În primul rând, voi justifica teoretic ceea ce se întâmplă. Toate întrebările de tipul „Cum pot [schimb o persoană care nu se comportă așa cum îmi place]?” - astea sunt întrebări la nivelul unui prost. Nu poți schimba pe nimeni. Dacă nu-ți place ceva la altcineva, nu alege astfel de oameni sau chiar mai bine, ai grijă de tine și stabilește de ce îi atragi la tine. Astfel de lucruri nu se întâmplă întâmplător. Acest lucru capătă un ton deosebit de brutal în cazurile care implică rude apropiate. O situație frecventă de „tratare reciprocă”, când toată lumea vrea să-l schimbe pe celălalt și să se conducă unul pe celălalt într-o „furie de emoții”, în cuvinte simple, dacă ești în căutarea unei modalități de a-ți „opri mama/tatăl/soția”. soț din încercarea de a te schimba, semnezi un contract de război, care nu are sfârșit :) Serios – acest „tratament” și „modificare” nu se termină bine – de multe ori nu vrem să ne transformăm în părinții noștri, nu ? Iar încercările tale de a le reface sunt o copie absolută a comportamentului lor față de tine, de aceea vorbesc atât de des, mult și din abundență acum despre practica acceptării. Dar CUM să faci asta aproape că nu este descris; se sugerează că acesta este un gunoi foarte simplu, mai ușor decât să te speli pe dinți Dar, în practică, aproape toată lumea se confruntă cu faptul că este NEREALIST să faci asta „doar așa”, dacă vrei să o accepți În ceea ce privește, vreau să introduc cititorii în „formal”, pas cu pas, o tehnică de acceptare și, în același timp, de stabilire a limitelor personale. În general, se fac trei pași destul de simpli - dar din nou, va trebui să faceți unii efortul 1: Ia o bucată de hârtie și notează acolo toate acțiunile, tiparele de comportament și atitudinile față de tine care îți sunt greu de acceptat la o anumită persoană. Un minim de 10 puncte de propoziție – de obicei mai multe, dar niciodată mai puțin. Scrieți într-o formă „neutră”, adică: „Mama își permite să... [să facă asta, să trateze asta etc.]”. Dar fără prima parte, fără a indica identitatea Pasul 2: Bine. De îndată ce au fost notate maximum de puncte posibile, tipăriți „Îmi permit [tată, mamă, fiică, clienți etc.]” ​​​​în partea de sus/de jos a paginii cu litere mari, bine evidențiate. Grațios, nu-i așa. Pasul 3: Acum trecem la chestiunea limitelor personale. A accepta pe ceilalți nu înseamnă a tolera un comportament nedemn, de „clasa a doua” față de tine însuți. Prin urmare, pe cealaltă parte a foii (sau pe una nouă, în funcție de norocul tău), notezi în același mod ceea ce nu vei permite și la ce nu vei participa, în ciuda comportamentului celor din jur. tu. Aici puteți scrie imediat în partea de sus: „Nu vă voi permite [tu, tată, soră etc.].” În mod ideal, ambele liste sunt complementare. Adică, dacă într-unul - „Îți permit să nu aprobi și să nu-mi placă gusturile, interesele și valorile mele”, atunci în celălalt – „Nu-ți voi permite să-mi influențezi alegerile și deciziile în viața mea”. Tipul de graniță personală în acest caz este automat „inversarea” foii. Ai propriul tău „ghid de acțiune”, scris cu propria ta mână, în situații problematice.* * *PS: despre ce să faci cu furia și iritația care apar inevitabil - citește aici.