Os Arredores. O pai da criança A relação entre uma mulher e o pai de uma criança em situação de perda e depois não é fácil. A perda da gravidez muitas vezes se torna um sério desafio para ambos. E já me deparei mais de uma vez com o fato de os cônjuges vivenciarem o afastamento um do outro. Tanto a gravidez em si como a perda de um filho revelam claramente as diferenças entre os cônjuges. Se, no sentido psicológico, você pode se esconder por muito tempo da vivência das diferenças, criando ilusões, como se não percebesse que os parceiros diferem entre si em pontos de vista, caráter, formas de comportamento, emotividade e características de expressão de emoções. Nesta situação, o lado emocional está claramente interligado com o lado físico. A mulher estava grávida, ela vivenciou isso com o próprio corpo e vivencia todas as consequências da perda com o próprio corpo. E é precisamente esta parte da experiência que é inacessível ao homem. Acho que este ponto é importante para compreender a dinâmica entre homens e mulheres em situações de perda. Para ser breve, descreverei esta dinâmica utilizando os conceitos de “marido” e “esposa” e tendo em mente diferentes formas de relacionamento de parceria. Mesmo numa situação em que o marido está por perto, ele apoia a mulher, cuida. ela, demonstra simpatia e compreensão e se comporta com delicadeza, a mulher nem sempre estará livre de sentimentos de vergonha, culpa e raiva em relação a ele. E este é um momento muito difícil. Porque essas experiências afastam a mulher do homem, criam distância e o relacionamento pode ficar tenso. O marido não entende o que está acontecendo com a esposa. Ele se preocupa, faz tudo que pode, simpatiza sinceramente e até vivencia a própria dor, mas ela fica cada vez pior, e ele também é o culpado por outra coisa. Isso pode levar à raiva ou ao ressentimento retaliatório, e o círculo de emoções destrutivas que já escrevi sobre vergonha e culpa acima. Você precisa ter poderes de observação bastante sutis, habilidades para analisar suas experiências, às vezes até experiência e conhecimento no campo da psicologia, para que a própria mulher adivinhe ou pelo menos assuma que a vergonha e a culpa que ela sente têm um relação muito indireta com um homem em uma situação em que um homem não envergonha nem culpa. Um papel muito maior no surgimento desses sentimentos, em minha opinião, é desempenhado pela própria experiência corporal dolorosa da mulher em uma determinada situação, pela experiência dos relacionamentos com a equipe médica e pelas crenças pessoais da mulher, que fazem parte de sua visão de mundo e ideias sobre o mundo e sobre si mesma. Naturalmente, se uma mulher, mesmo antes da gravidez, era propensa a vivenciar esses sentimentos por vários motivos (existe uma característica individual quando uma pessoa pode facilmente sentir vergonha ou culpa em um relacionamento), então mesmo em uma situação de perda ela não o fará. ser poupado de experimentar essas experiências. Penso também que se os cônjuges não estão dispostos a partilhar os seus pensamentos e experiências um com o outro, não estão dispostos ou simplesmente não sabem como discutir o que está a acontecer, para serem francos um com o outro, então, claro, numa situação de estresse, você pode facilmente pensar em muitas coisas desagradáveis ​​​​sobre seu parceiro (porque a percepção é distorcida). Em particular, por exemplo, que “meu marido me culpa”, “ele provavelmente pensa que eu fiz algo errado”, “meu marido me considera uma esposa ruim, uma mulher incapaz de ser mãe”, etc. parte da raiva de uma mulher se aplica até mesmo ao melhor marido. E sua “culpa” é que ele não consegue compartilhar com uma mulher verdadeira e plenamente sua dor e tristeza. Porque esta experiência não está disponível para ele, em princípio. E nisso existe um abismo entre nós - homens e mulheres. E, ao mesmo tempo, esta é a linha tênue onde a dor e a tristeza da perda de uma mulher podem se transformar imperceptivelmente em uma arma de vingança e atuação. O homem é impotente aqui. Ele realmente não pode se opor a nada a uma mulher em resposta a “você nunca passou por isso!” Você não tem ideia de como me sinto! Porque isso é verdade. E a mulher aqui também é impotente. Tanto sua raiva quanto sua fúria vêm da impotência. Ela não pode mudar isso. Ela se depara com o fato de que no casal parental ela fornece seu corpopara o bebê. E nisso ela está sozinha. Sua raiva pode ser devido ao fato de ela estar sozinha em sua experiência inexplicável - um senso de responsabilidade quando uma nova vida se desenvolve dentro dela. E com o fato de ela ter que suportar sozinha a verdadeira dor física que está associada à gravidez, perda, tratamento, etc. E por falar nisso, no sentido físico, a perda percebida dela é realmente maior. Só o marido não tem culpa disso. É assim que a natureza funciona. Nós, humanos, precisamos de alguém para compartilhar nossa dor conosco. Talvez você, ao ler este artigo, tenha tido a experiência de ser especialmente tocado pelo apoio de alguém, se a pessoa conseguisse lhe transmitir que já havia passado por coisas semelhantes e pudesse imaginar por experiência própria como você se sentia. Em algumas situações, isso acaba sendo muito importante - não apenas apoio, não apenas palavras de simpatia, mas reconhecimento nas palavras de outra pessoa de que ele também passou por isso. E neste sentido, a saída da situação para a mulher é, por um lado, aceitar as diferenças que existem entre um homem e uma mulher por natureza, e por outro lado, recorrer ao apoio das mulheres, e não espere por isso apenas do meu homem, eu testemunhei essa história. Um casal que passou por uma perda não poderia se tornar pai. Mas em geral esse tema não era tabu e de vez em quando os cônjuges conversavam sobre ele ou compartilhavam suas experiências. Um dia, uma mulher mais uma vez compartilhou sua dor com o marido, seja ao saber que uma amiga estava grávida, seja ao ver uma mãe com um bebê. O marido respondeu-lhe: “Também me dói”. Ela me disse que de repente percebeu como um indignado “Por que isso está machucando você!” Ela percebeu que não conseguia nem imaginar que seu marido estava passando por dor. Ela entendeu e sentiu que ele estava preocupado com ela, com ela. Mas ela não conseguia entender a dor que ele poderia sentir pela criança. Depois disso, eles tiveram uma conversa na qual ela perguntou sobre suas experiências e pediu que compartilhasse com ela. Isso ajudou a mulher a compreender melhor o marido e finalmente perceber seus sentimentos. E também para sentir mais claramente que ela não está sozinha em suas experiências. Sim, um homem vivencia tal perda e sua paternidade fracassada de maneira diferente de uma mulher. No entanto, gostaria de salientar que os homens também se preocupam. E às vezes (e talvez com frequência) uma mulher não apenas não consegue aceitar o fato de que seu marido tem experiências diferentes, mas, absorta em sua dor, nem sempre pode admitir a ideia de que ele pode até se preocupar com esse assunto, sim, um homem muitas vezes. não cai em depressão perceptível, não chora com uma mulher dia após dia, não está tão imerso em experiências quanto ela. E essa diferença externa também dá à mulher motivos para pensar que ele não entende sua dor e que não está completamente com ela. Se isso pudesse ser expresso vividamente em uma frase, poderia soar assim: “Como ele pode continuar a viver normalmente quando perdemos nosso filho?! Ele não se importa!” A este respeito, gostaria de dar mais alguns exemplos que ilustram como as diferenças entre nós – mulheres e homens – se manifestam no comportamento emocional, nos nossos papéis e funções. Um dia um homem me contou que mal conseguia conter as lágrimas, olhando para a esposa na enfermaria, saindo da anestesia e chorando. E aguentou, “porque tinha gente na sala” e “porque tenho que ser forte quando ela está fraca”. Ele também disse: “Se eu chorar ao lado dela e relaxar, como posso apoiá-la e resolver outros problemas? Outra vez, na minha consulta, havia um casal que havia passado por uma perda durante uma longa gravidez?” Eles surgiram por causa de uma crise familiar. E no processo de trabalho, várias queixas começaram a surgir, como sempre. Uma das queixas da mulher era que o marido, quando ela estava de luto, podia praticar esportes com os amigos. À primeira vista, isso é justo. A condenação de um homem em tal situação pode ser uma reação bastante típica por parte das mulheres. No entanto, se uma mulher sabe que, para os homens, os esportes e os jogos coletivos podem ser um dos poucos meios adequadosmeios de aliviar a tensão acumulada e libertar-se dos sentimentos excessivos, então poderá olhar para esta situação de uma perspectiva completamente diferente. Com toda a compreensão da dor das mulheres, gostaria de apelar às mulheres em defesa dos homens. Acho que sim, os homens, na minha opinião, reprimem com mais frequência as emoções, nem sempre sentem e percebem cada detalhe tão profundamente e nem sempre tendem a ficar presos nas pequenas coisas, tendem, como dizem agora, “a não se preocupar .” Mas talvez graças a essas características eles possam ser os homens ao nosso lado? Forte, resiliente, capaz de manter a compostura externa em situações estressantes? Também não é fácil para eles. Desde a infância são ensinados a não chorar, a conter a agressividade, a ser corajosos, etc. E desde a infância têm de aprender a embalar as suas emoções de forma a ir ao encontro das expectativas das mulheres e, em geral, das expectativas sociais. Mas se um homem não chora ao seu lado, não fala constantemente sobre como está preocupado, isso não significa que ele não se importe. Outra diferença comum, na minha opinião. Um homem tende a procurar uma solução para um problema, em vez de rodeios com emoções. E este é geralmente um tema eterno na relação entre um homem e uma mulher - sobre quem e como entende o apoio, a simpatia e a cumplicidade. Diferentes atitudes em relação às emoções, além da ignorância dos padrões associados ao luto, levam ao fato de que um homem pode não entender realmente por que uma mulher sofre há tanto tempo (um mês, dois, três, mais). Além disso, pode assustá-lo. Assim, por exemplo, presenciei um diálogo entre marido e mulher quando ele exclamou: “Quanto você pode se preocupar!” e tentou argumentar com a esposa: “Pare com isso. Controle-se". Isso ocorreu 2 a 3 meses depois que a mulher recebeu alta do hospital. A mulher percebeu isso como incompreensão e rejeição, uma desvalorização de seus sentimentos. No diálogo, ficou claro que o homem estava sinceramente preocupado com a esposa, pensando que ela estava em depressão e com medo de que ela pudesse fazer algo consigo mesma. Para ele, as lágrimas eram um sinal de problemas prolongados. Para uma mulher, as lágrimas foram o que a ajudou a aliviar a tensão e a libertar-se da dor. Foi surpreendente para ela que por trás dos apelos do marido para se recompor, não havia frieza e indiferença, mas um medo de algo que ela nunca havia pensado. Quando conseguiram se ouvir, acabou sendo um apoio mútuo. E permitiu que eles entendessem melhor o comportamento uns dos outros. Tornou-se mais fácil para o marido aceitar as lágrimas da esposa quando de repente ela se lembrava, via ou ouvia algo que a lembrava de uma perda recente. E para a esposa ficou claro que o marido não se importa quando ela chora. Tudo o que foi dito acima pode acontecer quando um homem vivencia uma perda com uma mulher, se preocupa, está presente e tem empatia. Agora vamos imaginar que algo está errado. Que a situação é complicada, por exemplo, por circunstâncias externas: o marido estava em viagem de negócios quando a mulher tentou salvar o filho e o perdeu; O marido estava passando por algum tipo de estresse ou tristeza pessoal grave (perda do emprego ou problemas no trabalho, doença ou morte de alguém próximo a ele). Ou a relação entre o casal e antes da gravidez não era tranquila - havia mal-entendidos e conflitos; os parceiros não estão inclinados a partilhar as suas experiências, discutir as suas relações, as ações uns dos outros, ou esclarecer; Há uma luta entre os parceiros pelo poder ou por quem é o culpado, quem sofre mais que o outro na relação. Então todos nessa situação estressante percebem ainda mais o outro pelo prisma de suas fantasias, e eles, via de regra, não são otimistas, acho que diante do exposto, não é difícil imaginar quais são as experiências de uma mulher, quais são as experiências. a força da raiva e do ressentimento é para um homem se ele for indiferente, se for rude e insensível e, mais ainda, se estiver convencido de que “basta pensar, é negócio dar à luz e dar à luz” e se comportar de acordo. sobre a raiva do pai da criança Depois de uma gravidez perdida ou aborto espontâneo antes A mulher se depara com a questão dos motivos do que aconteceu e do planejamento da próxima gravidez. A solução para estas questões é acompanhada porvisitar médicos, passar por diversos procedimentos que não podem ser chamados de agradáveis, passar por inúmeros exames. Mais cedo ou mais tarde, surge na família a dúvida de que o futuro pai também participe do exame - doe esperma para um espermograma, consulte um andrologista e, talvez, até faça um tratamento, doe sangue para determinar possíveis anomalias genéticas, etc. . Aqui as diferenças entre homens e mulheres tornam-se ainda mais agudas. Penso que muitos concordarão que, em geral, os homens são menos disciplinados do que as mulheres em termos de consultas médicas. Isto se deve a pelo menos dois fatores. A primeira é que os homens, apesar da sua coragem e força exteriores, podem ser mais vulneráveis ​​emocionalmente no caso de manipulação médica. A segunda é que é difícil para os homens tolerar e enfrentar as suas próprias fraquezas. E ir ao médico pode, por si só, ser uma admissão de alguma fraqueza potencial – se eu for ao médico, significa que algo está errado. E aqui, na situação da questão da saúde e do planejamento da gravidez, a mulher usurpa uma das coisas sagradas - a confiança na produtividade biológica e na utilidade do homem. Não posso reivindicar uma grande quantidade de dados estatísticos, mas com base na minha experiência de comunicação com homens, noto uma tendência para tal percepção da situação. E parece que os homens estão realmente assustados. É assustador até pensar que pode haver algo errado com eles nesse aspecto. Este é algum tipo de tentativa ultrajante por parte de uma mulher de sugerir que poderia ser um assunto de um homem. E dependendo de quão maduro, confiante e estável for o relacionamento do casal, a situação pode variar de alguma tensão à sabotagem passiva, transformando-se em escândalos absolutos. Uma das típicas queixas indignadas de uma mulher: “Já fiz tanta coisa, mas é difícil para ele levar o esperma num pote para o laboratório!” E a indignação da mulher aqui pode ser entendida - procedimentos, exames, exames, injeções, tudo o que ela vivencia não pode ser comparado para ela com o que é exigido do marido - fazer alguns exames, ir a uma ou duas consultas desagradáveis ​​​​com um médico , talvez passe por vários procedimentos. O que pode ser feito? Como posso ajudar? Eu realmente espero que, para os homens que estão lendo este artigo, a própria descrição de algumas das experiências de mulheres em situação semelhante possa ajudá-los a entender melhor o que pode estar acontecendo com sua mulher. E talvez a própria imagem da gravidez, os problemas com a manutenção da gravidez e as situações de perda da gravidez se tornem pelo menos um pouco mais complicadas de imaginar. Bem, as recomendações gerais para outras partes do artigo podem se tornar diretrizes sobre como agir, no que prestar atenção, que tipo de apoio um homem pode fornecer a uma mulher e que tipo de apoio precisa ser organizado com a ajuda de outras pessoas (mulheres, médicos, psicólogos, etc.). Aproveitarei também para contactar homens que estão evitando exames médicos por dificuldades em conceber a dois ou por aborto espontâneo. As mulheres passam por muitos procedimentos desagradáveis ​​​​e dolorosos relacionados ao diagnóstico das causas da infertilidade e do aborto espontâneo. E a experiência de manter e perder uma gravidez é uma experiência dolorosa e assustadora em todos os sentidos. Tanto psicologicamente quanto clinicamente. Se você ama sua mulher, se você realmente quer ser pai, faça o que definitivamente depende de você - faça o teste. Se estiver tudo bem com você, você saberá e se acalmará. Se algo estiver errado, pelo menos haverá uma compreensão do que fazer a seguir. Em vez de conflitos e esfriamento nos casais. Se você se sentir assustado ou desconfortável, tente encontrar apoio. Tente admitir que a sua participação é realmente necessária Pois bem, do ponto de vista psicológico, cabe a cada homem escolher por si mesmo se quer tentar compreender a sua mulher, se a apoia com base nesta compreensão, ou se deve permanecer. do outro lado do problema, traçando uma linha clara entre questões de homens e mulheres, e considerando que cada um precisa resolvê-las de forma independente.KPara as mulheres, a minha principal mensagem é que o apoio das mulheres é muito necessário em tais situações. Não importa quão maravilhoso seja o seu homem em termos de sensibilidade, compreensão, capacidade de apoio moral, etc., se suas experiências forem fortes e profundas, então com grande probabilidade você poderá encontrar aquela raiva em relação a um homem que é insolúvel em um relacionamento. Porque não depende da qualidade do relacionamento, mas simplesmente do fato de vocês serem fundamentalmente diferentes em sua natureza física. E só quero chamar mais uma vez a atenção para o fato de que os homens não conseguem compreender tudo sobre as experiências das nossas mulheres, assim como não podemos compreender tudo e podemos vivenciar na própria pele o que diz respeito a ser homem. Parece-me que este facto só pode ser aceite e vivenciado, abordando os dois lados deste drama ao mesmo tempo, acrescentarei mais algumas frases: Fale. Se você não sabe como, aprenda. Falar um com o outro. Ouçam um ao outro. E entenda. Compreender não significa necessariamente concordar. Isso significa compreender corretamente o que seu parceiro diz e não distorcê-lo com suas interpretações e conjecturas pessoais. Muitas vezes as pessoas cometem o erro de pensar que se entendem bem, para ser sincero, não vi um único casal em que a capacidade de falar um com o outro (perguntar e responder, esclarecer, esclarecer, tentar encontrar um terreno comum -). especialmente em situações difíceis) era desnecessário ou estragava o relacionamento. Vice-versa. Essa habilidade sempre ajuda. Principalmente quando é mútuo e ambos os parceiros estão dispostos a discutir o que está acontecendo. Preste atenção ao seu relacionamento antes e depois da perda. A perda da gravidez é uma experiência desafiadora para um casal. Se o seu relacionamento antes do incidente era difícil, havia muita tensão, reclamações, conflitos, insatisfação, então durante o período de perda tudo isso pode piorar. E a família enfrenta um fardo duplo. Muitas vezes, as visitas ao psicólogo ocorrem justamente a partir de algum acontecimento agudo, que revela de imediato todos os problemas existentes. Então não demore. Se você perceber que não tem recursos suficientes, peça ajuda. Contate um casal ou um dos parceiros que sinta grande necessidade ou disposição para isso. Médicos. Médicos e outros profissionais médicos já foram mencionados por mim neste artigo quando escrevi sobre vergonha. Em geral, é claro, um médico e uma enfermeira são as pessoas com quem uma mulher se encontra com mais frequência em relação à gravidez. E, claro, sua condição depende fortemente de quais médicos e enfermeiras estarão ao lado da mulher nesse caminho. Se uma mulher estiver passando por um aborto retido ou pelas consequências de um aborto espontâneo, então com grande probabilidade ela terá que lidar com isso. vários médicos e seus auxiliares, porque um médico que realiza acompanhamento ambulatorial não pode acompanhar uma mulher ao hospital onde ela está sendo tratada. É bom que os médicos e outros profissionais de saúde sejam inteligentes, tanto técnica como humanamente. Claro, é pior se alguns deles estiverem esgotados ou não forem muito adequados para esta atividade. A questão da cultura no tratamento dos pacientes, na minha opinião, é um assunto muito delicado em nosso país. E está ligado não só à formação dos médicos, mas também à estrutura do nosso sistema de saúde como um todo - inclusive com questões de razoabilidade da organização das atividades dos trabalhadores médicos, com questões de financiamento, sabedoria e moderação de controle, etc. Mas não pretendo discutir isso aqui. Só quero dizer que parte do estado doloroso de uma mulher durante e depois de uma gravidez perdida ou de um aborto espontâneo está definitivamente relacionada ao comportamento de médicos e enfermeiras. Parte significativa da dor da mulher ao perder um filho está associada à humilhação e ao abandono vivenciados pela mulher durante essa perda. A atitude dos médicos pode aliviar ou piorar o estado psicológico de uma mulher. Os médicos, é claro, e devido à natureza do seu trabalho, tornam-se inevitavelmente alvo da raiva da paciente. Freqüentemente, a raiva recai sobre eles primeiro. Parte dessa raiva, eles nãomerece isso. Esta é uma situação bastante comum quando a raiva associada ao luto pela perda é dirigida ao objeto mais adequado, de uma forma ou de outra relacionado com a perda. Por outro lado, eu não ignoraria a contribuição que os médicos e enfermeiros realmente dão. às vezes, com agravamento do estado psicológico do paciente. Além disso, aqui gostaria de enfatizar mais o papel do factor humano, do que o técnico, nomeadamente a atitude para com o paciente e a forma de tratá-lo no processo de desempenho das suas funções. Falando sobre o fator humano, não quero dizer de forma alguma que médicos e enfermeiras devam de alguma forma sentir pena e envolver seus pacientes com cuidado, não estou falando de alguma abordagem psicológica especial - ouvir constantemente, consolar, encontrar algum tipo de palavras de apoio . Afinal, eles ainda precisam fazer um trabalho direto - tratar. Estou falando do mínimo banal - atitude de respeito para com a mulher, tratando-a como pessoa, e não como um corpo sem alma. Estou falando de coisas tão elementares, na minha opinião, que são parte obrigatória do tratamento. Sobre responder perguntas; sobre a preparação para determinados procedimentos, explicando o que e como; sobre olhar pelo menos algumas vezes para a paciente durante um diálogo com ela; sobre tom, entonação; e, no mínimo, a ausência de palavras ofensivas dirigidas ao paciente. Aliás, estou falando da cultura elementar da comunicação e, mais ainda, da prestação de serviços médicos. Em relação à atitude para com os médicos e enfermeiros, gostaria de destacar aqui mais alguns pontos: Desconfiança, ressentimento, raiva. para médicos e outro pessoal médico pode ser transferido posteriormente, fora do hospital ou da clínica pré-natal. Isso pode acontecer quando a mulher ainda está em processo de perda e quando o lado médico da questão não está encerrado (acompanhamento de tratamento, exames, reabilitação - dependendo da complexidade da situação). E também - no caso de luto inacabado ou no caso de o processo de tratamento não ser apenas estresse para a mulher, mas se transformar em trauma psicológico (o que também é possível sob certas circunstâncias externas e internas). Isso pode levar ao fato de que reuniões subsequentes com médicos sobre o ocorrido ou sobre o planejamento de uma nova gravidez podem levar a uma deterioração do estado psicológico da mulher. Ou seja, um encontro com um médico, uma discussão sobre determinados assuntos, torna-se o que mais uma vez revive experiências dolorosas. Mesmo que parecesse que a mulher já estava totalmente recuperada e na maior parte do tempo estava em bom estado psicológico. Portanto, a nível inconsciente, o médico pode ser visto não como um assistente, mas sim como um inimigo ou malfeitor. A raiva e a desconfiança da mulher em relação aos médicos podem aumentar durante um exame prolongado e as razões do aborto espontâneo não são claras. Especialmente se o desbotamento ou o aborto espontâneo não ocorrerem pela primeira vez. Quanto menos clareza e compreensão sobre o que fazer para que na próxima vez você possa ter um filho, mais ansiedade e desconfiança a mulher terá. Este copo também se enche, claro, à medida que a mulher encontra diferentes médicos e opiniões diferentes ou adicionais. Situação típica: uma mulher que teve gravidez congelada ou aborto espontâneo, recorrendo ao médico devido a doenças concomitantes (ou, por exemplo, ao fazer uma ultrassonografia, que na maioria das vezes é feita por um médico ausente), recebe dúvidas e recomendações de médicos: “você verificou isso?”, “você verificou isso?”, “você deveria fazer essa análise”, etc. Por um lado, isso é bom. E graças a Deus que existem médicos interessados ​​e é fácil comparar suas opiniões. Como diz o ditado, a parte do mundo é igual à camisa do homem nu. Um disse algo sensato, o outro disse algo sensato, e você vê, um quadro mais completo das ações se formará. Por outro lado, uma mulher pode ter uma pergunta: “Por que meu médico assistente não me perguntou ou me contou sobre isso?” “Ele não sabe disso, ou não é suficientemente consciente, ou algo mais?” E se ela fizer essa pergunta para elanão pergunta ao médico primário, então a confiança diminui e a tensão aumenta, e talvez até a raiva. Por outro lado, uma mulher que já foi examinada por todos os lados e não foram encontradas razões específicas para o ocorrido pode reagir internamente de forma bastante dolorosa a tais questões. Quando outro médico (aliás, nem sempre especializado) com as melhores intenções (ou, o que é menos agradável, sem nenhuma intenção especial, mas automaticamente) começa a perguntar: “você já passou por isso, já descobriu aquilo?” a mulher mergulha no sentimento de seu próprio desamparo, pois já passou por tudo isso, mas ainda não há resposta. E na sua percepção, um médico tão “curioso” não se parece com um assistente, mas com outro estranho que pressiona seu ponto dolorido. Novamente, em uma situação em que uma mulher faz exame após exame sem sucesso, ela pode ter dúvidas. sobre se eles estão recebendo dinheiro dela? Isto é especialmente verdadeiro para aquelas mulheres que são atendidas por médicos pagos, curiosamente, aparentemente úteis e, de fato, as recomendações corretas dos médicos fazem uma piada cruel com algumas mulheres. Isto também se aplica às mulheres que sofreram um aborto espontâneo ou pela primeira vez, e especialmente àquelas que enfrentam o problema do aborto espontâneo de repetição. Os médicos modernos, na minha opinião, começaram a prestar mais atenção ao componente psicológico da saúde. Eu acho que é bom. Muitas vezes você pode ouvir deles que “você precisa colocar seus pensamentos em ordem”, “você precisa ficar menos nervoso, pensar positivamente”, “você precisa relaxar”, “você precisa de impressões mais agradáveis”, etc. Em relação às mulheres sobre as quais escrevo agora, conselhos como “Você precisa relaxar, pare de se preocupar”, “Você precisa se sintonizar. Depende muito do humor.” No entanto, os médicos não se preocupam particularmente com a forma como a mulher compreendeu estas recomendações e se ela sabe como segui-las. Muitas vezes uma mulher, tendo recebido tais recomendações, e mesmo concordando com elas de frente, cai em uma armadilha psicológica. Se ela ainda está no processo de luto pelo que aconteceu, no processo de conviver com o estresse pós-operatório, etc., então ela começa a se criticar pelo excesso de lágrimas, tensão e ansiedade. E assim interrompe o processo normal de autorregulação e liberação da tensão vivenciada. Se o estresse associado à perda já passou e a mulher fica ansiosa ao planejar uma nova gravidez, ela começa a se censurar por não conseguir se acalmar e perceber a gravidez que se aproxima como algo brilhante. Ela começa a se repreender por sua ansiedade e tem medo de que, com essa ansiedade, desta vez possa prejudicar a si mesma e à criança. E que isso pode levar a um aborto espontâneo ou a um aborto espontâneo novamente. Esses pensamentos e o autojulgamento promovem ainda mais a ansiedade, uma vez que não é possível livrar-se da ansiedade simplesmente através do esforço da mente – isso fecha o círculo das emoções destrutivas. Particularmente vulneráveis ​​a tais recomendações, é claro, são as mulheres que, mesmo sem o incidente, eram caracterizadas por um aumento da ansiedade e uma tendência à autocrítica, a condenarem-se pela sua fraqueza, incapacidade de lidar com a sua própria ansiedade e outras experiências dolorosas. Às vezes, os médicos que enfrentam a infertilidade contam histórias que parecem ter como objetivo apoiar uma mulher e se tornar um exemplo para ela de como abandonar a situação. Dizem que elas ou seus amigos ou pacientes conseguiram conceber, dar à luz e dar à luz quando pararam completamente de pensar nisso, de planejar e controlar qualquer coisa. E sobre os casos em que, sabendo da sua infertilidade, uma mulher nem desconfiou que estava grávida até os três meses (isso também acontece). No entanto, para uma mulher cujo problema não é conceber, mas sim carregar um filho, tal conselho pode ser um beco sem saída e até prejudicial. Como a maioria dos abortos espontâneos e espontâneos ocorre nos estágios iniciais, essas mulheres geralmente precisam de supervisão médica precoce, bem como de suporte medicamentoso desde os primeiros dias de gravidez. Os próprios médicos falam sobre isso. Como se livrar da situação? Como não controlar? Principalmente quando se trata deaborto habitual. Portanto, cria-se um campo de tensão e controle em torno da gravidez nessas mulheres. Se uma mulher, pelas suas características individuais, e antes do incidente, se distinguia por uma tendência ao aumento do controlo nas diferentes situações, então numa situação de gravidez, tendo como pano de fundo um forte desejo e fracassos vividos, o seu desejo de levar tudo em conta, controlar e evitar possíveis riscos pode assumir formas especialmente exageradas. E reduzir a ansiedade e abrir mão do hipercontrole exige esforços pessoais especiais. Portanto, seguir a recomendação do médico de “relaxar e parar de pensar nisso” é muito difícil e, em alguns casos, impossível. E tais recomendações causam raiva em algumas mulheres ou, ao contrário, um novo desejo de se controlar para relaxar e parar de controlar. O que, claro, como escrevi acima, simplesmente cria um círculo vicioso. Em geral, entendo que estou descrevendo aqui fenômenos bastante comuns que não estão relacionados exclusivamente ao problema da gravidez, mas geralmente estão relacionados a questões de saúde e interação. entre médicos e pacientes. E essas questões podem ser vistas de diferentes ângulos. Neste artigo gostaria de chamar a atenção dos leitores especificamente para os aspectos psicológicos da questão. Compreender que: a força das emoções vivenciadas por uma mulher em relação aos médicos e aos exames pode estar associada justamente ao luto que ela vivencia, à ansiedade pessoal e ao sentimento de impotência diante da situação que algumas ações dos médicos visaram melhorar o psicológico; o estado da paciente pode, paradoxalmente, ser um factor de deterioração. O comportamento dos médicos e de outros profissionais de saúde em relação à paciente desempenha um papel importante na sua reabilitação após a perda: o comportamento respeitoso básico contribui para a reabilitação, pelo menos na medida em que não a agrava. estresse ou trauma. O que pode ser feito? Como posso ajudar? Sobre a internação me sinto estranho ao começar a escrever esse parágrafo. É como se eu estivesse escrevendo um manual de defesa. Mas o que fazer. Em parte, esta é a nossa realidade. Os familiares podem apoiar uma mulher com a sua presença e participação reais, proporcionando-lhe algum grau de protecção e participação banal na organização da sua vida no hospital. Já que a própria mulher neste momento pode não ter forças para cuidar plenamente de si mesma, muito menos se defender e defender alguns de seus direitos básicos. Quando a equipe percebe que alguém se preocupa ativamente com o paciente e está pronto para defender seus interesses, via de regra, a equipe do hospital se comporta de maneira mais correta. Eu mesmo observei isso mais de uma vez em diferentes situações com diferentes pacientes. Conheço exemplos reais de proteção doméstica simples. Quando apenas uma chamada “de fora” ajudava a resolver a questão de encontrar um colchão mais ou menos normal para uma cama de hospital, por exemplo. Enquanto a própria paciente foi simplesmente “iniciada”. Também escrevi acima sobre casos de como os enfermeiros podem tratar rudemente uma mulher que se recupera da anestesia. Tive a oportunidade de ver como a presença dos familiares da paciente na sala, esperando por ela durante e após a operação, afeta esses trabalhadores. Às vezes pode surgir uma situação em que faz sentido até mudar de médico assistente (pelo mesmo). grosseria) ou entrar em contato com o gerente ou outro responsável para que a operação seja realizada por um determinado médico e, claro, para uma visita. Isto é especialmente importante para uma mulher por parte do pai da criança. Quando ele visita, quando está interessado no que precisa ser levado, quando pode simplesmente estar por perto, etc. É claro que o que descrevo não se aplica a todas as mulheres na mesma medida. E isso não significa de forma alguma que todo o conjunto de experiências e necessidades descritas neste artigo será sentido por cada mulher específica. Tudo é individual. Portanto, se sua mulher não dá sinais de tais experiências ou recusa de todas as formas possíveis suas idas ao hospital e seus cuidados, então você não deve tentar fazer o bem insistindo por conta própria, porque a psicóloga disse isso no artigo . De qualquer forma, o que você pode fazer é claroexpresse seu desejo e disposição para apoiar uma mulher e cuidar dela. Caso contrário, acho que o seguinte será importante em termos de aliviar a condição: Apenas compreender a origem das experiências de uma mulher e o que as agrava já pode ajudar até certo ponto. lidar com eles. Procure bons médicos. Se houver complicações e necessidade médica de apoiar o corpo na recuperação. Se você tem problemas com a gravidez e precisa de um médico que trate de perto esse assunto. A própria mulher pode fazer a busca. Mas pessoas próximas, se a mulher participar delas, podem ajudar muito nessa busca. Use conexões para encontrar referências. Pesquise através de amigos - pessoalmente e na Internet. Eu próprio sou uma daquelas pessoas que, em caso de problemas de saúde, também lê diversas fontes sobre o tema. E aí eu converso com meus médicos - eu pergunto, esclareço... e nesse processo eu avalio o quanto o médico é conhecedor, se ele consegue me explicar com clareza, tirar minhas dúvidas, mesmo que pareçam amadoras e ridículas. Claro, isso é possível principalmente com médicos de clínicas privadas, que não têm de 5 a 10 minutos para atender um paciente. Mas em uma situação de aborto espontâneo, pode valer a pena pensar em como conseguir fundos para um médico inteligente se você não tiver sorte com o médico do governo. Os custos de salvar outra gravidez ou de recuperar de outra perda podem acabar por ser muito mais elevados. É muito triste e amargo ouvir histórias quando uma mulher perde uma, segunda, terceira gravidez e o seu médico responsável nem sequer a encaminha. exames há muito conhecidos e indicados para pacientes nessas situações. Como não sou médico, indicarei apenas algumas áreas básicas onde você deve procurar e sobre as quais poderá consultar um ginecologista caso uma mulher tenha perdido a gravidez ou esteja planejando uma gravidez no futuro. Os ginecologistas que lidam com problemas de gravidez conhecem eles próprios a maioria dos fatores. E se você precisar do conselho de um especialista relacionado, eles o encaminharão. Mas depende do especialista. Eles podem sentir falta disso. Então, faz sentido conversar com um ginecologista sobre: ​​consulta com geneticista, sobre trombofilia e consulta com hematologista, sobre consulta com endocrinologista (ou ginecologista-endocrinologista) e imunologista (sobre fatores autoimunes). E mais uma vez: se o médico não for confiável, troque de médico ou decida consultar de forma independente com especialistas relacionados. Em geral, é importante fazer uma pausa. Nos exames e no tratamento, se não estivermos a falar do que realmente é preciso tratar e não descurar, nomeadamente na preparação para a próxima gravidez, na descoberta das causas do aborto, etc. Vale a pena pensar se deve reservar um tempo para o mesmo descanso, para restaurar o equilíbrio corporal e mental. Tanto umas simples férias passadas em um bom ambiente quanto diversas práticas corporais que ajudam a harmonizar o corpo e a restaurar a autorregulação podem ser úteis para isso. Um massoterapeuta, um osteopata (nomeadamente um osteopata, e não um quiroprático ou quiroprático), um professor de ioga ou alguma outra prática de saúde oriental que lhe agrade - tudo isto pode ser útil se escolhido à vontade e tendo em conta as suas próprias características de trabalho. com um psicólogo também pode ser de apoio e restaurador. Ao mesmo tempo, na minha opinião, é especialmente bom que o psicólogo trabalhe numa abordagem que preste atenção não apenas aos processos racionais, mas também aos emocionais e físicos. Outras mulheres Uma mulher vivencia uma gama igualmente rica de experiências dolorosas em relação a outras mulheres – sejam elas parentes, amigas, conhecidas ou completas estranhas. Vergonha, inveja, ciúme, raiva, culpa e sentimentos de inferioridade. Penso que estas experiências são mais pronunciadas e mais propensas a manifestar-se em mulheres sem filhos que são incapazes de conceber ou dar à luz um filho. Talvez esta experiência ocorra em menor grau ou com menor frequência para mulheres que já têm filhos e têm experiênciamaternidade. Embora, claro, eu possa estar errado. Na minha opinião, para as mulheres sem filhos estas experiências em relação a outras mulheres têm duas fontes. Além do fato de que uma mulher não pode ou não foi capaz de conceber, dar à luz e dar à luz um filho (ou seja, o próprio estado de gravidez completa ou de gravidez em geral não está disponível para ela), ela ainda não pode se tornar uma mãe (isto é, estar no papel que para a maioria das mulheres está disponível). Em outras palavras, há algo errado com ela duas vezes – ela não pode ser mãe biológica e não pode vivenciar a maternidade. É importante compreender aqui que, claro, na maioria dos casos, o caminho para a maternidade não está fechado para a mulher. E a maternidade (biológica ou adotiva) é possível. Mas enfatizo que uma gravidez bem-sucedida abre a oportunidade para a mulher ser mãe. Após 9 meses, na maioria dos casos, ocorre naturalmente o nascimento de um filho. Numa situação em que a mulher não consegue conceber ou dar à luz, o caminho para a maternidade torna-se, em regra, mais tortuoso e mais longo. Porque inclui muitas questões novas e difíceis. E todo esse tempo a mulher está cercada de mulheres que engravidam, dão à luz e, às vezes, durante suas tentativas e fracassos, fazem isso mais de uma vez. E toda vez que essas notícias (sobre a gravidez de um amigo ou sobre o nascimento do bebê de alguém) tocam em um nervo. E se, paralelamente a esta notícia, uma mulher vivenciar outro fracasso ou perda, experiências dolorosas podem se intensificar. Uma mulher que perdeu um filho ou está tentando em vão engravidar costuma estar familiarizada com o sentimento de inveja. Ela inveja as mulheres grávidas e as que deram à luz, inveja as mulheres com bebês. Ela inveja tudo relacionado a uma gravidez, parto e criação de um bebê bem-sucedidos. Ela pode se encontrar constantemente comparando a si mesma e às mulheres que inveja e, inconsolavelmente, fazendo a pergunta: “Por que elas são melhores?!” Com a inveja vem o ciúme. Especialmente numa situação em que uma mulher grávida ou uma jovem mãe aparece no círculo próximo de uma mulher. O ciúme está associado à atenção que outra mulher recebe em relação à maternidade futura ou já ocorrida. Ou podem ser experiências dolorosas que surgem quando familiares no círculo familiar partilham observações sobre um bebé em crescimento. A raiva também se aplica a outras mulheres. Esta experiência para uma mulher pode variar desde a raiva silenciosa e o ressentimento até ao ódio pelas mulheres grávidas ou mães com crianças pequenas (especialmente bebés), como se estas mulheres grávidas tivessem pessoalmente roubado a criança ou a capacidade de lhe dar à luz. Além disso, esse ódio não é necessariamente o resultado de uma mulher cultivar esse sentimento dentro de si. Pode surgir de repente. É claro que nem sempre alguém, exceto a própria mulher, fica sabendo desses sentimentos. A inveja, o ciúme, a raiva são sentimentos condenados na sociedade. A maioria das mulheres os experimenta dentro de si. Em geral, também não é costume falarmos de vergonha no dia a dia. O próprio sentimento leva à sensação de ser algo insignificante e indigno. E contar a alguém sobre isso requer boas razões. Quanto mais desenvolvida pessoalmente uma mulher for, quanto mais instruída ela for, menos inclinada estará a expressar sua dor em outras mulheres. Além disso, ela mesma sofre com essas experiências com mais frequência. Em primeiro lugar, todos estão ligados à sua dor, que não desaparece com a vivência da inveja, do ciúme ou da raiva. E em segundo lugar, ela tem medo de tais experiências. Ou se ela não ficar com medo, ela pode ficar com nojo de si mesma. Condenando essas experiências dentro de si, a mulher tenta suprimi-las, combatê-las e então entra em jogo um sentimento de culpa. Culpa por alguns de seus pensamentos sobre outras mulheres, por sua própria agressão a elas (independentemente de ser manifestada ou não). Culpa por seu comportamento em algumas situações (por exemplo, pelo fato de uma mulher não poder sinceramente e sem sombra de dor se alegrar por um parente ou amigo queengravidou e deu à luz, não consegue partilhar a sua alegria com ela totalmente ou em qualquer medida). Além disso, todos estes sentimentos estão intrinsecamente interligados e, por vezes, criam um círculo vicioso. Especialmente se uma mulher não tem esse “grupo de apoio” ou pelo menos uma pessoa com quem ela possa ser aberta, possa ser compreendida, ouvida e que, com o seu amor, compreensão e respostas sábias, possa ajudá-la a manter uma visão de si mesma. sem ser distorcida pela dor. Contra o pano de fundo de todos. Essas experiências também podem destruir os relacionamentos íntimos das mulheres. Uma mulher pode distanciar-se dos amigos e desenvolver ressentimento irracional ou raiva deles por não estarem suficientemente atentas aos seus sentimentos. Embora, para ser justo, valha a pena lembrar que muitas vezes todos os sentimentos da “vítima” permanecem desconhecidos dos amigos, se eles próprios não tiverem passado por uma experiência semelhante ou vivenciado essa experiência de forma muito diferente. Os relacionamentos podem ficar complicados quando uma amiga passou por uma perda (ou está passando por isso) ou pela incapacidade de engravidar, e a outra conseguiu. Deixe-me dar um exemplo de uma carta real daqueles que chegaram ao meu site com o título “pergunta online para um psicólogo”. Nele, uma menina que não consegue conceber um filho vem até mim. No entanto, situações e experiências semelhantes nos relacionamentos também afetam aqueles que perderam um filho em consequência de um aborto espontâneo ou de uma gravidez perdida. Estou imprimindo aqui a carta desde que foi aberta para publicação geral: “Boa tarde! Por favor me ajude com conselhos. Meu marido e eu queremos muito um filho, mas infelizmente ainda não deu certo (2 anos). Tomo remédio, gasto muito dinheiro, vou a um bom ginecologista, em geral fazemos de tudo para realizar nossos desejos! E então minha melhor amiga engravidou pela segunda vez no espaço de vários meses, embora eles nem tentassem e não quisessem um filho (ela abortou a primeira gravidez de propósito), ela me contou sobre isso não muito corretamente , sabendo quais problemas meu marido e eu temos! Fingi estar feliz por ela, mas na verdade sinto algum tipo de irritação, raiva, ressentimento em relação a ela... ela liga, como antes, para uma visita... e evito encontros de todas as formas possíveis, inventando vários desculpas para ela! Eu a amo e não quero perdê-la...Por favor me ajude, porque não sei o que fazer e como me comportar com ela......Obrigado.”Também é possível para amigos ou parentes do sexo feminino escondam sua própria gravidez de uma mulher que sofreu uma perda de tempos em tempos. Às vezes, tentando não despertar seus sentimentos, às vezes, temendo a inveja, às vezes isso acontece simplesmente porque eles, a princípio, querem não divulgar a gravidez até determinado período, e isso não tem ligação pessoal. No entanto, por mais contraditório que isso seja, uma mulher que perdeu um filho pode sentir ressentimento nesta situação ou ver em tal ato uma confirmação de seus próprios medos, de que ela é tão irritante para aqueles ao seu redor com sua condição, ou sua raiva ou inveja, que eles começam a evitá-la. O outro lado, a raiva, que afeta todos ao seu redor, mas especialmente as mulheres (já que são mais “simpatizantes” neste assunto) é uma reação a tentativas persistentes e muitas vezes completamente impensadas de ajudar um. mulher - em palavras ou ações. Ajude sem perguntar se ela precisa dessa ajuda e se deseja tal participação nesta situação. Ou seja, trata-se de um conselho sobre qual outro médico consultar, enviando todo tipo de mensagens com diversos links para histórias de outras mulheres, que acabaram bem. Por exemplo, uma entrevista com alguma atriz ou apenas uma mulher do povo, sobre como ela não conseguiu ser mãe, e então, depois de algumas ações que ela realizou (viajar a lugares sagrados, tocar em um ícone, aulas com psicóloga, um viagem com o marido ao mar, abandonou o emprego e mudou radicalmente de vida, etc.) finalmente conseguiu engravidar, dar à luz e agora está feliz. São tentativas de sugerir um novo ginecologista, falar sobre quais outros exames podem ser feitos, etc. Quem sabe o quê - alguns começam a oferecer às suas avós-curandeiras, alguns astrólogos, alguns ervilhas carregadas eetc. O paradoxo é que, por um lado, as pessoas parecem tentar agir com as melhores intenções. Por outro lado, ao fazer isto, as pessoas muitas vezes tornam-se “elefantes numa loja de porcelana” porque não estão interessadas antecipadamente em saber até que ponto a mulher está pronta para tal conselho e o quer agora, se ela precisa de apoio desta forma específica. Para alguém que passou por uma perda, ou talvez mais de uma, e que está imerso neste assunto de corpo e alma há vários anos, essa ajuda desleixada pode muitas vezes ser percebida como uma mensagem completamente diferente. Por exemplo: “Você não está se esforçando o suficiente, tente isso também”, “Você deveria ser mãe, continue tentando - nós realmente queremos que você tenha sucesso”, “Seu problema não é nada complicado, você só precisa encontrar um bom especialista (o remédio certo, tomar as medidas necessárias), “Podemos ver melhor de fora o que você precisa fazer para ter sucesso”, etc. Afinal de contas, naquele momento específico em que tais recomendações e conselhos não solicitados são dados, a mulher simplesmente pode não estar no estado emocional correto. E em vez de apoio, você leva um golpe no ponto dolorido. Parentes Em geral, o que escrevi na seção acima (sobre outras mulheres) também se aplica a parentes do sexo feminino. Portanto, não vou me repetir nessa parte. Os homens, na minha opinião, interferem menos nesse assunto – tanto com apoio quanto com presença inadequada. O que é bastante compreensível. Este não é o caminho deles. Portanto, em maior medida entre os homens, o pai da criança está “sob a mira” dos sentimentos das mulheres. Além do que foi descrito acima em relação a outras mulheres, em relação aos parentes, também são possíveis as seguintes experiências de uma mulher: vergonha por “expectativas injustificadas” (isso pode se aplicar especialmente a pais que realmente querem e não há como se tornarem avós) vergonha em relação à família parental, ao seu clã, associada à ideia de si mesmos como inferiores em comparação com outras mulheres da família. Aqui, aliás, o lado emocional do relacionamento com o pai da mulher pode ser afetado. Se para ele a ideia mais valiosa não é apenas a presença de um neto para cuidar, mas a presença de um neto como continuação da família acho que vale ressaltar o medo de seguir seu próprio caminho, escolhendo o seu. próprio caminho em relação à maternidade. Por exemplo, conheço situações em que os familiares não apoiam categoricamente o desejo de uma mulher de adoptar uma criança. A mulher então tem que escolher entre o desejo de ser mãe e a lealdade à família. E, se você decidir adotar, corre o risco de ficar sozinho, sem apoio, com uma criança que não será aceita. Não é um fato que isso irá acontecer. Mas ninguém sabe qual será a reação dos familiares diante de uma criança já adotada. Uma mulher tem que tomar uma decisão na ausência de apoio do seu ambiente imediato. Juntamente com a raiva e a vergonha, muitas vezes há ressentimento. Quando o apoio não é suficiente, e para além da situação difícil em si, a mulher também tem de resolver os problemas de relacionamento com a sua família, podem inevitavelmente surgir ressentimentos e raiva em relação àqueles de quem a mulher espera esse apoio e não recebe. isso o suficiente. Conhecidos próximos e distantes não direi muito aqui. É claro que a participação de conhecidos casuais ou próximos nas experiências de uma mulher é, via de regra, pequena. Talvez a forma mais comum seja a curiosidade e algo como um interesse tradicional e geralmente aceito por um tópico. Quero dizer aquelas mesmas perguntas ou declarações feitas casualmente durante uma reunião que soam como “Bem, quando você está?”, “Você não está com pressa”, “Você está sentado há muito tempo”. Geralmente é pronunciado de maneira leve, despretensiosa e com entonação gentil. Porém, de acordo com minhas observações, raramente alguém que conheço pensa onde isso pode atingir uma mulher e seu homem, inclusive. Exemplo para ilustração. Conheço a história de como um vizinho gentil, com quem a jovem família geralmente se dava bem, certa vez viu uma mulher e seu marido saindo do carro perto de casa, cumprimentou alegremente o casal e exclamou: “Gente, está na hora, está na hora."