Do autor: Ao citar um artigo, indique um link para o autor: (c) Anastasia Umanskaya Em diferentes contextos, muitas vezes me deparo com o conceito de “ser o número 1 em um relação." Via de regra, isso se aplica a relacionamentos de casal. Quando um dos parceiros deseja/define uma meta/considera pré-requisito para que o relacionamento seja o primeiro do casal. Além disso, nem sempre você quer ser o primeiro, por exemplo, entre outros homens ou entre outras mulheres. Acontece que você quer ser “primeiro” que sua mãe, amigos, trabalho, etc. Para mim é uma competição por atenção. A competição só faz sentido quando todas as partes concorrentes conhecem os ganhos. Quando, por exemplo, falamos de medalha de ouro no esporte. O patinador de velocidade percorreu a distância mais rápida e recebeu o merecido ouro. Nos relacionamentos, o prêmio é efêmero – atenção, carinho, presença por perto, etc. E o mais importante, não vamos medir isso. Se uma medalha de ouro para o primeiro lugar tem formato, peso, cor, volume, comprimento de fita específicos, etc., então a atenção, o carinho, o cuidado são diferentes para cada pessoa e, portanto, para cada participante da luta. Para alguns, o cuidado é o café da manhã na cama, para alguns é uma ajuda nas tarefas domésticas, para outros, ao contrário, é o respeito do companheiro pelo desejo de ter “seu próprio território”. Para alguns, atenção significa flores, mas para outros, desejo e capacidade de ouvir. Para alguns, a quantidade de tempo que passamos juntos é importante, e para outros, a qualidade, etc. Os competidores também são geralmente escolhidos em uma “categoria de peso” diferente. Bem, é como se corredores e patinadores de velocidade estivessem competindo, com as mulheres de um lado e os homens do outro. Ou um mestre do esporte viria competir com alunos da 5ª série em uma Olimpíada esportiva regional, etc. E cada “concorrente” ao primeiro lugar mede o prêmio pela sua própria medida, cuja presença na maioria das vezes nem o parceiro nem aqueles com quem, a batalha está realmente acontecendo. O mais interessante é que essa medida pode não ter nenhuma relação com relacionamentos reais. Deixe-me dar um exemplo: Um jovem reclama que uma garota deixou de amá-lo, citando o fato de que “os amigos dela vêm em primeiro lugar” - ao ser questionado, verifica-se que essa conclusão foi tirada do fato de a garota ter escolhido várias vezes ir com amigos e não com ele. Aqueles. talvez desta vez fosse realmente muito, muito importante para ele que ela ficasse, mas ele não podia dizer isso (ou não queria), e a culpa era dela. E essa conclusão dificilmente leva em conta que, por exemplo, nos primeiros seis meses de romance, a menina estava completamente absorta no relacionamento com ele, que praticamente não se comunicava com os amigos, e quando o relacionamento foi estabelecido, ela começou para retornar à sua vida COMUM. E isso não significa falta de amor. Pelo contrário, trata-se do fato de que o amor encontrou o seu lugar na vida da menina. É claro que os acontecimentos podem se desenvolver de forma diferente, porém, isso só pode ser entendido perguntando e verificando seus palpites com seu parceiro. Outro exemplo: Eles e ela se casaram. As férias acabaram e a vida cotidiana começou. E então ela percebe que ele tem mãe. E que ele a ouça (mais do que ela pensa que precisa) ou ajuda (mais, como ela pensa, do que ela pensa que precisa). o marido é imediatamente rotulado como filhinho da mamãe, e a esposa procura maneiras de mudá-lo. Em vez de procurar o que ELA está faltando no relacionamento. O que acontece com ela quando o marido escolhe a posição e os argumentos da mãe em algum momento específico. Ou, em vez de um fim de semana conjunto, ele vai ajudar a mãe a cobrir o telhado da dacha (a mãe geralmente tem entre 50 e 60 anos e objetivamente não consegue cobrir o telhado sozinha). Mas ela quer ser a número 1 para ele, sempre, a cada minuto. E ele provavelmente se esquece imediatamente do último fim de semana ou das férias conjuntas. Além do fato de que meu marido sempre teve mãe, e sua esposa apareceu há relativamente pouco tempo. E a mãe, por incrível que pareça, também quer a atenção do filho. Cada uma dessas mulheres pede atenção à sua maneira: para cobrir o telhado da dacha, apresentar alegações de desatenção, etc. Mas nenhuma diz diretamente que QUER ESTAR COM ELE. Em vez disso, ambos apresentam coisas necessárias superimportantes, cuja realização parece ser um sinal de atenção. Mas por algum motivo eles ainda estão infelizes. Aparentemente atenção não é atenção.