Ojcowie założyciele psychologii humanistycznej (Abraham Maslow, Rollo May i Carl Rogers) wierzyli, że ludzi można warunkowo podzielić na tych, którzy mają otwartą potrzebę bezpieczeństwa, samoidentyfikacji , i miłość , w związku z przynależnością do czegoś i aktywnie dążącą do uzupełnienia „deficytu”; oraz takich, które są samowystarczalne, które zaspokoiły swoje podstawowe potrzeby i są nastawione na dalszy rozwój. Stąd widać dwa rodzaje relacji pomiędzy mężczyzną i kobietą. Osoby zorientowane na deficyt postrzegają relacje w kategoriach ich konieczności i użyteczności. Osoby te są niezwykle zależne od innych, gorączkowo szukają relacji, bo widzą w nich szansę na nadrobienie tego, czego im brakuje. I nie interesują ich te aspekty potencjalnego partnera, które nie są związane z zaspokojeniem własnych potrzeb. Z tego typu motywacją w budowaniu relacji spójna jest tzw. miłość dziecięca, czyli potrzeba miłości. To niedojrzały rodzaj miłości, której motto brzmi: Kocham Cię, bo Cię potrzebuję. Relacje te charakteryzują się nierównym rozkładem władzy. Partner wiodący ma zwykle skłonność do otwartego lub tajnego kontrolowania drugiego, dominowania, uciekania się do biernej agresji, zastraszania, zawstydzania i gry na poczuciu winy. Będąc w takim związku, z reguły jesteśmy całkowicie pochłonięci przez naszego partnera, zatracamy się i zapominamy o swoich hobby i komunikacji z innymi ludźmi. Wszystko to prędzej czy później prowadzi do współuzależnienia, z którego niezwykle trudno się wydostać. Osoba jest samowystarczalna, nastawiona na rozwój, potrzebuje mniej przywiązania do innych, jest pewna siebie, znacznie mniej zależna od innych, a relacje traktuje jako szansę na dalszy rozwój swój i partnera, oparty na szczerym zainteresowaniu w sobie miłość „nieegoistyczną”, czyli zdrową. Ludzie postrzegają siebie nawzajem jako złożone, niepowtarzalne, całe istoty. Dojrzała miłość mówi: potrzebuję Cię, bo Cię kocham. W takich związkach jest mniej niepokoju, partnerzy są bardziej niezależni, bezinteresowni, altruistyczni, mniej zazdrośni i wspierający. Nie zmieniają się nawzajem i nie patrzą na relacje jako na ciągłą walkę o władzę. Oczywiście te relacje nie są wolne od problemów i konfliktów, ale rozwiązuje się je znacznie produktywniej. Będąc w zdrowym związku, akceptujemy siebie takimi, jakimi jesteśmy, ze wszystkimi zaletami i wadami, dziwactwami i zachciankami – w końcu. ponieważ To właśnie tę wyjątkowość i cechy osobowe kiedyś sobie wybraliśmy. A co najważniejsze: tylko od nas zależy, którą z dwóch opcji miłości wybierzemy i jakie relacje zbudujemy. Wszystko w naszych rękach. Będę wdzięczna za komentarze! Zapraszam do subskrypcji mojego kanału telegramowego „Notatki Psychologa”: https://t.me/psych_notes Oraz do zapisów na konsultację stacjonarną lub online: +79222155185 (Whatsapp). E-mail:: [e-mail chroniony]