O tym, jak utrzymać pożądanie seksualne u partnera, dotyczy wielu par, które przeżyły początkowy okres zakochania, dobroci i idealności w związku. A teraz o powodzie, niewidocznym na pierwszy rzut oka, który powoli, ale skutecznie redukuje do zera atrakcyjność, pasję i pragnienia w rodzinach, w których urodziło się dziecko. Młodzi rodzice już od chwili narodzin dziecka są często niesamowicie dumni ze swojego nowego statusu: rodzice - mama i tata. Bardzo lubią słyszeć, że czasami ich rodzice, czasem przyjaciele, lekarze w klinikach, koledzy z pracy zaczęli je tak nazywać. W domu młode mamy i tatusiowie również często chcą delektować się swoimi nowymi „imionami”. A zamiast Kisonki, Bunny'ego, Lapulyi, Levy, Lesika tj. Imiona i czułe przezwiska w języku coraz częściej pozostają „mama” i „tata”. „Co tata kupił dziś naszemu dziecku?” „Mamo, gdzie mamy pieluchy?” „Co tak pysznego ugotowała nasza mama?” Chodźmy.” „Tato, możesz mi pomóc w łazience?” „Dlaczego mama jest taka smutna?” Tak to się dzieje, że mąż i żona zwracają się do siebie. Co więcej, te nowe role – mamy i taty, przenikają je tak głęboko, że pozostają w swoim imieniu przez wiele lat. I na próżno. Ponieważ werbalne określenie naszego doświadczenia nieświadomie wpływa na samo to doświadczenie. Nazywając męża głównie „tatą”, „tatą”, „tatą”, kobieta mimowolnie zaczyna postrzegać tylko tę część męża - „On jest tatą. I nieświadomie każdy z nas odczuwa strach i odrzucenie kazirodztwa. Pragnienie taty jest tematem tabu. Tata jest kochany miłością platoniczną. Z mamą jest ta sama historia. Mijają miesiące i relacje w rodzinie wydają się być dobre. Ale z jakiegoś powodu coraz częściej wystarczy po prostu głaskać się po plecach i bełkotać. Obejrzyjcie razem film w objęciach (kiedy dziecko śpi) i też idźcie spać. Nie chcę seksu. Zostali krewnymi. Bezwiednie. Ale to sprawia, że ​​jest to nie mniej realne. Aby zapobiec takiemu „sklejaniu się”, konieczne jest utrzymanie wyraźnego oddzielenia poziomów w sobie – małżeńskiego i rodzicielskiego. Komunikujesz się z dzieckiem i słyszysz, że twój mąż wrócił z pracy do domu. Mówimy do dziecka: „O, przyszedł twój tata! Chodźmy się spotkać! A na korytarzu zwracając się do męża: „Witam, kochanie!” Kontynuujcie nazywanie się nawzajem tymi przezwiskami, które były tak słodkie i przyjemne, zanim urodziło się wasze dziecko. Uświadom sobie, że Twój mąż nie jest Twoją osobą! Jest obcy, choć blisko! Tam, gdzie zaczynają uważać męża lub żonę za swoją, ukochaną osobę, związek jest zwykle stabilny, silny, dobry... ALE... w takich związkach praktycznie nie ma seksu... Bo rezonans seksualny jest tylko możliwy z osobą KOGOŚ INNEGO... Nie z osobą bliską. Utrzymanie w sobie pewnego stopnia napięcia wynikającego ze świadomości, że współmałżonek, niezależnie od tego, ile lat z nim żyjesz, niezależnie od tego, ile dzieci urodzisz, nigdy nie będzie w stanie stawanie się swoim własnym może być trudne i niepokojące. Ale to właśnie to zrozumienie pozwala związkowi dwojga nieznajomych (ale bliskich psychicznie i fizycznie) osób - małżonków - zachować i zachować świeżość, zmysłowość i blask w związkach seksualnych.