Do autor: A atitude em relação à morte intrauterina de uma criança, ou, como as pessoas chamam, “aborto espontâneo”, é ambígua e nem sempre de apoio. Infelizmente, muitas vezes uma mulher que perdeu um filho não só fica sozinha com suas experiências, mas às vezes também enfrenta apoio inadequado, o que aumenta o já insuportável sentimento de culpa pela morte intrauterina de um filho, ou, como é,. popularmente chamado de “aborto”, ambíguo e nem sempre favorável. Infelizmente, muitas vezes uma mulher que perdeu um filho não só fica sozinha com as suas experiências, mas também às vezes enfrenta um apoio inadequado, o que aumenta o já insuportável sentimento de culpa. Mais algumas histórias (Todos os nomes, histórias e detalhes foram alterados. ) Lika, pouco mais de 30 anos, gravidez tão esperada, primeira perda de um filho com 10 semanas, segunda perda de gêmeos com 16 semanas. A terceira gravidez terminou com sucesso. Entrei em contato com ela sobre um relacionamento tenso com seu marido. Durante a conversa, descobriu-se que o marido não estava preparado para o nascimento dos filhos, disse que ela poderia dar à luz, mas a escolha era totalmente dela, tentou fingir que nada de tão terrível havia acontecido, não apoiou conversas sobre perdas, e mudei de assunto. A sogra insinuou repetidamente que “o pai não queria filhos, então eles não resistiram”. Nenhum dos amigos sabia das perdas. Lika tinha vergonha de admitir. Ela tentou com todas as suas forças esquecer o que aconteceu com Maria, mais de 20 anos, uma gravidez desejada para ambos os cônjuges, perda de um filho com 7 semanas. Durante a primeira semana, tanto o marido como os familiares próximos deram apoio, mas depois de uma semana começaram a dizer, primeiro suavemente e depois explicitamente, que “é hora de se acalmar”, sem compreender porque é que ela continuava a preocupar-se tanto. Inclusive dos meus amigos, que me tranquilizaram aconselhando-me a “esquecer” e iniciar um novo planejamento o mais rápido possível. Maria também decidiu que só precisava apagar esse acontecimento da memória e recomeçar a vida Natalya, com mais de 30 anos, queria uma gravidez, uma perda com 25 semanas. Ela se inscreveu um ano depois de perder o filho, estando em grave estado psicológico. As tentativas de uma nova gravidez foram infrutíferas. Tentando buscar ajuda, ela recorreu ao templo, onde soube que a criança morreu por ter sido concebida fora do casamento, que esse era o seu castigo. Natalya realmente acreditava nisso, principalmente porque o pai da criança sofria de dependência de álcool. Fiquei especialmente preocupado com o fato de a criança ter morrido sem ser batizada e seu destino futuro ser triste. Ele se lembra constantemente do dia em que ocorreu a perda, mas não encontra apoio das pessoas ao seu redor, pois “poderia ter esquecido há muito tempo”. Ela se lembra principalmente de como contou ao velho amigo que havia perdido um filho, a princípio ela simpatizou, e depois, quando perguntou sobre os detalhes, começou a ficar perplexa, porque “isso ainda não é uma criança, por que se matar assim.” A atitude da mulher em relação a si mesma após morte intrauterina filho Cada família é infeliz à sua maneira, mas é, claro, impossível não notar ou ignorar as características comuns. Resumindo essas e outras histórias, podemos notar na atitude da mulher consigo mesma: - um sentimento de culpa por “todo mundo pode fazer, mas eu não”; que “eu não salvei”; “Fiquei muito preocupado/bebi uma taça de vinho/fumei um cigarro/me esforcei demais”; “por que decidi naquela idade”, “não rezei o suficiente, não visitei todos os santuários”, “estou pagando pelos meus pecados da juventude” - um sentimento de vergonha que outros “vão pagar”; ver problemas em ter filhos”, que “alguém está todo doente, não posso dar à luz”, que “me preocupo demais, estou sobrecarregando meus entes queridos”, que “meu marido está doente, e por causa disso.. .”; - ressentimento, decepção por não entenderem, não apoiarem, não verem problemas; - vontade de esquecer o mais rápido possível, de começar a replanejar uma nova gravidez o mais rápido possível; desvalorização da situação de perda. Atitude dos outros - ignorância, incompreensão e incapacidade de apoio nesta situação - subestimação do acontecimento, atitude simplificada perante;nele, a crença sincera de que “ainda não existe uma pessoa” - a própria experiência de abortos em períodos semelhantes, influenciando a possibilidade de apoio - negação de experiências, relutância ou medo de enfrentar a dor de alguém, evitando situações e conversas sobre; perda, persuasão, tanto quanto possível, prefiro esquecer e não se preocupar - manipulação do conceito de pecado e retribuição pelos “pecados dos pais”, uso de clichês sobre “a vontade de Deus” e que “a criança poderia ter nascido doente; ou teria cometido crimes graves, o que Deus não faz, tudo é para melhor”. Por que isso ocorre separadamente duas razões fundamentais para tais reações, tanto por parte da própria mulher como por parte da própria mulher? parte de seu ambiente, mesmo que tal ambiente consista de pessoas que se posicionam como cristãos crentes a) síndrome pós-aborto Em primeiro lugar, esta é a síndrome pós-aborto, característica de uma sociedade em que os abortos ocorrem em qualquer momento, várias gerações. praticado. A incompreensão e a desvalorização da situação se devem ao fato de que na maioria das vezes a perda ocorre num momento em que outras mulheres, por não terem oportunidade de dar à luz um filho por algum motivo, fazem um aborto. Onde podemos obter simpatia quando não há compreensão do valor da vida humana desde o momento da concepção, quando existe a ideia de que uma criança antes do nascimento ainda não é uma pessoa. Compreender e apoiar uma mulher que sofre significa reconhecer que perder um filho durante a gravidez é verdadeiramente motivo de sofrimento. Esta é uma questão do significado pessoal do evento. Afinal, para uma mulher que perdeu o filho desejado, isso é realmente uma tragédia. Mas quando confrontada com uma reacção tão desvalorizadora por parte da maioria, ela pode ter dúvidas sobre a adequação do seu sofrimento. Na verdade, se “ainda não há ninguém lá”, então “preciso esquecer isso como um pesadelo e seguir em frente com minha vida”. Como se não fosse a perda de um filho, mas sim algum tipo de operação complexa, invalidez temporária, um momento difícil na vida de uma família, uma prova b) incapacidade de sustento em caso de perda Em segundo lugar, esta é a incapacidade de. outros para apoiar em uma situação de perda. Posso admitir que mesmo com formação psicológica, pessoalmente me senti estranho quando me deparei pela primeira vez com a situação de perda de um amigo. Conhecendo a teoria, não consegui pronunciar uma palavra, tive vontade de fugir, tive medo de enfrentar as experiências dela. E aí, eu também subestimei os acontecimentos, porque a criança tinha apenas 5 semanas. Apenas dois anos de experiência no serviço psicoterapêutico em situações de emergência, quando apoiávamos os familiares dos falecidos ou visitávamos as vítimas nos hospitais, ajudaram-nos a escolher as palavras certas e a não ter medo da manifestação da dor e do desespero. pela falta de uma cultura do luto na sociedade, a pessoa que sofre enfrenta a incompreensão não só na situação de perda reprodutiva, mas também na situação de morte de um ente querido. É raro que pessoas que não fazem parte do círculo mais próximo passem um aniversário se perguntando por que uma pessoa, depois de 3-4 meses, continua a sofrer da mesma forma. Infelizmente, a incapacidade de sustentar adequadamente uma criança em uma situação de. a morte intrauterina também pode ser encontrada entre aqueles que muitas vezes são abordados no exato momento do desespero. Ao voltar-se para Deus, o enlutado necessita de apoio espiritual, que procura encontrar na pessoa de um sacerdote. Mas a capacidade de sustentar uma pessoa não é uma opção adicional que se ativa automaticamente ao receber a ordenação, e a atitude perante a perda pode ser muito diferente: desde acusar uma mulher de “pecados dos pais”, que “sua mãe fez aborto”, “que ela foi contra a vontade de Deus”, “gravidez por fornicação”, “teve intimidade durante a Quaresma”; desde o abstrato e neutro “Deus deu, Deus tirou”, “tudo é a vontade de Deus” e assim por diante, até uma compreensão muito sutil e profunda da situação, apoio e oração conjunta. É importante entender que uma criança perdida precisa ser. lamentou e disse adeus. Devemos admitir que uma criança morreu, que a sua morte é tão real como a morte de qualquer outra pessoa. Ele viveu apenas algumas semanas. Afinal, com a morte de qualquer outra pessoa, não tentamos “tentar esquecer e viver de uma nova folha” depois de uma semana, mas vivenciamos vários momentos emocionaisreações associadas à experiência do luto. É normal lamentar a perda de um filho. Esta é uma reação natural e saudável da psique a um evento traumático. Se por algum motivo isso não acontecer, as emoções ainda encontrarão uma saída e isso pode ser muito destrutivo para o corpo, a alma e o espírito. Pode levar muito tempo para que o luto funcione. Não é à toa que as pessoas choram por seus entes queridos falecidos durante um ano e celebram datas memoráveis. Não se deve ficar ofendido ou surpreso com a lenta recuperação psicológica. O trabalho do luto é um trabalho mental delicado e leva tempo. O que não fazer1. A gravidade do sofrimento não deve ser subestimada, independentemente da fase da gravidez em que ocorreu a perda (“que bom que agora, e não depois do parto”, “ele poderia ter nascido doente”);2. evitar falar sobre isso, reduzir a importância do evento, explicando a condição com outra coisa (fadiga, problemas de saúde, falta de sono, etc.); pressa para melhorar a condição oferecendo entretenimento, bebidas; limitar o luto a algum período de tempo (“você já deveria estar se sentindo melhor!”); não se deve contentar com frases genéricas (“aguente firme, seja forte, tenha coragem, toda nuvem tem uma fresta de esperança, o tempo cura”)5. Imponha sua compreensão da situação, busque os aspectos positivos do acontecimento (“você não terá que largar o trabalho ou os estudos, se mudar, criar um filho sozinho”);6. oferecer-se para viver para o bem dos outros filhos, e sim dar à luz outro (“é melhor pensar nos vivos; você tem alguém para cuidar; você vai dar à luz de novo, jovem”);7. não discuta esta situação com ninguém sem o consentimento da mulher;8. não diga a ela que seu tão esperado filho era um “aglomerado de células/embrião/feto/feto”; Não diga que nada de ruim aconteceu chamando o aborto de “expurgo”;9. não a culpe pelo que aconteceu, mesmo que lhe pareça que há alguma culpa nela (“bem, você mesmo não tinha certeza se precisava dessa criança”);10. não aponte para ela a possibilidade de ser uma “má mãe” caso aquela criança nascesse (“você não consegue se controlar, que tipo de mãe você seria para uma criança?”).11. O quadro dela não deve ser explicado por alguns motivos fisiológicos ou alterações hormonais (“são tudo hormônios, TPM, você precisa verificar os nervos e a glândula tireoide”);12. não deve haver pressa em retomar a intimidade sexual (“se ​​você quer tanto, podemos ter outro filho”).13. Não deveríamos falar sobre punição pelos “pecados dos pais”. “Naqueles dias não dirão mais: “Os pais comeram uvas verdes, mas os dentes dos filhos ficaram embotados”, mas cada um morrerá pela sua própria iniquidade; Quem come uvas verdes terá os dentes embotados” (Jeremias 31:29-30). Uma criança que morre durante a gravidez ou o parto, ou que nasce com algum tipo de doença, não paga com a vida ou a saúde por algo que seus pais fizeram ou deixaram de fazer. Somente um adulto dotado de liberdade de escolha tem total responsabilidade por isso. O bebê não tem escolha alguma. “Você diz: “Por que o filho não carrega a culpa do pai?” Porque o filho age com justiça e justiça, guarda todos os meus estatutos e os cumpre; ele estará vivo. A alma que pecar, essa morrerá; o filho não levará a culpa do pai, e o pai não levará a culpa do filho; a justiça do justo permanecerá com ele, e a iniqüidade dos ímpios permanecerá com ele. E o homem ímpio, se ele se afastar de todos os pecados que cometeu, e guardar todos os meus estatutos e fizer o que é lícito e justo, ele viverá e não morrerá (Ezequiel 18:19-20).14. Dizer a uma mulher que seu filho não batizado irá para o inferno não significa herdar o Reino dos Céus. Ninguém que vive hoje pode responder a esta pergunta; ninguém sabe que destino aguarda estas crianças. Forneça apoio apenas se você tiver força para fazê-lo. Se você está muito envolvido na situação, não entende ou discorda ativamente do que a mulher parece estar vivenciando com muita intensidade, simplesmente limite sua comunicação por um tempo para não provocar conversas dolorosas.2. Ouça-a, ajude-a a falar, mantenha a conversa sobre a criança, não tenha vergonha dela e dos seus sentimentos, abrace-a,"