Os filhos estão crescendo, minha filha mais nova tem 27 anos. Ela não está feliz, ela sofre, ela é dependente de algum tipo de “psicopata” no meu ponto de vista. Minha filha mora longe, não vejo, não sei o que acontece com ela todos os dias. Mas quando ela é insultada diante dos meus olhos, não aguento mais. Converso com ela sobre sua vida, mas por algum motivo fico constantemente impressionado com esse “psicopata”. Sim, eu não quero que ela fique com ele! Mas, Yulia, para não dizer isso diretamente a ela, estou mentindo para ela e para mim mesmo. Porque é exatamente isso que eu quero. Dou motivos de que ela é viciada, que perde o respeito próprio, escorrega em uma espécie de funil, se deixando humilhar, que ele é “louco” e está tentando se levantar humilhando quem está por perto Aqui! Mesmo assim, meu desejo secreto irrompe e se torna claro. E minha filha grita na minha cara. Sim, estou pronto para dar minha vida a ele. Eu o amo. O que eu consegui? Terror em minha alma. E então eu entendo que meu filho não só cresceu, mas também se separou de mim. Ela já determina sua própria vida e ..... morte. Sim, não importa o quanto isso parta meu coração, meu filho tem direito à vida ou à morte. Estou separado dela por uma “parede de vidro”. Já fiz tudo que pude quando ela era criança. Dei-lhe inteligência, vitalidade e muito mais, dei-lhe um coração amoroso, altruísta, sim, altruísta, e neste momento ela está a rejeitar-se. E dotei-a de dependência emocional, primeiro de mim mesmo, e agora do amor e do amado, seja ele quem for. E agora só ela mesma pode resolver os problemas da sua vida. Agora estou longe de novo, posso escrever e raciocinar. E este é o pensamento que me perfura. Posso dizer que meu filho tem direito à sua vida e à sua morte. Por que eu não poderia dizer a mesma coisa para mim mesmo sobre minha mãe? Era como se eu sempre fosse responsável por sua dor e sofrimento. E todo o sofrimento dela se explicava pelo fato de eu estar lhe causando ansiedade, pelo próprio fato da minha vontade de viver. Até agora, eu nem imaginava que, ouvindo suas acusações, não poderia aceitá-las e não permitir que governassem emocionalmente minha vida. Mamãe não está mais lá. Aí eu nunca consegui separar completamente a minha vida da vida dela. A comparação é absurda eu, mãe, posso dizer - meu filho também tem direito à morte, eu não tenho direito de viver a vida dela. uma filha, não saberia dizer - minha mãe tem direito ao seu sofrimento, inclusive à morte, não sou um deus para trilhar o caminho dela por ela, tenho o direito e a responsabilidade pelo meu próprio caminho. Essa constatação me tornou diferente. “Mãe, meu amor, eu gostaria de diminuir o seu sofrimento, mas só você poderia fazer isso.” Minha filha adulta pode dizer isso durante minha vida! Eu amo e acredito em você, filha e eu, estamos crescendo juntas.!