Do autor: Psicoterapeuta, membro da liga psicoterapêutica profissional (Moscou), especialista em programas de televisão, sexóloga, psicóloga educacional, mestre em PNL, especialista na versão oriental da neuroprogramação, especialista em bem-estar pessoal -estar e relações familiares, treinador , treinador Trabalhando como psicólogo de família em Moscou, sabendo dos problemas em primeira mão, decidi abordar um tema tão complexo e frequentemente encontrado como o dever para com os pais. . Todos nós emergimos da infância, os relacionamentos nas famílias desenvolveram-se de forma diferente. Muitas vezes vivemos de acordo com as regras que foram estabelecidas na nossa família e não percebemos que já somos adultos. Gostaria de destacar este tema em termos de dever para com os nossos pais. A este respeito, lembro-me do meu recente trabalho como psicólogo de família em Moscou. Uma mulher com quem estávamos resolvendo problemas em sua própria família veio me ver durante o trabalho, ela reclamou que suas costas doíam e sentia tensão principalmente na região da cernelha. Quando começaram a entender em que consiste essa condição problemática, um dos aspectos passou a ser o relacionamento com os pais. Ela foi criada em uma família autoritária e foi ensinada que sempre devia alguma coisa aos pais (cuidado, apoio, receber deles). problemas consigo mesma, submissão, etc.). A própria cliente ficou surpresa com a informação revelada, pois não havia percebido isso antes. Depois de algum trabalho, mudamos seu estado problemático, e a cliente imediatamente se sentiu leve, como se tivesse largado um fardo que carregava. por muitos anos. Sua nova convicção era que ela não devia nada a ninguém e era livre para agir como quisesse. Daí em diante, isso se tornaria seu estado natural. Ela sabe que cuidará dos pais, mas a seu pedido. A cliente percebeu que não era obrigada a ouvir os ensinamentos morais da mãe quando ela mesma já tinha quarenta anos. E o dever se transformou em gratidão, que ela agora transmitiria aos filhos como um bastão de revezamento. Foi o que sua sabedoria interior lhe disse. Recentemente, ela me ligou e disse que depois do trabalho realizado o relacionamento com a mãe melhorou, ela começou a ter naturalmente vontade de ajudar os pais, mas sem tensão me lembrei de outro caso interessante. da minha prática como psicóloga de família. Aconselhei uma cliente de Voronezh, que, aos 56 anos, se reportava à mãe como uma menina, sempre ligava e dizia onde estava e o que fazia. Trabalhando com clientes como psicóloga e psicoterapeuta, percebi que por um momento. surge quando um adulto se reporta à mãe a cada passo, então ele, de fato, se comporta como uma criança. Às vezes, essas pessoas têm uma vida pessoal instável, porque o papel de filha às vezes é mais importante para elas do que o papel de esposa ou mãe, o mesmo acontece com os homens. Você provavelmente conhece esses exemplos. Mais uma vez, quero dizer como psicólogo de família, se uma pessoa está satisfeita com esta situação, então deixe-a continuar a viver assim, a escolha é dela. E se ele sente algum tipo de influência negativa em sua vida, então é melhor resolver esse problema, para não se arrepender depois, incentivo a todos que cuidem dos pais, mas que esse cuidado seja natural, e. não é um dever, obrigação ou dever. Concentre-se primeiro em você mesmo e depois em todos os outros. Lembre-se de que você está sozinho e não há outra pessoa no mundo. Você é um e único. Se você se sentir confortável e bem consigo mesmo, os outros também se sentirão. Boa sorte!