Każdy z nas ma indywidualną przestrzeń wypełnioną własnymi potrzebami i pragnieniami, w której obowiązują nasze własne prawa i zasady. Przestrzeń ta chroniona jest granicami psychologicznymi, które chronią interesy jednostki i pełnią funkcje dyplomatyczne. Granice osobiste można przedstawić jako zbiór specjalnych receptorów, za pomocą których sprawdzamy, czy to, co napływa do nas z zewnątrz, odpowiada naszym potrzebom i pragnieniom. I na podstawie naszych osobistych wniosków albo to akceptujemy, albo odrzucamy. Czujemy się komfortowo na swoim terytorium osobistym i uważnie strzeżemy naszej suwerenności. Sami decydujemy o czym marzyć i co planować, z kim dzielić się przemyśleniami, a kogo nie wciągać w nasze sprawy, na jakich wartościach się skupiać, a z czego porzucić. Jesteśmy bardzo wrażliwi na wszelkie naruszenia naszego pola osobistego i staramy się przywracać granice, gdy ktoś próbuje je odsunąć według własnego uznania. W żadnym wypadku granice osobowości nie są niczym ogrodzenie zbudowane raz na zawsze lub skafander kosmiczny nałożony określony kształt i rozmiar. Są niewidoczne i elastyczne, mogą się rozszerzać lub kurczyć w niektórych miejscach, w zależności od środowiska i warunków danej osoby. Można je częściowo wyjaśnić obserwując osobę lub ustnie: „Czy mogę przejść do „ty”?” „Nagle zamilkłeś. Czy coś się stało?”, „Czy mogę korzystać z Twoich książek podczas Twojej nieobecności?” Odpowiedzi na te pytania powiedzą nam, do jakiego punktu możemy się zbliżyć w stosunku do przestrzeni osobistej. Oczywiście uzyskanie pełnego obrazu psychologicznych granic jednostki jest niemożliwe i nie jest to konieczne. Należy to wyjaśnić już w „obszarze”, w którym dochodzi do kontaktu. Zawsze stwierdzasz, że Twoje osobiste granice są atakowane lub deptane na poziomie uczuć i emocji. Jeśli jesteś zawstydzony lub zawstydzony, zirytowany lub urażony, jeśli jesteś zirytowany lub zły kierowanymi do ciebie słowami i czynami, wtedy dochodzi do inwazji na twoją przestrzeń. Granice mogą zostać naruszone w sposób wyraźny i niegrzeczny, gdy danej osobie zabrania się czegoś lub jego majątek osobisty jest używany bez pozwolenia, udzielają porad, jak żyć. Te agresywne komunikaty i działania zawsze powodują ostry opór jednostki. Ale jeszcze częstsze są zawoalowane próby zdominowania cudzej przestrzeni. Jakie ukryte metody naruszania osobistych granic stosują ci, którzy mają skłonność do wkraczania na terytoria innych ludzi? Metod tego typu jest wiele, ale można je pogrupować: • inwazja na przestrzeń osobistą pod pozorem troski; • „rozpuszczenie” indywidualnego punktu widzenia we własnym zakresie; • powstrzymywanie jednostki od naturalnego wyrażania siebie poprzez emocje , myśli, pragnienia, cele itp. • zaprzeczanie wartości innej osobowości lub wyników jej pracy • ignorowanie osobowości i zaniedbywanie jej pragnień i zainteresowań Liczba i różnorodność opcji, poprzez które można w ten czy inny sposób pogwałcić psychikę granice są zaskakujące i zasmucające. Zatem narzucona troska może wyrazić się w niepotrzebnych prezentach - „Zdecydowałem, że potrzebujesz kotka/psa/daczy”, „Kupiłem ci bilet na wykłady...”, „zabierz moją torbę w drogę, tak jest wygodniej”. Chęć poszerzenia cudzego doświadczenia to ta sama narzucona troska i ingerencja w przestrzeń osobistą: „Chcę Cię nauczyć, jak korzystać z pełnego zestawu sztućców, bo dzisiaj przyjdą do nas ważni goście”, „zapisz, jak się tam dostać” ”, „Czas, abyś nauczył się języka obcego, dlatego…”. Gdy tylko podopieczny odmawia przyjęcia takiej opieki i protestuje, „opiekun” obraża się lub złości, a co najważniejsze jest zdumiony, jak można nie docenić tak szczerej chęci pomocy. troska moralna”, która pochodzi od osób o obniżonym poczuciu taktu: „Jestem osobą uczciwą i prawdomówną, więc powiem wszystko tak, jak jest”, „Powiem wszystko wprost”, „Nikt nie powie Ci całej prawdy jeśli nie ja.” Z reguły po takim „opiekuńczym” zdaniu pojawiają się stwierdzenia, które ranią i boląJeszcze mniej świadomi swojego agresywnego działania są ci, którzy próbują zastąpić cudzy punkt widzenia swoim. Rodzice, kierując się szlachetnym pragnieniem złagodzenia sytuacji, starają się uspokoić swoje dzieci: „To była twoja wyobraźnia. Myślę, że wszystko było zupełnie inne”, „jesteś zbyt wrażliwy, nie musisz w ogóle zwracać na to uwagi” lub „Jestem dwa razy starszy od ciebie i znam cię lepiej…”. Wśród dorosłych, nie mniej jest ludzi, którzy chcą „rozpuścić” czyjeś zdanie: „Coś o Tobie, trochę w lesie, trochę na opał... Dobra, powiem to za wszystkich”, „Kochanie, dziwne, że to się wydarzyło Tobie. Tutaj jest oczywiście zupełnie inaczej…”, „Jesteś zmęczony, tylko sobie to wyobrażasz”. Ta metoda naruszania osobistych granic jest również podstępna, ponieważ uniemożliwia ich tworzenie. Człowiekowi trudno jest zrozumieć, gdzie są jego prawdziwe uczucia i gdzie są spowodowane przez jakieś fikcyjne wydarzenia i fakty. Dlaczego poniższa metoda „zachowania osobowości” jest również wtargnięciem na cudze terytorium? Sami oceńcie, czy granice osobowości naruszają następujące komentarze: „Dlaczego jesteś bezwładny jak szmata!”, „I myślę sobie, co to za idiotyczny śmiech”, „ten żart jest przeznaczony dla prymitywnego poczucia humoru”. humor”, „porządni ludzie tak się nie zachowują”, „Co za niedojrzałość!” W tych przykładach widać chęć powstrzymania emocjonalnych przejawów osobowości i kontrolowania zachowania osoby. Zachowanie osobowości pojawia się również w sytuacjach, gdy brzmi: „Porozmawiamy później, nie ma dla ciebie czasu. teraz”, „słyszysz siebie?”, „Co za szalone plany…”, „Kogo interesuje taki pomysł?..”. Zupełnie inny rodzaj, ale znowu zatrzymanie, zakładają uwagi oparte na oskarżeniu: „Zakręciło mi się w głowie od twoich słów”, „Kiedy tak się zachowujesz, jestem gotowy zapaść się pod ziemię”. Słysząc takie komentarze, osoba zaczyna ograniczać się w wyrażaniu swojej opinii, w przejawach emocjonalnych i często wycofuje się w sobie. Przejdźmy teraz do przykładów zaprzeczenia osobie i jej osiągnięciom. Wyrażenie jest znane: „No cóż, jaką masz propozycję? Przyjdź, jeśli masz czas, to zerknę”, „Na Twoim miejscu zrobiłbym to...”, „Czy warto było tracić czas na takie bzdury?!”, „Powinieneś napisać to zupełnie inaczej” , „U mnie też osiągnięcie…”? Osoba, do której kierowane są takie uwagi, doświadcza całej gamy uczuć, od zniechęcenia po urazę czy złość. Ponadto rozumie, że ani on, ani jego dzieła nie mają dla mówiącego wartości. Dewaluacja może objawiać się także w bardziej dotkliwej formie. Wiele żon przyznaje, że mężowie mówią im: „Po co spieszysz się do tej pracy? Nadal nie zarabiasz normalnych pieniędzy. Wolę zostać w domu!” Tutaj leży taka warstwa amortyzacji! Zaprzecza się wartości jednostki jako profesjonalisty w swojej dziedzinie i wartości wkładu żony do budżetu rodzinnego, a prace domowe dewaluują („siedzałbym…”). Nic więc dziwnego, że kobiety są oburzone i protestują przeciwko podobnym wypowiedziom. Nie tylko osobiste granice żony są naruszone na wiele sposobów, ale także mężowie starają się je maksymalnie zawęzić i całkowicie kontrolować. Jeśli chodzi o ignorowanie jednostki, takie naruszanie granic ma szczególnie destrukcyjny wpływ na „obszar” jaźni. szacunek i potrzeba komunikacji. Jedno aroganckie spojrzenie i człowiek może poczuć się ściśnięty i ograniczony. W rodzinach często obserwuje się ignorowanie pragnień i zaniedbywanie zainteresowań: „Twój futbol może poczekać, musisz uczyć się muzyki”, „W naszej rodzinie każdy był lekarzem, czy naprawdę zamierzasz złamać naszą tradycję?” „Jakie mogą być góry, jeśli wszyscy pójdą nad morze?” W wielu rozważanych przykładach ten, kto narusza osobiste granice innych ludzi, albo wierzy, że wie lepiej „jak powinno” i okazuje pewnego rodzaju troskę, lub jest zakłopotany tym, co jest zakazane w jego zachowaniu. Osoba, której zainteresowania zostały zaniedbane, czuje się zraniona i przygnębiona. Naruszenie osobistych granic nieuchronnie prowadzi do dyskomfortu. „Identyfikacja” przyczyn pogorszenia nastroju, depresji i narastającej irytacji da szansę na znalezienie sposobów na złagodzenie nieprzyjemnych.