Um caso bastante comum é quando experimentamos uma grande decepção porque nossas expectativas não coincidem com a realidade. A dor da decepção é familiar a todos e dificilmente é possível nos livrarmos completamente. de expectativas. E nos relacionamentos próximos, as expectativas são muito apropriadas. Atrevo-me até a dizer que as expectativas de um parceiro são um elemento necessário nas relações estreitas. Afinal, conheço muito bem uma pessoa próxima. Me comunico muito com ele e já sei quando e o que esperar dele. Mesmo que ele seja uma pessoa muito imprevisível e espontânea. E esta é uma arte especial que pessoas próximas aprendem juntas - atender pelo menos algumas expectativas umas das outras, sem limitar a aparência de si mesmas. E, claro, há decepções. Mas quando eles causam dor? Pessoas próximas nos relacionamentos desempenham papéis diferentes umas para as outras. Os relacionamentos geralmente se desenvolvem de forma diferente, alguns papéis são imediatamente definidos no centro do relacionamento, alguns são desempenhados porque os parceiros têm tais necessidades. Os papéis “Pai – Filho” na relação entre mãe e filha são construídos “por defeito”. Mas quando trocam de lugar, por exemplo, uma filha passa a ser uma “mãe carinhosa” para a mãe, dando carinho e amor, isso é antes uma violação das regras, embora não seja incomum. E tal mudança de papel por si só não traz dor. Além disso, às vezes essa troca de papéis leva ao aumento da intimidade em determinados momentos. Com efeito, neste caso, a mãe satisfaz a necessidade de proximidade da sua criança interior. E se a filha tiver recursos suficientes para isso e concordar em desempenhar esse papel, então a relação entre filha e mãe pode ser bastante harmoniosa e indolor. Embora essas inversões radicais de papéis não levem a coisas boas, não é sobre isso que quero falar agora. Estou falando do caso em que muita dor aparece em tal relacionamento. Se uma mãe se sente mal e difícil, então em tal situação ela busca apoio e aceitação da própria filha e acaba em uma posição infantil. E ela espera dar-lhe o tão necessário “amor paternal”. Mas neste momento minha filha não está à altura. E isso é normal e natural para ela, que ela não queira ser mãe de sua mãe. Mas para a mãe esta é uma decepção muito dolorosa. Ela não apenas está no nível de recursos, mas também a pessoa mais próxima a traiu - não correspondeu às expectativas. Mas essas expectativas são bastante justificadas - afinal, a filha já alimentou a mãe com intimidade muitas vezes em situação semelhante. E tudo isso se manifesta em momentos de interação tão sutis e implícitos (sorrisos, toques, gestos, frases pouco significativas) que é incrivelmente difícil perceber essa discrepância entre as expectativas e a realidade. Além disso - pior. Mamãe, sentindo-se traída, internamente, com razão, começa a se vingar. E magoa a filha com a mensagem “ah, você não é como era e como eu esperava, vamos fazer o que eu quero, se você me ama!” Pois bem, e além de tudo, começa o jogo dos triângulos de Karpman, tão familiar desde a infância (é bem possível jogarmos juntos). E acontece que há muita dor em tal situação, é muito importante notar que os papéis estão invertidos. Para fazer isso, provavelmente você precisará da ajuda de especialistas. A seguir, há muito que você pode fazer com isso. Em geral, esse é o tema da separação da mãe, grande e extenso. E pode ser ainda mais difícil perceber quando os papéis se confundem em um relacionamento inicialmente igualitário. Quando, por exemplo, no casamento, os parceiros procuram a mãe (pai) um do outro e geralmente se encontram para satisfação mútua. E esses relacionamentos podem até continuar por muito tempo, de forma pacífica e quase indolor, se houver poucos períodos particularmente difíceis na vida em que o amor dos pais seja absolutamente necessário para ambos os parceiros ao mesmo tempo. Mas o tempo passa, as pessoas mudam (assim como as situações da vida) e agora alguém não pode mais desempenhar este papel inadequado, enquanto outros não têm outro lugar para satisfazer esta necessidade de amor parental. E então começam novos casos dolorosos. E não é fácil contorná-los, mesmo que os parceiros saibam como negociar coisas tão difíceis. Mas muito mais frequentemente nem sequer conseguimos compreender o que aconteceu..