Ele tem 40 anos. Mamãe só o amava quando ele escolhia o lado dela, o ponto de vista dela e correspondia às suas ideias sobre um bom filho. Ele sempre soube e sentiu o que precisava ser feito para que ela o olhasse com satisfação e admiração, e para ele esse era o seu amor. As dificuldades começaram quando ele simplesmente não conseguiu atender às expectativas dela. Por exemplo, tornar-se o melhor aluno da turma. A solução foi evitar tais situações de várias maneiras - eu não era o melhor aluno, porque contraí uma infecção de longa duração e me machuquei. Mas, apesar disso, pratico esportes. Mas havia uma situação da qual ele simplesmente não conseguia encontrar uma saída. Em seus conflitos e brigas com o pai, a mãe colocava o filho diante de uma escolha - eu ou seu pai. Se você escolher seu pai e ficar do lado dele, você me perderá. A escolha foi “desumana” e, além disso, era óbvio para o filho que as acusações contra o pai nem sempre correspondiam à realidade. E ele aprendeu a “voar para longe” - a não ver, a não ouvir, a ficar calado. E um dia, mesmo assim, ficou do lado do pai e não concordou com ela. Foi quando sua mãe decidiu se divorciar do pai, acusando-o de traição. E a mãe rejeitou o filho. Eu não o perdoei por isso. Eles não se comunicaram por vários anos, depois, através dos esforços de pessoas próximas, eles se reconciliaram. Ele era adulto, morava longe da mãe e era fácil atender às expectativas da mãe. Ela estava orgulhosa dele e o admirava - e para ele esse era o seu amor. Ele veio até mim reclamando que seu relacionamento com a esposa havia dado errado. Segundo ele, ele se entregou totalmente a ela, deu o melhor de si, mas ela não o valoriza e vai até se divorciar. Em nosso trabalho com ele, gradualmente se torna óbvio para ele que seu desejo mais profundo é receber amor por ele pelo que ele é. Mas a esposa o vê como um homem que a humilha o tempo todo, que não ouve seus desejos, que é frio e fechado, que não quer concordar em nada, nunca admite seus erros e também fica com raiva de algum de seus erros. tenta concordar em qualquer coisa ou esclarecer o relacionamento. Ele exige e exige dela amor incondicional e parece estar testando isso: olha, eu fiz tal ato (por exemplo, não avisei que estava atrasado e cheguei de manhã) - e você deve me aceitar assim , caso contrário você não me ama! Caso contrário, você será uma esposa ruim e uma mulher defeituosa. Aqui está a história. Sobre como ao longo da vida, nas relações com outras pessoas, tentamos resolver aquelas situações que nos traumatizaram na infância. E não podemos fazer isso de forma alguma - porque isso já é um relacionamento com outras pessoas, porque inconscientemente parecemos estar “reescrevendo” a nova situação como aquela que já existiu - e não vemos a realidade. Porque carregamos dentro de nós mecanismos patológicos que atraem certas situações e pessoas para nós, o que nos ajudará a jogar o mesmo jogo, e novamente nos decepcionar e reviver o antigo trauma. Ele chora de ressentimento ao falar de sua mãe. Um homem que quase nunca derramou uma lágrima em toda a sua vida adulta. Ele diz que nunca contou a ninguém sobre isso, e deveria? Qual é o objetivo disso? Eu o ouço, meu coração se enche de simpatia e ternura. Digo que entendo e sei o quanto dói. Ele sai “mais quentinho”, relaxado, sorrindo para mim em despedida. Ainda temos mais de uma reunião pela frente - mas o que aconteceu hoje é, na minha opinião, o seu avanço! Para o seu verdadeiro eu, para os seus verdadeiros sentimentos e desejos! E o antigo trauma, que foi aflorado na presença de um outro atento e compreensivo, começa a diminuir sua gravidade, permitindo que a alma se cure e encontre a paz..