Apego seguro. Histórias sobre raiva. “Não fique com raiva! Não combina com você!” (Da minha experiência pessoal de infância). Com sentimento de culpa, lembro-me do período da minha vida quando minha filha tinha 5 anos. Nessa idade, ela às vezes se comportava como um animal selvagem e levava os adultos do nosso círculo familiar a um “horror silencioso”. Portanto, seus “chutes” emocionais me fizeram sentir vergonha e causaram uma reação de proibição instantânea. Como eu estava errado e como fui injusto com ela! Então ainda não percebi que tive minha própria experiência traumática relacionada à manifestação de sentimentos “proibidos”. Muito tempo se passou desde então e muitos eventos fatídicos aconteceram na vida da minha família. Agora meu filho está crescendo e nossa história sobre a raiva é completamente diferente. Graças à terapia pessoal e a muitas leituras de mestres da psicologia infantil, aprendi a lidar com minha raiva e a “resistir” à raiva de meus filhos. Agora na minha vida existem três pilares que fortalecem a mim e aos meus filhos: apoio, carinho, disciplina. Meu filho e eu criamos jogos e representamos papéis que nos permitem legalizar a raiva e a raiva: “dinossauros em crescimento”, “pessoas das cavernas”, “tigres em caça” e outros. Agora quero compartilhar com vocês casos reais. Nas minhas consultas, muitas vezes acontecem coisas inesperadas que me surpreendem pela sua obviedade, mas ao mesmo tempo muitas vezes confundem os pais. Por exemplo, uma menina de 7 anos está olhando os brinquedos na minha mesa. Eu pergunto: “Qual brinquedo você gosta mais?”, ela responde: “Bola amarela”. Pergunto ainda: “Qual é a sua cor preferida?”, Ele diz: “Amarelo!” Aí eu pergunto: “Qual cor você não gosta?”, e a menina, franzindo a testa, me responde: “Vermelho”. Neste momento, noto para mim mesma que ela está usando um vestido vermelho, um laço vermelho no cabelo e meias vermelhas nos pés. Mamãe, aparentemente, percebeu com que surpresa eu olhava as roupas da filha e imediatamente disse a frase: “Bom, o fato é que o vermelho é minha cor preferida, mas o vermelho representa não só energia e amor, mas também pode!” excitar e provocar comportamento agressivo. Nós, adultos, muitas vezes não percebemos que somos provocadores. É também importante notar que o comportamento agressivo acompanha muitas vezes as crises relacionadas com a idade. Em qualquer caso, devemos saber que com o seu comportamento agressivo a criança nos envia um sinal sobre a sua angústia, sobre o seu estado de desconforto, e a nossa tarefa é responder da maneira certa. Além disso, o comportamento agressivo em crianças pode surgir como resultado de violação de limites pessoais ou desacordo com os requisitos. Em geral, a invasão do espaço pessoal de uma criança pode causar raiva, e nem sempre de forma consciente. Os limites pessoais são um tópico à parte; são complexos tanto na terapia de adultos quanto na formação de novas experiências nas relações entre pais e filhos. Ficar com raiva, em princípio, é uma grande dificuldade para a maioria das crianças, principalmente quando estão com raiva dos pais, que, por sua vez, as impedem com as palavras “não fique com raiva, faz mal!” As crianças ouvem esta frase de forma completamente diferente - “se você está com raiva, então você é mau!” É aqui que surge o medo da criança de perder relacionamentos próximos com pessoas importantes, porque a raiva pode destruir esses relacionamentos. Muitos pais não estão categoricamente preparados para aceitar a raiva dos filhos. E no futuro, essas crianças se transformarão em adultos que sacrificam seus próprios interesses e necessidades, mentem e sentem muito pouco. A experiência deles é que você precisa ser flexível e confortável - essa é a única oportunidade de manter um relacionamento, de não ficar sozinha, de não deixar de ser amada. Em outra consulta, minha mãe reclamou que estava com raiva de seus 3 anos. O velho filho disse: “Eu vou te matar.” E vou enterrar você em um buraco! Você pode imaginar o horror dessa mulher? E convido você a pensar em como você poderia reagir corretamente em tal situação. É importante que as crianças tenham um apego seguro. É aqui que o design da natureza entra em jogo. Anexo seguro