Do autor: Em vez de conversas vazias, punições e lembretes, é melhor dar um passo amigável em direção ao filho. Todo pai está convencido de que ama seu filho, mas nem todos demonstram seu amor. obviamente para que o bebê sinta. Por exemplo, uma criança não sente nosso calor ou ternura quando lavamos seu cabelo ou a forçamos a comer um mingau de semolina mal amado e enfadonho. E a própria criança muitas vezes evoca no adulto não amor, mas aborrecimento, irritação, impaciência e arrependimento, “afinal, ela faz tudo o que é necessário para o bem do filho, mas não entende...”. Além disso, esses sentimentos se manifestam inconscientemente de forma mais dramática e convincente em comparação com a manifestação de amor e ternura. Naturalmente, em resposta a tais ações dos pais, a criança certamente fica zangada e cruel. A manifestação do amor não está apenas nas palavras, mas também na nossa voz, no sorriso, nos toques suaves, nos gestos, no elogio, na capacidade e na vontade de ouvir e ouvir a criança e, claro, na aceitação com todas as suas “vantagens”. ” e “contras”. Você pode considerar diferentes situações. Se a agressividade aparece em uma criança de dois ou três anos, ela a desconta diretamente nos pais. Ela se manifesta em choro, gritos e desobediência. Algumas crianças também podem apresentar agressão física - bater no agressor. Muitos especialistas na área de psicologia e pedagogia consideram esta manifestação de agressão completamente normal. É claro que, se uma criança é muito mimada ou acariciada nos primeiros anos de vida, seu desenvolvimento mental fica mais lento e, então, qualquer mudança na atitude dos pais em relação a ela causa protesto e agressão, que ele lança sobre o mais velho se protestar e. a indignação (reações agressivas) é constantemente suprimida, depois se acumula e se manifesta na idade adulta, adquirindo outras formas. O psicólogo infantil, psicoterapeuta e psiquiatra americano Allan Fromm chama esse fenômeno de “transferência”; este é um dos sinais usuais de agressividade. Por exemplo, uma criança cuja mãe a obriga a ir para a cama, joga abruptamente um ursinho de pelúcia em um canto ou chuta um gatinho que aparece. Ele tem medo de despejar abertamente sua insatisfação sobre sua mãe e, portanto, “transfere” sua raiva e irritação para outro objeto inofensivo. Ao crescer, esse hábito torna-se um traço de caráter, que é um dos motivos do sofrimento da própria pessoa e de seu ambiente. Muitas vezes, os filhos mostram abertamente sua indignação aos pais e depois se preocupam com o que fizeram. O fato é que fomos criados e, infelizmente, os pais continuam a criar seus filhos com base em sentimentos de culpa e vergonha, e este é um caminho direto para o desenvolvimento da humilhação e da autodepreciação, da agressividade e da autoagressão, e de todos os seus derivados. Um adulto tem mais oportunidades e, desde a infância, a criança foi incutida no respeito por ele, mesmo que o pai seja despótico. Uma criança fica chateada se expressa abertamente a sua indignação, porque “arrisca perder o amor dos pais e receber rejeição em troca”. Freqüentemente, esses pensamentos o perseguem e ele se preocupa excessivamente. Surge um círculo vicioso e, para sair dele, a criança passará a direcionar sua agressão para outros objetos. Ele aprendeu bem que sua mãe não deveria ficar ofendida ou chateada. Portanto, ele “tenta se comportar bem” para ser um menino (menina) diligente, e para isso a criança tem que suprimir constantemente seus sentimentos negativos. Mas, ao chegar ao jardim de infância ou à escola, ele começa a espalhar negatividade em relação à professora ou professora, que é “representante de uma mãe ruim”. Um adulto sábio tentará lidar com tal situação e com o que está escondido por trás de tal comportamento da criança, e então reorientá-lo para outra coisa, para algo produtivo. A reorientação é uma abordagem estrita e gentil ao comportamento de uma criança, que atribui total responsabilidade pelas ações e ações. Baseia-se no respeito mútuo entre pais (adultos) e filhos. É um modo de vida que consiste em criar situações onde não haja perdedores. Quando uma criança se sente cuidada esegurança, e o fato de o adulto não procurar “quebrá-lo” ou subjugá-lo à sua vontade, ele tenta ser independente e tenta encontrar uma saída razoável para a situação. Ao mesmo tempo, a própria criança demonstra respeito, está pronta para ajudar os pais e também aprende a administrar sua agressão e direcioná-la na “direção certa”. Aproximadamente as mesmas estratégias são adequadas para “tratar” a agressão e preveni-la. . Não devemos esquecer que “uma palavra gentil também é agradável para um gato”, por isso tem um efeito mágico na criança, ou seja, pode aliviar sua raiva e tensão O que fazer se uma criança mostrar agressividade... Recuse punições severas, pois elas criam medo na criança. Punições severas quebram a criança: ela se torna muito complacente ou muito teimosa, muitas vezes vingativa e agressiva. Os efeitos colaterais baseados em sentimentos de medo, culpa, ressentimento, rejeição, que são destrutivos, fortalecem a crença de que o mal e a agressão estão vencendo no mundo. O castigo deixa a criança desconfiada e a incentiva a esconder seus erros, porque... ele tem medo de assumir a responsabilidade por eles. Se as explosões de agressão de uma criança forem menores, ela pode ignorar completamente o ato de comportamento inadequado. Para fazer isso você precisa ser paciente. Da próxima vez, a criança precisará de muito menos tempo para se acalmar. Você também pode usar a técnica de desviar a atenção dele para outro tipo de atividade ou objeto interessante. Tente definir o comportamento da criança de forma positiva: “Você é caprichoso porque está cansado...”. “Você está com raiva porque desta vez não conseguiu cumprir a tarefa...” Em vez de se desesperar e repreender a criança por comportamento agressivo ou desobediência, é melhor expressar sua decepção: “Que pena que você cometeu um erro (enganei-me) e fiz a coisa errada, porque e agora estou chateado com isso.” Ensinamos você a prestar atenção aos sentimentos e emoções, ou seja, controlá-los e gerenciá-los. Ao mesmo tempo, são estabelecidas relações boas e calmas entre pais e filhos, a inconsistência, a discordância e a raiva da criança são reduzidas. Não faz sentido garantir que a criança não sinta agressão - isso é impossível. Um adulto precisa ajudar a criança a expressar o que sente, o que está passando: “Claro que você está ofendido...”, “Provavelmente parece que o mundo inteiro está contra você...”, “Você tem vergonha desse ato, e parece que seu colega não vai te perdoar...” É importante ajudar a criança a se livrar do estresse emocional e manter contato com seus sentimentos. Estabelecer feedback com a criança reduz o nível. de agressão: “Você está se comportando de forma agressiva” (declaração de fato). “Você está chateado?”, “Você se sente ofendido?” (questão estatística). "Você está tentando me tirar da paciência?" "Você quer me deixar com raiva?" (revelamos o motivo do comportamento agressivo). “Sinto-me ofendido quando as pessoas gritam comigo...” (indicando os sentimentos de alguém em relação ao comportamento inadequado da perspectiva da mensagem I). “Afinal, você e eu concordamos...”, “Você e eu fizemos um acordo...” (voltar às regras estabelecidas). Ao mesmo tempo, são estabelecidas relações boas e calmas entre pais e filhos, a inconsistência, a discordância e a raiva da criança são reduzidas. Tal como uma criança, um adulto também vivencia um caleidoscópio de sentimentos e emoções negativas quando confrontado com agressões, incluindo agressões infantis: medo, irritação, raiva, desamparo. Devemos lembrar que esses sentimentos são naturais e são uma resposta à negatividade. Ao gerenciá-los, o pai demonstra modelos de interação com uma pessoa agressiva, ensina o filho, consolidando uma relação de amizade com ele. Em qualquer situação, não devem ser permitidas afirmações: “Se você for caprichoso, não vamos te amar.... ”, “Se você se comportar assim, vamos mandá-lo para um internato.” (orfanato...)" (essa chantagem aumenta o medo, a ansiedade, o sentimento de rejeição e inutilidade, o que leva à raiva e à autodepreciação) / Pode-se notar que caminhar juntos (não apenas fazer compras), assistir desenhos animados, brincar com uma criança, fazer recados, seções de esportes e humor também reduzem a.