uma pessoa é capaz de construir relacionamentos normais, saudáveis ​​​​e felizes. Sim, você precisará se lembrar, voltar ao desagradável, mas apenas para deixar tudo isso no passado de uma vez por todas. Porque se não perdoarmos a pessoa que nos deixou, não deixaremos todos os nossos sentimentos e muito mais, e, correndo mais tempo, lembraremos do relacionamento com gratidão, então você NÃO TERÁ um amor bom, caloroso, relacionamento preenchido! Afinal, traumas psicológicos não vividos impedem diretamente o surgimento de novos relacionamentos.!!!! Então, para você entender, a primeira reação ao rompimento é o CHOQUE e não acreditar que isso aconteceu. Então o próximo mecanismo psicológico é o início da aceitação. Muitas vezes o cliente diz que sim, aconteceu comigo, fui abandonado ou abandonei, não importa. Ele fala onde e como aconteceu, se houve escândalo ou não, lembra dos detalhes, mas fala sobre seus sentimentos ou sobre si mesmo na terceira pessoa. 2. Fase de descoberta de sentimentos. Ou também é chamada de fase emocional. Esta fase, eu diria que é fundamental, muitas vezes é onde nossas meninas ficam presas e não seguem em frente. E que tipo de novo relacionamento pode haver se alguém se lembrar da dor, da decepção, do sofrimento, da culpa, da vergonha, bem como da autoflagelação, culpar a si mesmo ou ao parceiro, e assim por diante. Durante esta fase, a gama de sentimentos é muito diversificada e multifacetada. Como se costuma dizer, do amor ao ódio há um passo - esta é a fase de avanço. Agressão, raiva e ódio muitas vezes se manifestam. Sim, brigas, escândalos e confrontos ocorrem justamente na segunda fase. Escrever um pedido ao tribunal para a divisão de bens se a relação ainda persistir e for problemática, e depois apresentar uma declaração à polícia contra o marido desordeiro e agressor doméstico - TUDO ISTO É a segunda fase.!!!! O que significa a segunda fase, aliás, seus prazos podem ser de três meses a um ano e em caso de relacionamentos inexperientes até o momento. Como se costuma dizer, qualquer sentimento diminui, mas não vai embora, e os diagnósticos que fizermos vão mostrar se foram vividos ou não, se estão no passado ou atormentados até hoje. Vou me prejudicar um pouco com o diagnóstico. Nos meus treinamentos e consultas as pessoas falavam que tudo havia passado e não sentiam nada e não se arrependiam do passado, mas assim que conversavam mais, por exemplo, sobre marido, amante, companheiro, depois sentimentos e emoções flutuou novamente, cercou, envolveu ou caiu como uma bola de neve. O que quero lhe dizer é que a ausência de experiências vívidas não significa que elas não existam. E isso significa que eles se esconderam nas profundezas do inconsciente, foram reprimidos pelo seu cérebro como dolorosos e desnecessários, e se você pressionar o calo dolorido, ele doerá novamente. Nessa fase, a pessoa começa a abusar do álcool, organiza festas, discotecas, restaurantes, sexo casual, gasta dinheiro com roupas, em geral, em tudo que a mulher faz para esquecer de se livrar de sentimentos e experiências atormentadoras da cabeça. 3. Fase não emocional. Nessa fase, esse mecanismo de defesa psicológica funciona de forma muito poderosa: quando eu estava lá, bebia mel e cerveja, escorria pelo bigode, mas não entrava na boca. Nada aconteceu comigo, sim, deixei esse desgraçado ou ele não se importou comigo, sim, houve confrontos e houve sentimentos, mas está tudo bem comigo. Este é um indicador claro desta fase. Costumo dizer nas minhas consultas (sessões terapêuticas):