As pessoas vão embora e reaparecem, os relacionamentos terminam e novos começam, mas o vazio interior nunca é preenchido. Parece que isso é completamente impossível, e então surge um sentimento de desespero e desamparo. Você fica extremamente arrependido de si mesmo e de sua vida, na qual é impossível encontrar alguém que o aceite e ame por quem você é, e que lhe dê completamente tudo de si e de sua vida em troca. O amor se torna algo inatingível, porque não se pode confiar totalmente em ninguém. Cada vez que você confia sua alma e seu coração a outra pessoa, você fica desapontado. Parece que ninguém pode te amar do jeito que você espera. A crença de que sua alma gêmea existe em algum lugar do mundo se perde... A cada separação, é como se uma parte de você morresse e, no final, começa a parecer que esse vazio interior é simplesmente devorador. Como você pode se aproximar de alguém novamente e acreditar no amor, se já no início de um novo relacionamento a ansiedade surge por dentro - e se isso não for para sempre de novo. Sentir-se um com alguém, é muito doloroso romper essa conexão, você? deve concordar. Com a perda dessa outra metade, parece que um braço ou uma perna foi arrancado de você, seu coração foi arrancado - em geral, como se uma parte de você tivesse sido levada junto. Tal experiência de relacionamento é tão comum que em todos os séculos se tornou o tema principal das histórias de amor. Eles escrevem romances sobre isso, fazem filmes, cantam músicas... Basta lembrar “Eu sou você, você sou eu e não precisamos de ninguém”. A arte sempre retratou exatamente isso - o amor neurótico, quando o mundo não é bom sem um ente querido. Quando você não quer morar separado! Quando o outro se torna o mundo inteiro, “e a própria vida é mais valiosa”. Por que tais relacionamentos são tão atraentes e atraentes que são glorificados e elevados a algo ideal? Encontrar a sua outra metade, o seu destino, torna-se o objetivo final de toda a sua vida. Estar um com o outro parece ser a única forma possível de amor verdadeiro. Na verdade, todos que experimentaram tais sentimentos podem dizer com confiança que a busca por esse amor verdadeiro pode continuar indefinidamente. Não há limite para a perfeição, todo parceiro um dia acaba não sendo o ideal, não “o único”, e todo relacionamento desse tipo experimenta decepção. O amor desaparece de repente em algum lugar... Ou alguém sozinho trai o amor e tira o coração do amado, deixando um buraco em seu peito... Vamos tentar descobrir se esse buraco, esse vazio interno irreparável, existia muito antes como uma pessoa percebeu isso ao vivenciar o rompimento de um relacionamento? A dependência tem uma qualidade inegável que a distingue do amor: a dor permanente. Pode ser tão pano de fundo que, ao vivenciar a euforia na primeira fase de um relacionamento - a fase de se apaixonar, de encontrar “imagens” - a pessoa não reconhece ou identifica essa dor. Ele mergulha completamente em outra pessoa, se joga em um relacionamento como um redemoinho e começa a se dissolver nele. Freqüentemente, há um período de tempo catastroficamente curto entre o conhecimento e o redemoinho. Aproximar-se é como pular em um abismo - as pessoas literalmente pulam a lacuna importante onde o contato é estabelecido e os limites se tocam e, fechando os olhos, pulam nos braços umas das outras. Muitas vezes isso é chamado de “amor à primeira vista”, mas esse fenômeno não tem nada a ver com amor. As pessoas estão acostumadas a pensar que o amor é apenas um sentimento. Um feixe de emoções vivenciadas em relação a outra pessoa, um apagamento mútuo de fronteiras e penetração no campo de cada um, sem levar em conta nenhuma das necessidades e expectativas de cada um no próprio relacionamento - isso é o que se considera amor. Não é visto como um conjunto de ações muito específicas, de valores muito específicos. E, no entanto, o amor reflete as reais necessidades de cada casal aqui e hoje e, portanto, com o passar dos anos, pode parecer desaparecer. Ou para um desapareceu, mas para o outro permaneceu. Mas na verdade os componentes mudaram no sentido convencional, os valores hoje não são mais os mesmos de ontem. Entãoo que acontece é o crescimento. Mas não se fala sobre isso. Além disso, isso não é levado em consideração. O contexto do amor se reduz à atração um pelo outro, ficamos presos no palco das imagens, ao invés de nós mesmos interagirmos conscientemente. E é por isso que, em vez de serem mais felizes, de aproveitarem a vida juntos, de se desenvolverem e de se ajudarem a serem mais livres e fortes, de criarem, de trazerem alegria um ao outro e de partilharem a experiência dos momentos difíceis da vida - os dois se encontram num vínculo emocional sufocante. , eles ficam literalmente colados um ao outro e cada um deixa de se reconhecer como uma unidade autossuficiente, separada e independente. É impossível dizer onde termina o “eu” e começa o “você”; sistema de valores, crenças, interesses, desejos, decisões. A propósito, os interesses de um casal podem literalmente se estreitar. Pessoas próximas, amigos, familiares desses casais podem observar sua alienação, fundindo-se - agora fazem tudo juntos: dormem juntos, comem juntos, vão às reuniões juntos, relaxam juntos. Eles gostam da mesma coisa – a mesma comida, o mesmo filme, estilo de roupa, hobbies, livros. A visão de mundo é direcionada para um ponto, dizem, olhamos em uma direção como verdadeiros amantes! A visão crítica nesses casais desaparece, e a opinião dos dois passa a ser uma opinião única, provocando as mesmas decisões - uma para dois. Este é todo um planeta de compromissos, quando apagamos as arestas de nossas necessidades e desejos até que eles, como um quebra-cabeça, sejam combinados em uma imagem. Existem muitas opções para o surgimento e desenvolvimento de relacionamentos de dependência, podemos analisar várias delas. Você já ouviu um homem chamar sua mulher de “minha pequena”, “minha garota” e outras variações semelhantes? Não é verdade que isso lembra muito a relação entre um pai e sua filha amada? Ela é tão pequena e indefesa, tão estúpida e carente. E ele irá protegê-la, tomará todas as decisões importantes, assumirá responsabilidades, será atencioso e amoroso, desde que ela se sinta segura e aquecida, como atrás de um muro de pedra. Você acha que uma mulher se sente confortável nesta posição? E como! Você também pode adicionar apoio financeiro aqui, então o papel do pai se tornará completo. Um homem deve cuidar e apoiar - esta é uma formulação muito popular. Suas idealizadoras são menininhas, eternas filhas do papai. O que eles estão dispostos a dar em troca de um homem assim? Claro, todo o amor e devoção que eles têm. Mas quanto mais eles “amam” assim, mais os homens lhes devem. Vejamos as relações de dependência do outro lado. O que pode amarrar um homem e mantê-lo em um relacionamento de dependência por muito tempo? Indisponibilidade. Esta é uma tensão interna colossal que torna você vivo e sua existência muito significativa. Você pode desenvolver em si mesmo as qualidades de um super-herói, apenas para conquistar o carinho daquele que parece ideal. Aquela que vai te aceitar em seus braços e te dar calor, aceitação e amor feminino insubstituíveis. O amor feminino é bastante idealizado na sociedade; é uma mistura de fidelidade, sensualidade, sabedoria e força. Ela é uma amiga fiel e uma amante habilidosa, uma super dona de casa aliada a uma garota inteligente e instruída e uma mãe carinhosa. E os homens acreditam na existência de tal imagem coletiva na realidade. E eles podem procurar por isso durante toda a vida. Às vezes eles até encontram. Mas muitas vezes essa mulher ideal acaba sendo emocionalmente fria ou completamente indisponível. O amor dela sempre precisa ser conquistado, é como se você precisasse alcançá-lo, crescer, fazer alguma coisa, e mais alguma coisa e mais alguma coisa... mas nem sempre será suficiente. E se um homem ainda conseguir uma mulher assim, quando o relacionamento deles terminar, ele ficará completamente arrasado. Ou, no processo desse relacionamento, ela se transformará em uma tirana e vencerá seu ideal porque o forçou a literalmente adorá-la. No entanto, esta foi sua própria escolha. Por que isso está acontecendo? Todos esses homens e mulheres que caem em relacionamentos de dependência não dão pseudo amorpercebem que são indivíduos dependentes que experimentam uma fome emocional irreparável e atraem precisamente aqueles parceiros que nunca, jamais, a saciarão. Nem uma única pessoa, mesmo que se despedace, consegue saciar a fome de um dependente. Ao que parece, não é mais fácil escolher uma pessoa como parceiro igual e estabelecer um relacionamento maduro com ela? Para um viciado não é mais fácil, é simplesmente impossível. Ele não reconhece entre os muitos parceiros potenciais aquele com quem poderia experimentar um relacionamento adequado; ele inconscientemente escolhe exatamente esse parceiro com quem juntos possam satisfazer suas necessidades neuróticas. Fazer isso criando uma dependência é onde fica "mais fácil". Os principais sinais de dependência em um relacionamento são a fusão, a completa indefinição dos limites um do outro; sentimentos e condições destrutivas, como ciúme, medo de perder um ente querido, ansiedade permanente e sensação de vazio na sua ausência; estreitamento dos interesses à existência um do outro, abandono de contactos sociais anteriores para passar tempo juntos; incapacidade de reconhecer, descobrir, “mover” e defender os próprios limites; perda de autoestima e autossuficiência, fome emocional; um número colossal de projeções umas sobre as outras, representando as relações entre pais e filhos; controle, pressão, restrição das liberdades uns dos outros, autoafirmação às custas do outro, inúmeras manipulações; voltando-se não para o próprio parceiro, mas para a sua funcionalidade - ele passa a desempenhar certas funções, sem as quais a existência parece impossível, e um encontro real com um parceiro real não pode acontecer; distúrbios alimentares, depressão, deterioração geral da saúde - a psicossomática em relacionamentos de dependência floresce descontroladamente; perda de autocontrole, autoidentidade, perda do sentido de “eu” - “grudar” um no outro, “ficar preso” no ponto onde o desenvolvimento dessas relações é impossível, e encerrá-las também é impossível. Este é um sentimento muito claro de irreversibilidade e algumas tentativas completamente irracionais de evitar uma separação, que lembram convulsões. As razões para se tornar viciado são bastante óbvias, mas são tão inconscientes que os próprios participantes em relacionamentos de dependência e vítimas de comportamento de dependência não são capazes de resolver essas razões. Tudo o que está por trás disso são as verdadeiras necessidades subjacentes não atendidas. Eles estão no campo do inconsciente, e o desejo irresistível de satisfazê-los obriga a pessoa a gastar uma enorme quantidade de energia tentando finalmente fazer isso. Estas necessidades básicas de cada um de nós - segurança, aceitação e amor incondicional, reconhecimento e cuidado - devem ser asseguradas pelos nossos pais nos primeiros anos de vida. Via de regra, todas essas necessidades são parcialmente ou, pior, totalmente insatisfeitas. E então, inconscientemente, corremos em busca daquele pai ideal que nos proporcionará tudo isso. Na idade adulta, este deve ser nosso parceiro. Nós o destacamos da multidão convencional com base em características inconscientes, e atingimos aquele estado de ansiedade e desejo de possuí-lo completamente, que mantém nossa dependência e a alimenta. Mas o vício é absolutamente destrutivo, então muito em breve o que ontem parecia encher nossa vida de significado a destrói hoje. O que preencheu o vazio interior, hoje o torna ainda maior. A dor não reconhecida, que está em segundo plano desde a infância, em algum momento se manifesta - quando começo a sentir que o amor do meu parceiro não é suficiente para mim. Não há cuidado suficiente, não há atenção suficiente, não há reconhecimento suficiente. Quero absorvê-lo, para que ele se torne completamente meu, fundir-me com ele, dissolver-me, finalmente tirar essa dor, para que finalmente desapareça. Quero me curar, mas algo simplesmente não me permite fazer isso, vez após vez. Infelizmente, nunca haverá o suficiente. A única maneira de superar o vício é a autoconsciência. O que pode e deve ser feito para tornar a vida