Od autora: Przeprowadź własną diagnozę! Narkotyki, alkohol, papierosy, hazard, objadanie się, uzależnienie od zakupów – lista jest bardzo długa. Często te słowa stoją obok innego słowa – uzależnienie. Realia życiowe są takie, że nasze społeczeństwo konsumpcyjne poprzez natrętną i często agresywną reklamę uporczywie kreuje i podtrzymuje różnego rodzaju uzależnienia – od prostych przedmiotów po styl i styl życia. Trudno dzisiaj znaleźć osobę wolną od jakichkolwiek nałogów według niektórych szacunków aż 98 osób jest uzależnionych % procent populacji krajów rozwiniętych, niezależnie od pochodzenia kulturowego czy społecznego. Bardzo często ludzie nawet nie podejrzewają, że są uzależnieni – od innych ludzi i relacji z nimi. Jednak niezależnie od tego, jaką formę przybierze, nadal ogranicza rozwój człowieka i może zatruć życie zarówno osoby uzależnionej, jak i otaczających ją osób, zrujnować relacje z bliskimi i uniemożliwić pełny rozwój człowieka. Jakiś czas temu przyszła do mnie kobieta. Na zewnątrz sprawiała wrażenie dość zamożnej, jednak im dalej się zagłębialiśmy, tym bardziej stawało się jasne, w jakich skomplikowanych relacjach żyła z bliskimi. Tatyana, bo tak miała na imię klientka, nie pracowała, prowadziła gospodarstwo domowe, całkowicie się jej poświęcając mąż i nastoletnie dzieci. Całe jej życie było zbudowane wokół innych. Oddawała im wszystko, a w zamian niewiele otrzymała; robiła wszystko dla swoich bliskich, nawet jeśli jej o to nie prosili. Wydawało jej się, że wie lepiej, czego tak naprawdę chce jej rodzina. Rozwiązywała ich problemy i brała na siebie wszystkie trudy prowadzenia domu. Jej taka troska była uciążliwa dla otaczających ją osób, oni byli przez nią obciążeni. Dzieci próbowały opuścić jej opiekę, ale Tatiana poczuła się tym tylko urażona i poczuła się niepotrzebna. A dla Tatyany bardzo ważne były bliskie relacje z dziećmi, zawsze zagłębiała się we wszystkie ich sprawy, udzielała wszelkiego rodzaju rad, sugerowała, jak postępować właściwie, wytrwale doradzała, który instytut wybrać i z kim się zaprzyjaźnić. Tatiana nie widziała, że ​​z taką nadopiekuńczością dusi dzieci. W rezultacie córka zaczęła często znikać z domu, wdawać się w złe towarzystwo, syn zaczął być niegrzeczny i nie przejmował się matką. Tatyana oczywiście bardzo cierpiała z tego powodu i nie rozumiała, dlaczego wszystko dzieje się w ten sposób. Pieniądze w rodzinie były czasami trudne, ale Tatyana nie mogła odmówić córce nowych butów, bluzek i kosmetyków. A gdy jej córka miała znajomych o wyższym poziomie życia, zaczęła kraść, żeby się do nich dopasować. Syn, widząc, że jego siostrze poświęca się znacznie więcej uwagi, stał się niegrzeczny i bezczelny, próbując w ten sposób zrekompensować brak uwagi i komunikacji. W trakcie naszej pracy Tatyana zaczęła zdawać sobie sprawę, że jej dzieci były jakby kontynuacją ona, rozpłynęła się w nich, w wyniku czego dzieci oddaliły się od niej. Ich związek okazał się nieustrukturyzowany, pozbawiony hierarchii. Nie było żadnych obowiązków domowych wobec dzieci. Tak naprawdę nie byli za nic odpowiedzialni. Z reguły współuzależnienie występuje w tak zwanych rodzinach dysfunkcyjnych. W takich rodzinach podtrzymuje się iluzję dobrostanu, zaprzecza się problemom, w relacjach dochodzi do konfliktów lub utrzymuje się „uzbrojoną neutralność”, autorytet osoby dorosłej jest niepodważalny, a dziecko traktowane jest jako własność osoby dorosłej, gdy niezależność dziecka jest jego upór, który należy przełamać; wszyscy chowają się za zewnętrznym dobrobytem i starannie chowają swoje szkielety w szafie. Osoba, która dorastała w takim związku, będzie nieświadomie szukać odpowiednich partnerów i budować rodzinę według tej samej zasady. Współzależność nie zawsze jest zła. Dziecko od urodzenia jest zależne od matki i to pomaga mu przetrwać zarówno fizycznie, jak i psychicznie . Ale do roku, kiedy dziecko staje na nogi, zaczyna się od niej oddzielać i próbuje zrobić wszystko sam. A rodzice z kolei dystansują się od dziecka i skupiają się bardziej na sobie, swoich związkach i karierze. Jeśli ten proces separacjiprzebiega normalnie, to około 3 roku życia dziecko przechodzi do etapu samodzielności, kiedy może już działać samodzielnie. To jego drugie narodziny. Narodziny mają charakter psychologiczny. Aby to osiągnąć, konieczne jest, aby rodzice postrzegali swoje dziecko takim, jakie jest, zachęcali je do wyrażania swoich uczuć i emocji, udzielali mu wsparcia, bezpośrednio formułowali swoje zakazy i wyjaśniali przyczyny tych zakazów, a nie uciekali się do siłowych metod. Rodzice powinni być przykładem dla swojego dziecka. Musimy się uczyć i uczyć nasze dzieci akceptowania swoich pozytywnych i negatywnych stron oraz brania odpowiedzialności za swoje zachowanie. Ale niestety coraz częściej nasze dzieci słyszą od nas - nie płacz, nie jesteś dziewczynką, zakończmy to szybko, dziewczyny nie zachowują się tak, jak mówiłem, tak będzie, jestem zmęczony daj mi spokój, nie biegaj i nie skacz itp. d. Myślę, że każdy rodzic zna swój repertuar. W procesie rozwoju dziecko przechodzi przez różne etapy, które mają swoje własne zadania. Jeśli jakieś zadanie nie zostało rozwiązane w odpowiednim wieku, to pozostanie w kolejnych latach i będzie dążyć do jego realizacji przy każdej okazji, w każdej podobnej sytuacji. Życie będzie dawało człowiekowi tę samą lekcję w kółko, aż w końcu się jej nauczy. Zdolni uczniowie przechodzą do następnej klasy, szczególnie nieostrożni, utknęli na jednym poziomie przez wiele lat, a potem narzekają na los, innych, niepowodzenia, nie widząc w sobie źródła swoich problemów. Ci, którzy pomyślnie rozwiązali problemy separacji, nie są zależni od innych ludzi i rzeczy. Mają dobre mniemanie o sobie, niezależnie od opinii innych, łatwo pytają, czy potrzebują pomocy, wiedzą, jak budować bliskie i pełne zaufania relacje, nie będąc przykutymi do obiektu związku, wiedzą, jak zerwać, jeśli tak się dzieje. Wiedza o przyczynach problemów pomoże osobie szybciej i skuteczniej przejść etapy rozwoju. Stopniowo Tatyana odkryła, że ​​jej relacje z innymi są zależne. Bardzo trudno jej było to zaakceptować i na początku chciała, żebym w jakiś sposób pomógł zmienić jej rodzinę „na lepsze”. Jasne jest jednak, że terapeuta nie może nikogo zmienić; ma niewłaściwe zadania. Jest tylko jeden sposób – uświadomić sobie swoją zależność i stopniowo ją pokonać. Współzależności uczymy się od naszych rodziców, którzy z kolei od swoich rodziców. Niestety w naszej kulturze poradzieckiej wielu po prostu nie wie, jak uczyć dzieci niezależności, inni nie chcą wypuszczać swoich dzieci z powodu potrzeby przywiązania do kogoś. Tatyana zdała sobie sprawę, że oceniła siebie nisko. Była bardzo zależna od opinii innych i ich ocen. Okazało się, że w głębi duszy uważała się za niegodną i bez aprobaty innych bardzo trudno jej było zachować pozytywne nastawienie do siebie. Miała bardzo rozwinięte poczucie winy, trudno jej było wydawać pieniądze na siebie, na swoje zainteresowania. Wydawało jej się to stratą pieniędzy. Osoby współuzależnione z reguły starają się kontrolować zachowanie drugiej osoby i starają się kontrolować wszystkie aspekty życia swoich bliskich. Wiedzą, jak powinni zachowywać się członkowie ich rodziny wydarzenia powinny się rozwijać. Boją się pozwolić sobie i innym na bycie sobą i pozwolić, aby zdarzenia rozwijały się w dowolny sposób. Nie da się jednak zawsze mieć wszystkiego pod kontrolą, człowiek czuje się pokonany, pogłębia się jego kompleks winy i na tej podstawie zaczyna rozwijać się depresja. Dlatego osoby współuzależnione są podatne na depresję. Aby tacy ludzie czuli się psychicznie spełnieni, potrzebni są inni ludzie. Osoba czuje, że czegoś w nim brakuje i szuka bratniej duszy, aby stworzyć z nią jedną kompletną osobowość. Takie relacje mogą być bardzo silne, ponieważ każdy działa dla drugiego jak rodzaj kuli, bez której straci równowagę i upadnie. Z jednej strony takie relacje pomagają w realizacji siebie, z drugiej jednak utrudniają rozwój jednostki. Wcześniej czy później jeden z partnerów dojrzewa psychicznie i zaczyna.