Trochę o tym, jak rozmawiać, żeby zrozumieć swoje dziecko i żeby ono zrozumiało Ciebie. Używaj wyrażeń odzwierciedlających pomysły i uczucia dziecka. „Wy jesteście wiadomościami” mają charakter opisowy. Należy je odróżnić od „wypowiedzi o Tobie”, które mają charakter oskarżycielski. „Wiadomości Ty” mogą opisywać uczucia dziecka, których ono samo nie może jeszcze zrozumieć, wyrazić lub nie wie jak. Takie zwroty zachęcają go do wyrażania siebie. Przykłady: - Jesteś smutny, ponieważ... - Jesteś zdenerwowany, ponieważ... - Jesteś zły, ponieważ Zhenya nie pozwoliła ci bawić się swoją nową lalką. To jest przykład stwierdzeń „Ty”, które mają charakter opisowy. - Zatem jak sie masz?... - Widzisz jak się zachowujesz? - To znowu ty…. Są to figury retoryczne o charakterze oskarżycielskim. Należy zauważyć, że po zidentyfikowaniu uczuć dziecka należy zrozumieć, że nie ma złych ani dobrych uczuć. Po prostu są. Kiedy dzieciom pozwala się swobodnie wyrażać negatywne uczucia, znikają one jak za dotknięciem czarodziejskiej różdżki. Tłumienie tych uczuć ma skutki autodestrukcyjne. Nie znikają i mogą prowadzić do nienawiści do samego siebie, bólów głowy, wrzodów i agresywnego zachowania. Jeszcze raz przypomnę, że w komunikacji nie można potępiać działań, ale emocji nie można potępiać. Po prostu istnieją i są celebrowane i uznawane, gdy tylko jest to możliwe. Częściej mów: rób to, niż nie. Powiedz dziecku, co ma robić, zamiast czego nie robić. Trudno jest częściej używać słów „rób” niż „nie”, zwłaszcza jeśli dorośli mają już zwyczaj powtarzania „nie”. Bardzo trudno jest przełamać stare nawyki. Używanie słowa „tak” zamiast „nie” wymaga więcej wyobraźni i praktyki. Jednak poprawa relacji z dzieckiem sprawi, że Twoje wysiłki będą opłacalne. Rozmawiaj ze swoimi dziećmi tak, jak rozmawiałbyś ze swoimi przyjaciółmi. Gdyby dorośli odnosili się do swoich dzieci z taką samą uwagą, jak wobec przyjaciół, mogliby naprawdę skutecznie się komunikować i budować wspaniałe relacje. Słuchaj uważnie. Pozbądź się tego, co Cię niepokoi i zwróć uwagę na to, co mówi dziecko. Czasami dorośli mogą być zmuszeni odłożyć na bok to, co robią i posłuchać, co mówi dziecko. Trudno jest obsługiwać odkurzacz, gotować obiad, czytać gazetę i jednocześnie zwracać odpowiednią uwagę na to, co on chce powiedzieć. Nie udawaj, że słuchasz, kiedy tak nie jest. Jeśli jesteś zajęty – rozmawiasz przez telefon lub przyjmujesz gości – powiedz dziecku: „Teraz jestem zajęty, porozmawiajmy o tym później”. Następnie pamiętaj, aby podążać dalej. Nie wskazuj, ale porozmawiaj ze swoimi dziećmi. Nasze dzieci nie są podwładnymi; wskazówki nie są stylem, który może pomóc w budowaniu relacji. Poniżanie dziecka jest komunikacją jednostronną. Kiedy rozmawiamy z dziećmi, jest to proces dwukierunkowy: mówisz mu coś, a następnie słuchasz, co chciałby powiedzieć. Wyrobienie w sobie nawyku rozmawiania z dziećmi zamiast wydawania poleceń w „poniżający sposób” pomoże Ci zwłaszcza, gdy Twoje dziecko osiągnie wiek dojrzewania. Używaj „wyrażeń „ja”, aby przekazać swoje myśli i uczucia. „Zwroty „ja” są stwierdzeniem faktu. Pozwalają dziecku zrozumieć, jak jego zachowanie wpływa na uczucia dorosłych. Często dzieci nie wiedzą, jak ich działania wpływają na innych. Dobrze jest im o tym powiedzieć. Ty - zwroty, jak wspomniano powyżej, często mają charakter oskarżycielski (Zobacz, jak mnie zdenerwowałeś). Jednocześnie ja - kolej pomaga tylko pokazać, co się dzieje (teraz jestem zdenerwowany). Zwróć uwagę dziecka, zanim zaczniesz z nim rozmawiać. Dzieci mogą skoncentrować się tylko na jednej rzeczy na raz. Zwracaj się do dziecka po imieniu i daj mu czas, aby zwróciło na ciebie uwagę, zanim zaczniesz cokolwiek mówić. W przeciwnym razie Baby może po prostu Cię nie usłyszeć. Wyrażaj stanowczo ważne prośby. Powiedz, że tak myślisz i daj dziecku powód, dla którego powinno coś zrobić w określonym czasie..