Od autora: Źródło Co za dziwna geometria... „Moja przyjaciółka, moja współlokatorka w akademiku, zawsze wpada w trudne sytuacje... Wciągnęła się w sektę.. Spróbowała narkotyków... A teraz zdecydowała się zapisać do kogoś, kto założyłby firmę pod jej nazwiskiem! Jak ona nie rozumie, że to oszustwo i przypiszą jej zasługi i tak dalej!? Wspólnie z mamą udało nam się ją odwieść, powiedziała: „No dobrze…” Ale tak naprawdę to chcę się od niej odsunąć – nie mogę już tak żyć… To prawda, bardzo trudno zrób – zawsze mamy kolejkę do przeprowadzki do hostelu… Dlatego na razie jest tak…” Miałam okazję tydzień temu słuchać takiego monologu (prawdziwej historii dziewczyny). Dlaczego wspomniałem o tym na samym początku tekstu? Ponieważ niczym kropla odzwierciedla zachowanie ludzi w trójkącie Karpmana „Ratownik-Ofiara-Prześladowca”. Karpman rozwinął teorię gier transakcyjnych w psychoanalizie, zapoczątkowaną przez E. Berne’a w książce „Gry, w które grają ludzie”. Zgodnie z tą ideą wszystkie gry można sprowadzić do trójkąta – Wybawiciel-Ofiara-Prześladowca. Kiedy sytuacja się nasila, uczestnicy zmieniają role: Ofiara staje się Prześladowcą, Wybawiciel staje się Ofiarą, Prześladowca staje się Wybawicielem. Wróćmy do naszego przykładu: w sytuacji z narkotykami, sektą i firmą, rola Ratownik. W sytuacji „Chcę się wyprowadzić” – Prześladowca. „Nie mogę jeszcze wyjść” – Ofiara. Tak to zwykle bywa – będąc wewnątrz trójkąta, uczestnik biegnie w kółko, zmieniając role. „Czy to jest dla mnie korzystne!?” Nie spotkałem jeszcze ani jednej osoby znajdującej się w takim trójkącie, która zgodziłaby się, że ON WYBIERA jego rola. Bo dla każdego uczestnika takich zabaw zawsze kryje się jakaś ukryta korzyść, czasem nawet niezrealizowana. Prawie każdy film z dramatyczną fabułą może nam pokazać takie trójkąty. „Okrutny romans”. Kharita Ignatievna – Ratownik – „nie mamy posagu, ale mamy imię, a wszystkie trzy córki oddałam w dobre ręce”. Ofiarą jest Larisa, porzucona przez Paratowa w szczytowym momencie powieści. Paratow, który okrutnie oszukał oczekiwania Larisy, jest Prześladowcą. Yuliy Kapitonovich Karandyshev w momencie nieodwzajemnionych zalotów do Larisy jest Ofiarą (jest to bardzo wyraźnie widoczne, gdy przy wyjściu z powozu spotykają go Larisa i jej matka - żałosna, przygnębiona, z bukietem i opadającymi wąsami). Larisa, która zgodziła się przyjąć jego propozycję – Wybawiciel – „tylko jedna godność – on mnie kocha”. Paratow z Prześladowcy zmienia się w Ofiarę, gdy zostaje zmuszony do poślubienia „bogatej narzeczonej” i sprzedaje firmę spedycyjną. Karandyshev, czując swoją wagę, stara się, aby wszyscy w mieście, a przede wszystkim znajomi Larisy, zrozumieli, jaki on jest - poślubia Larisę! - On jest już prześladowcą. I tak dalej, i tak dalej – aż do chwili, gdy Larisa ginie z rąk swego Prześladowcy Karandyszewa ze słowami „URATOWAŁEŚ MNIE…”. Obejrzyj jeszcze raz film i zyskaj nową przyjemność pod tym kątem - ciągła i niekończąca się zmiana ról w trójkącie Jak już zrozumiałeś z opisu, jedna osoba może uczestniczyć w różnych trójkątach, a nawet pełnić różne role. Jaka jest tego korzyść uczestnikami tej pasjonującej gry? Po pierwsze, będąc w trójkącie, pozwala sobie na prawo do niebrania odpowiedzialności za swoje życie, czyny i decyzje i zrzucania winy za wszystkie swoje „problemy” na innych. Po drugie, w ramach nagrody i korzyści wszyscy uczestnicy trójkąta otrzymują z tego procesu jasne, wspaniałe emocje. I prawo do nierozwiązywania Twoich problemów. Prześladowca uważa, że ​​wszystko jest winą Ofiary, o czym informuje zarówno siebie, jak i Wybawiciela. Prześladowca jest ważną i znaczącą postacią, ma rację, wszyscy są winni. W tajemnicy Prześladowca uważa się także za motor i inicjatora wszelkich toczących się procesów, co dodaje jeszcze większego znaczenia Ofiara za wszystko obwinia Prześladowcę, a ma do dyspozycji mnóstwo opcji emocji i działań: lamenty nad..., łzy zrujnowanego życia, skrucha z powodu tego, że „dla mnie wszystko jest gorsze niż dla innych”. Ofiarze współczujewspółczuć. A to często jest bardzo przyjemne. Wreszcie wszyscy jej wybaczają. Cóż, oczywiście, wycierpiała tak bardzo, że należy ją zrozumieć i wybaczyć. A jednocześnie możesz bezpiecznie szukać kogoś, kto Cię uratuje. A potem na chwilę zamień się w Prześladowcę. Wybawiciel jest motorem całego procesu. Odgrywa wiodącą rolę w grze i dlatego otrzymuje najbardziej żywe i pikantne emocje. Poczucie siły i uniesienia nad Ofiarą - pomaga rozwiązywać problemy! To konieczne, ważne, znaczące! Możliwość i moralne prawo do potępienia Prześladowcy. A jednocześnie - możliwość zresetowania agresji nagromadzonej w grach w innych trójkątach. A po tym jak Ofiara przechodzi w rolę Prześladowcy, a Wybawiciel staje się Ofiarą – emocje związane z niewdzięcznością, zdradą, wykorzystaniem itp. Jeszcze raz wracamy do pytania o wiodącą rolę Wybawiciela – trójkąt nie mógłby bez niego istnieć. Ofiara nigdy nie stanie się „tylko ofiarą”, bez prawa i możliwości wypłakania się na ramieniu Wybawiciela i tym samym otrzymania nagrody za swoją rolę. Poza tym jest to szansa, aby z Ofiary stać się Prześladowcą, ponieważ istnieje Wybawiciel, który zamieni się w Ofiarę! Oto takie „błędne koło”... Najbardziej uderzające przykłady takich trójkątów: mąż - żona - kochanek-kochanka. Pijący syn, mąż - krewni. Matka i dziecko. Rodzice, których nie interesuje samodzielność swojego dziecka, ciągle coś doradzają i próbują kontrolować jego życie (Nie wiesz, jak to zrobić, nie uda ci się, zawsze wszystko jakoś robiłeś, my wiemy lepiej, jak to jest lepsze dla Ty! ). Rolą rodziców jest Wybawca. Lub – „całe życie zainwestowaliśmy w to, abyś żył jak człowiek, dorastał, uczył się – i Ty! Taka niewdzięczność.” Jaka jest rola rodziców? Zgadza się, Prześladowco, możesz podawać przykłady takich historii w nieskończoność, jestem pewien, że już pamiętasz, gdzie widziałeś coś takiego. Najważniejsze jest, aby zawsze rozumieć: jest gra, są uczestnicy, co oznacza, że ​​​​wszyscy odnoszą korzyści, chcą być w takim związku! Nieważne, co mówią sami uczestnicy zabawy… Jak przerwać błędne koło? Czy w ogóle da się wyrwać z takiego trójkąta? Jest to takie znajome, często zrozumiałe i znajome od dzieciństwa. Role zostały nauczone. Kolejność jest znana. Aktorzy do każdej roli są zawsze gotowi wesprzeć przedstawienie...za zaistniałe kłopoty zawsze ktoś jest winien...nie ma potrzeby żyć własnym życiem, stawiać sobie cele i je osiągać. Zawsze istnieje możliwość wpadnięcia w rolę Ofiary i uzyskania współczucia. Lub zostań Prześladowcą - aktywnym, dobrym, poprawnym! Albo Wybawca - znaczący, zapobiegający, niosący dobro ludziom (nawet jeśli o to nie proszą). Nawiasem mówiąc, Ratownicy najczęściej stają się najlepszymi przyjaciółmi, matkami, psychologami, nauczycielami… „I wszystko jest takie przyzwoite i bla!”, Jak powiedział bohater Vitsina w filmie „To nie może być”. Nawiasem mówiąc, tam też wszystkie wątki podążają za tym samym trójkątem :)) Osoba może wydostać się z tego kręgu tylko sama (jestem pewien, że po uświadomieniu sobie, którzy z twoich znajomych znajdują się w „błędnym trójkącie”, którego już chciałeś „otworzyć oczy”, zacząć oszczędzać...?). Jak to zrobić? Pierwszą rzeczą jest świadomość, że takie formy interakcji, takie gry istnieją. Zrozumienie tego, co wyróżnia każdą z ról. Oczywiście obserwacja siebie i innych. Obserwując swoje myśli i mowę. „Jak on mógł!”, „Jestem za nim i on!”, „Tyle zainwestowano, a ona kręci nosem!”, „Poświęciłem ___ ze względu na!”, „Gdzie ona by była beze mnie ona nie będzie żyła!”, „On o mnie nie myśli!”, „Kocham go!”, „Pozwól mi to zrobić, wiem lepiej jak…” To niewielka liczba przykładów myśli i wyrażeń, które powinny nas zaniepokoić i skłonić do zatrzymania się i zastanowienia: czyż nie wpadłem w jedną ze znanych mi ról? A potem - Twój wybór! Biegaj w kółko - lub żyj swoim życiem :) Przecież poza błędami Trójkąt to nie gra, ale prawdziwe, prawdziwe życie. Z prawdziwymi głębokimi emocjami zamiast obelg i obelg, pseudo-znaczeniem, chęcią stłumienia i ujarzmienia... A wtedy osoba komunikuje się z osobą, ludzie czują wzajemne granice i pragnienia, wyrażają swoje prawdziwe emocje i uczucia więcej. Musimy pamiętać, że człowiek ma prawo być tym, kim jest: nie tak mądrym jak ty, nie