Na nossa cultura e na ocidental, aceita-se tal compreensão do amor, em que uma forte dependência de outra pessoa é considerada normal - “Não consigo viver sem ele”, “Somos enviados para um ao outro pelo destino”, “Ela será minha para sempre”. Filmes, livros, músicas nos ensinam a amar assim - desinteressadamente, desinteressadamente... e de muitas maneiras neuroticamente. Esquecer-se de si mesmo, fazer do Outro o centro da sua vida. Além disso, esse amor pode se desenvolver não apenas nas parcerias, mas também nas relações entre pais e filhos. Erich Fromm, um notável pensador, filósofo, sociólogo e psicanalista alemão, em sua obra “A Arte de Amar” identifica 5 tipos de apego “doentio”. , pseudo-amor. Estes incluem: Adoração de amor. “Sempre serei inferior a você, não sou digno, mas talvez você seja condescendente comigo.” Ao mesmo tempo, o amado se perde no amado, fica em constante desespero e espera pelo amor próprio e pela aceitação. No cerne disso está a impossibilidade imaginária de realizar o próprio potencial criativo, de ser o que o parceiro vê. “Você é como minha mãe (pai).” Os parceiros têm medo e esperam um do outro a atitude a que estão acostumados na família dos pais, “encenando cenários” do passado, sem ver a pessoa real ao seu lado. “Que maravilhoso seria!” Relacionamentos inseguros, mas reais, com suas diversas variações e sentimentos difíceis, são substituídos pela imaginação e pelas fantasias. Por exemplo, apaixonar-se por personagens de livros inacessíveis, heróis de filmes, celebridades. Ou outra opção - memórias intermináveis ​​​​de relacionamentos anteriores, sua idealização, amor futuro com alguém que não está comigo há muito tempo. Amor-perseguição (amor-sacrifício). “Eu só posso ser bom quando você é mau.” Esse amor está centrado nas deficiências e fraquezas do parceiro, que são constantemente expostas, expostas e “tratadas”. Ao mesmo tempo, a própria pessoa se recusa a olhar para si mesma, não enfrenta seus sentimentos complexos, está completamente imersa em seu parceiro problemático. Dessas pessoas você pode ouvir: “Eu carrego minha cruz”, “Eu posso mudá-la”, “Ela não pode viver sem mim”. "Você é o que quero dizer." Baseia-se no uso de outra pessoa para seus próprios propósitos. Quando alguém não está pronto para correr riscos e se realizar em sua vida, pode sentir que seu parceiro deveria realizar seus próprios sonhos. Isso muitas vezes é feito por pais que sobrecarregam seus filhos com seus próprios sonhos, forçando-os de forma manipulativa a não viver suas próprias vidas, apoiando com infantilismo o significado da vida dos pais. Fromm em seu trabalho identificou 4 componentes do amor saudável: cuidado, responsabilidade,. respeito e conhecimento. Se tudo fica mais ou menos claro com o cuidado (embora seja importante notar que cuidado é saber o que o outro precisa, é assim que difere do controle), então a responsabilidade pode ser explicada como: “Estou ciente da minha contribuição para o que fazemos estamos construindo juntos, estou pronto para responder ao que muda no relacionamento”, respeito como – “Eu respeito seu direito à singularidade, eu escolho você agora por quem você é e considero você importante”, conhecimento como – “Estou pronto para começar conhecer você e seus valores continuamente, aceitando suas limitações, levando-as em consideração e apoiando-o no que é difícil para você. O caminho para o amor saudável pode ser muito longo. Porque estar em contacto vivo com uma pessoa, aceitar e ser aceite, numa relação em que tudo realmente muda constantemente, ser aberto e honesto, responder e enfrentar o que é vergonhoso, assustador ou mergulhar no desespero é muito difícil. É muito mais fácil escolher o amor neurótico, mas tem pouco a ver com a realidade e, infelizmente, é difícil sair dessa, mudar os mecanismos de escolha do parceiro e de relacionamento com ele. Mas tudo é possível; com o apoio de um especialista competente, você pode alterar os métodos de contato mesmo em um casal já existente..