„Prawdziwa istota bliskich relacji polega na tym, że nigdy nie są one lepsze niż relacja, którą masz ze sobą.” James Hollis Z tego powodu psychologowie zalecają zaczynanie od siebie, a nie od relacji. Klientom się to nie podoba, bo „chcę relacji z innymi, a nie ze sobą”, „wyjaśniasz dlaczego nie rozumie, nie słucha, nie docenia i jak sprawić, żeby rozumiał, słuchał i doceniał”. Osoby, które nas przyciągają, traktują nas w podobny sposób, w jaki my traktujemy siebie. Od razu eliminujemy to, co nam nie odpowiada. I jest wspaniale, gdy eliminujemy ludzi, którzy naruszają granice i powodują ból. Ale nie, często eliminujemy tych, z którymi mogłaby powstać bardzo dobra historia, gdybyśmy sami się leczyli siebie z szacunkiem i ciepłem. Szkoda, że ​​wykorzeniliśmy życzliwy stosunek do nas, bo nie wierzymy np. w to, że można nas po prostu kochać, że jesteśmy ciekawi. Wierzymy, że na miłość trzeba zasłużyć. Ktoś patrzy na nas z uśmiechem, myślimy, że może jest po prostu dobrym człowiekiem, a może jest mu przykro. Chcielibyśmy być ignorowani, pchani na huśtawkę, dewaluowani. Jest to dla nas zrozumiałe, nawykowe. Wykluczamy ciepłych partnerów, bo jesteśmy przyzwyczajeni do uderzania w lód, kruszenia go, noszenia na dużych i małych wózkach, topienia. Chcielibyśmy Królową Śniegu, która raz do roku będzie patrzeć życzliwie, a przez resztę czasu będzie zimno i niedostępnie. Wyeliminujemy tych, którzy nam ufają i nie śledzą każdego kroku, bo nie rozumiemy różnicy pomiędzy opieką a miłość, kontrola i tłumienie. Wykluczamy osoby dostępne emocjonalnie, z którymi wszystko jest jasne, ponieważ się nudzimy. Powinniśmy robić questy, rozwiązywać zagadki, odczarowywać kogoś tajemniczego i niezrozumiałego, albo odsiewać tych, którzy mówią o nas dobrze i prawią komplementy, bo to jest jakiś haczyk. Nie może być tak, że widzą w nas dobro. Chcielibyśmy być krytykowani, wiecznie niezadowoleni, żądając coraz więcej. Wykluczamy osoby samowystarczalne, bo czujemy się wartościowi tylko wtedy, gdy pomagamy, rozwijamy się, edukujemy partnera z wyraźnym deficytem. Może nam się podobać mniej lub bardziej kompletna osoba, ale nie wiemy, co z nim zrobić, a nawet co zrobić. Wykluczamy ludzi inteligentnych, interesujących, bo są naprawdę inteligentni i interesujący, a my jesteśmy oczywiście tylko oszustami Możesz oczywiście w dalszym ciągu mylić z miłością to, co w rodzinie, z której pochodziłeś, myliłeś z miłością. Możesz nadal przystosowywać się do nerwic własnych i cudzych. Możesz też znaleźć odwagę, aby przełamać ten scenariusz i odnaleźć swoje prawdziwe ja. Albo inni nas znajdą i wykorzystają według własnego uznania..