O sentimento multifacetado chamado amor constrói pontes de uma solidão para outra. Essas pontes podem ser fabulosamente lindas, mas raramente duram para sempre. K.Horney Apenas as pontes são lindamente desenhadas...(ts) “Finalmente decidimos nos divorciar...” o casal com quem você trabalha há um tempo. muito tempo sobre “superação de diferenças conjugais” anuncia para você... O divórcio é uma coisa pequena, uma palavra de seis letras, a morte oficial de um relacionamento... Uma palavra que significa muito: para alguns, um coração partido em muitos pedaços , confiança que não pode ser devolvida, sonhos que não podem mais se realizar, para outros - novas oportunidades e perspectivas, para alguns é uma forma de sobreviver... Os casamentos são celebrados por motivos diversos e se dissolvem com sentimentos diversos... Para por exemplo, a alegria do divórcio (“libertação de laços dolorosos”) de pessoas que essencialmente compraram umas às outras é compreensível, é, digamos, uma posição na sociedade , e ele - sua beleza, energia e juventude, e aqueles que foram enganados; seus cálculos ou quem ao longo do tempo encontrou a “melhor opção” para investir capital, etc... Sim, acontece: As pessoas brilham duas vezes de felicidade E riem duas vezes de felicidade: A primeira vez - quando se casam, e a segunda - quando eles se divorciam (E. Asadov)Mas, infinitamente mais trágico é o fim de um relacionamento quando o amor e a fé estavam inicialmente presentes no casamento... Nesses casos, independentemente de a decisão ser mútua ou unilateral, me pego sentindo uma profunda tristeza. .. É triste ser testemunha morte... A morte de um relacionamento que nasceu no amor, na admiração mútua, na alegria de fundir dois “eus” em um “nós” frágil, altos, baixos, aventuras, superação de dificuldades juntos, compartilhamos a dor da perda e tocamos a esperança de que “no bem e no mal, na pobreza e na riqueza, na doença e na saúde, até que a morte nos separe” - não apenas palavras... O casamento é semelhante a uma operação quando dois as pessoas são costuradas e o divórcio é uma amputação e leva muito tempo para cicatrizar. Quanto mais tempo você esteve casado, mais difícil será a amputação, mais difícil será a recuperação... Elizabeth Gilbert O divórcio (para a maioria das pessoas) é traumático. Trauma de perda...E, quem passa por esse processo (e isso é sempre um PROCESSO!), vivencia fases de perda semelhantes às elencadas por E. Kübler-Ross na situação de morte de um ente querido: 1. Estágio de negação (choque, dormência). É difícil aceitar o divórcio imediatamente. São acionados mecanismos de defesa: racionalização (“Finalmente livre”), desvalorização (“na verdade o casamento foi péssimo, não há do que se arrepender”), negação (“Isso não pode ser”), etc.2. Estágio de agressão. Sentimento de raiva pelo parceiro abandonado, estado de frustração causado pelo colapso de planos e esperanças.3. A fase da “negociação”. "Eu mudarei!" Tentativas de restaurar o casamento. Manipulações diversas em relação ao parceiro abandonado, incluindo relações sexuais e possível gravidez.4. Estágio de depressão. Quando a negação, as ações agressivas e as negociações não trazem nenhum resultado, ocorre um estado de depressão. A pessoa se sente um perdedor, sua autoestima e confiança nas pessoas caem e por fim (no caso positivo): 5. Estágio de aceitação. Aceitando o fato do divórcio e adaptando-se às mudanças nas condições de vida... Nem tudo necessariamente acontece exatamente assim, mas, via de regra, a experiência da perda é um “processo de montagem” bastante longo e doloroso, “recuperação das cinzas”, uma lenta mudança da tentativa de trazer de volta o parceiro abandonado, para o retorno da própria integridade e adaptação à vida futura sem ele......Acreditar sinceramente (e saber!) que um casamento (em muitos casos) PODE ser melhorado com a ajuda da terapia, como às vezes é difícil manter uma posição de NEUTRALIDADE e não se envolver com grande entusiasmo na “reanimação” da relação, mesmo que “a autópsia tenha mostrado que o paciente já havia falecido há muito tempo...”. Às vezes, como uma criança, você quer um “final feliz”... Para que a verdade seja “felizes para sempre”... Claro que não estamos falando de casos de violência e de presença de patologia clínica em parceiros. Muitas vezes acontece que: “Casamentos altamente mal sucedidos muitas vezessão extremamente viáveis ​​e duram até a morte de um dos parceiros, e os casamentos menos problemáticos muitas vezes mostram uma tendência à dissolução e parecem ser dissolvidos com mais frequência do que os difíceis..." (Guggenbuhl-Craig A.) Acontece depois de um casal decidiu se divorciar, contrariando toda a lógica, você pensa, era possível fazer alguma coisa. Eles vieram para a terapia conjugal, falaram sobre sua disposição para “trabalhar no relacionamento”, sobre o quão importante era para eles permanecerem juntos, discutiram as causas dos conflitos, procuraram soluções, relembraram o passado comum etc. Ainda assim, 15 anos juntos, quatro filhos, “não estranhos”... Mas a decisão é do casal, E SÓ DO CASAL... A decisão do terapeuta A tarefa é ajudar o casal a tomar uma decisão e a lidar com as consequências... Ajudar significa, antes de tudo, criar um espaço de diálogo, onde haja oportunidade de ouvir a si mesmo e aos outros...Apesar da prevalência dos divórcios , a maioria das pessoas não consegue se acostumar com eles e percebe esse evento de forma dramática...Embora, se os divórcios anteriores fossem tradicionalmente classificados como crises não normativas, agora, olhando as estatísticas, eles podem ser atribuídos à norma... Naqueles países onde o divórcio não está associado a problemas jurídicos e religiosos, os casamentos são frequentemente dissolvidos... Mas porque é que o parceiro abandonado se preocuparia com as estatísticas num momento destes?... O divórcio é uma crise, exige uma reestruturação séria de todo o relacionamento conjugal ou o sistema familiar, e nem todos estão preparados para isso... Mesmo que desde o início seja óbvio que “as relações conjugais há muito não são apenas doentes, mas em agonia” e “descansam” apenas na incapacidade ( ou falta de vontade) para resolver questões financeiras, a notória frase “nós moramos juntos só por causa dos filhos”, medo da solidão e falta de esperança de criar novos relacionamentos, muitas pessoas não se atrevem a romper, e procuram terapia acreditando que isso DEFINITIVAMENTE os ajudará a manter o relacionamento... Eles fazem terapia para perceber, como resultado, que é hora de se divorciar?...Mas, infelizmente, “são necessários dois? para criar uma família, mas basta uma para destruí-la.” O parceiro que está mais interessado no casamento tem apenas 50%... Terapia é a capacidade de chamar as coisas pelos nomes... Mas a realidade é que, às vezes, no processo de trabalho (e principalmente na terapia pessoal), o cônjuge ( ou cônjuges) chegam à conclusão de que tendo se casado aos 20 anos e vivido juntos por cerca de 15-20 anos, em algum momento se tornaram pessoas completamente diferentes, e seu relacionamento, no mínimo, exige uma reestruturação séria, para a qual um dos eles (ou ambos) não estão prontos, porque um deles está todo satisfeito, gostaria que tudo permanecesse como antes e, concordando com a terapia, esperava que o especialista ajudasse seu parceiro a entender isso. no processo de terapia “DE REPENTE” fica evidente que o casamento há muito foi preservado por conta das “figuras do silêncio” e dos intermináveis ​​“sacrifícios” de um dos cônjuges, que desistiu de seus interesses pessoais e se abandonou completamente .Nesse caso, a terapia – principalmente pessoal ou de grupo – de um dos parceiros – é realmente perigosa para o relacionamento. Ela “revela” a verdade, “revelando” sobre o que uma pessoa tem “silenciado em voz alta” por muitos anos, algo que muitas vezes ela tinha medo de admitir até para si mesma. Por exemplo, que ele “cresceu” há muito tempo com seus relacionamentos habituais, e eles estão pelo menos “apertando-o” muito, e no máximo “sufocando-o”... Ele está cansado de viver em uma dolorosa “solidão juntos” e não está mais pronto para “sacrificar” no altar conjugal " - “o leito de Procusto “Nós” é a oportunidade para o próprio desenvolvimento e revelação da personalidade... É neste “momento revolucionário” que os casais (?) (muitas vezes sob pressão de um parceiro mais interessado em mudanças) decidir pela terapia MARITAL. E aqui nos deparamos, para dizer o mínimo, com diferentes visões da “imagem do casamento”... “O colapso das ilusões” é doloroso… E precisamos aprender a lidar de alguma forma com os sentimentos que esta realidade evoca ... Coelhinhos, gatos e sóis vão se casando e se casando, e se criam cabras, cadelas e veados!!! (c) É muito importante que, na fase das censuras e acusações mútuas, os cônjuges se lembrem de que o seu objetivo comum é não destruir um ao outro.amigo, mas continue um casal / (se for assim!, e seu inimigo comum é o ciclo usual de interação (que pode ser alterado, e o terapeuta pode ajudá-los com isso), e não um parceiro teimoso que não quero admitir sua culpa... Este é um período particularmente difícil para quem viveu por muito tempo em um “casulo de fusão” - em um “berço” aconchegante - “Eu sou você, você é eu”. é estúpido fingir que os cônjuges são absolutamente iguais, querem a mesma coisa no mesmo momento, e que o casamento não exige nenhum sacrifício (de cada um dos cônjuges)... O casamento é um confronto constante... , e os votos de casamento muitas vezes são feitos em uma idade tão jovem, quando nem o noivo nem a noiva são capazes de finalmente entender quem são e o que querem da vida (e dos relacionamentos), e certamente não pensam duas vezes antes de prometer um ao outro para ficarem juntos por toda a vida, que em dez, vinte anos eles se tornarão pessoas diferentes... e seus votos matrimoniais exigirão revisão... Eu acredito em romance, mas sei que mesmo no amor mais brilhante e puro sempre há dois lados, a paixão passa, o que nos atraiu no momento de nos apaixonarmos, quando nos desapaixonamos, muitas vezes nos irrita, mas o relacionamento não termina necessariamente aí... Surpreendentemente, às vezes, eu entendo sentindo que quando as pessoas se casam, elas são guiadas apenas por fotos de vídeos publicitários, onde casais felizes vagam por uma campina florida dia e noite, e uma criança fofa e brincalhona brinca (moderadamente!) ao lado de um cachorrinho lindo... Isso é tudo os familiares são ABSOLUTA e FINALMENTE felizes... Para eles não há nada além de luz e alegria sem fim, e 24 horas por dia sorriem com ternura e se abraçam... E, claro, nunca brigam... Mas, na verdade, a nossa vida é a coincidência ou discrepância diária entre a realidade e as nossas expectativas. Duas pessoas que receberam educações diferentes, têm ideias diferentes, necessidades diferentes e são simplesmente diferentes - começam a construir um “paraíso comum”, e muitas vezes acabam no inferno, onde inicialmente há muito “encanto”, depois há um. muita decepção... Qualquer cônjuge, depois de algum tempo após o casamento, se depara com algumas “características patológicas” do psiquismo de seu parceiro. Não sei sobre você, mas talvez pelas especificidades da minha profissão, duvido muito. que existem pessoas 100% normais e casamentos absolutamente harmoniosos (não acredito em Absolutos, e na culpa absoluta de Um também). A maioria de nós (se tivermos sorte) somos mais ou menos neuróticos... Todos,). devido aos “aspectos biográficos (traumáticos) do seu passado, resolve problemas de desenvolvimento à sua maneira, conseguindo-o no momento em que encontra um parceiro de maior ou menor sucesso. Mas, todos nós, de uma forma ou de outra, lutamos por um sentimento de segurança, passamos por uma fase em que, sendo dependentes, como uma criança, tentamos simultaneamente ser independentes, fazemos tudo para nos separarmos dos nossos pais (ou outra autoridade figuras) e ao mesmo tempo precisamos desesperadamente do seu cuidado e apoio, duvidamos de nós mesmos e dos outros, cometemos erros, ansiamos por relacionamentos íntimos e sentimos medo da absorção e da dissolução, temos medo de nós mesmos e da sua agressão, da dor, do possibilidade de solidão e rejeição, vivenciamos a necessidade de poder e o desejo de obedecer, vivenciamos amor e ódio, muitas vezes ao mesmo tempo (e quanto maior o amor, maior o ódio), orgulho e momentos de nossa própria humilhação. .. Se tivermos sorte, resolvemos pelo menos alguns desses problemas antes do casamento, mas, na maioria das vezes, trazemos toda a nossa “patologia do desenvolvimento” para o relacionamento com o parceiro. E, quando soou a “marcha nupcial”, o nevoeiro da idealização se “dissipou”, deparamo-nos com um triste facto - o nosso parceiro não é nada quem parecia... E, se tivermos coragem, então a próxima coisa que somos forçados a admitir é que também estamos muito longe do ideal (e muitas vezes há algo que nos irrita em nosso parceiro, mas não aceitamos isso em nós mesmos, ou gostaríamos desesperadamente de tê-lo). .. E aí chega o momento da escolha - queremos resolver esses problemas juntos ou fazemos isso separadamente. Ficar não significa que um dos parceiros deva assumir a tarefa de “crescer” ou eterno?., 1997.