Lekcja 1 Bezwarunkowa akceptacja Chciałabym przedstawić Państwu jedną ogólną zasadę, bez której wszelkie próby poprawy relacji z dzieckiem kończą się niepowodzeniem. To będzie nasz punkt wyjścia. Zasadą tą jest bezwarunkowa akceptacja. Co to znaczy? Bezwarunkowe przyjęcie dziecka oznacza kochanie go nie dlatego, że jest piękne, mądre, zdolne, doskonałego ucznia, asystenta itd., ale po prostu za to, że jest! Często to słychać! taki apel rodziców do syna lub córki: „Jeśli jesteś dobrym chłopcem (dziewczynką), będę cię kochać”. Lub: „Nie oczekuj ode mnie dobrych rzeczy, dopóki nie przestaniesz... (lenić się, kłócić się, być niegrzecznym), nie zaczniesz... (dobrze się uczyć, pomagać w domu, być posłusznym)”. w tych sformułowaniach dziecko jest bezpośrednio informowane, że jest akceptowane warunkowo, że jest kochane (lub będzie kochane), „tylko wtedy, gdy…”. Warunkowe, wartościujące podejście do osoby jest ogólnie charakterystyczne dla naszej kultury. Postawa ta wprowadzana jest także do świadomości dzieci. Przyczyną powszechnej postawy ewaluacyjnej wobec dzieci jest głębokie przekonanie, że głównym środkiem wychowawczym są nagrody i kary. Chwalcie dziecko, a wzmocni się ono w dobroci; ukarajcie je, a zło ustąpi. Ale tu jest problem: nie zawsze są to bezproblemowe środki. Któż nie zna tej prawidłowości: im bardziej dziecko jest karcone, tym staje się gorsze. Dlaczego to się dzieje? Ale ponieważ wychowanie dziecka wcale nie jest szkoleniem. Rodzice nie istnieją po to, aby rozwijać u dzieci odruchy warunkowe. Psychologowie udowodnili, że potrzeba miłości, przynależności, czyli bycia potrzebnym komuś innemu, jest jedną z podstawowych potrzeb człowieka. Jej zaspokojenie jest warunkiem koniecznym prawidłowego rozwoju dziecka. Potrzeba ta zostaje zaspokojona, gdy mówisz dziecku, że jest Ci bliskie, potrzebne, ważne, że jest po prostu dobre. Takie przesłania zawarte są w przyjaznych spojrzeniach, czułych dotknięciach, bezpośrednich słowach: „Jak dobrze, że urodziłeś się z nami”, „Cieszę się, że cię widzę”, „Lubię cię”, „Uwielbiam, kiedy jesteś w domu”, „Czuję się dobrze”, kiedy jesteśmy razem…” Znana terapeutka rodzinna Virginia Satir zalecała przytulanie dziecka kilka razy dziennie, twierdząc, że cztery uściski są absolutnie niezbędne każdemu, aby przeżyć i na dobre zdrowie, potrzebujesz co najmniej ośmiu uścisków dziennie! A swoją drogą nie tylko dla dziecka, ale także dla osoby dorosłej. Oczywiście dziecko szczególnie potrzebuje takich oznak bezwarunkowej akceptacji, jak pokarm dla rosnącego organizmu. Odżywiają go emocjonalnie, pomagając mu rozwijać się psychicznie. Jeśli „nie otrzyma takich objawów, pojawiają się problemy emocjonalne, zaburzenia zachowania, a nawet choroby neuropsychiczne. Matka pewnej pięcioletniej dziewczynki, gdy odkryła u swojej córki objawy nerwicy, zasięgnęła porady lekarza Okazało się, że pewnego dnia córka zapytała: „Mamo, jaki był największy problem, jaki mieliście z tatą, zanim się urodziłam?” „Dlaczego o to pytasz?” - matka była zaskoczona. „Tak, bo wtedy stałam się dla ciebie największym problemem” – odpowiedziała dziewczyna. Spróbujmy sobie wyobrazić, ile dziesiątek, jeśli nie setek razy słyszała ta dziewczyna, zanim doszła do takiego wniosku, że „jest”. nie tak”, „źle”, „wszyscy się nudzą”, „prawdziwa kara”… A wszystko, czego doświadczyła, ucieleśniało jej nerwicę. Dzieci są szczere w swoich uczuciach i dają absolutną szczerość każdemu zdaniu wypowiadanemu przez osobę dorosłą Im częściej rodzice denerwują się na dziecko, odciągają je od siebie, krytykują, tym szybciej dochodzi do uogólnień: „Nie lubią mnie”. Dzieci nie słyszą argumentów rodziców w stylu: „Już mi zależy o tobie” lub „Dla twojego dobra”. Dokładniej, słyszą słowa, ale nie ich znaczenie. Mają swoje własne, emocjonalne znaczenie. Ton jest ważniejszy niż słowa, a jeśli jest ostry, zły lub po prostu surowy, wtedy wniosek jest zawsze jasny: „Czasami dziecko wyraża to nie tyle słowami, ile słowami”. Czuje się źle, „nie tak”, nieszczęśliwie. • Zobaczmy, co oznacza „kompleks braku akceptacji ” rozwija się w miarę dorastania dzieci. Tutajfragment listu czternastoletniej dziewczynki: „Nie wierzę, że można mieć przyjacielskie stosunki z matką. Moje najmniej ulubione dni to sobota i niedziela. Moja mama mnie ostatnio karci. Gdyby zamiast krzyczeć, przemówiła do mnie po ludzku, zrozumiałbym ją lepiej... Ją też można zrozumieć, chce ze mnie zrobić dobrego człowieka, ale dostaje nieszczęśliwe. Jestem zmęczony takim życiem. Proszę Cię o pomoc!” W listach innych chłopaków słychać urazę, samotność, a czasem rozpacz. Mówią o tym, że ich rodzice „nie są z nimi przyjaciółmi”, nigdy nie mówią „po ludzku”, „szturchają”, „krzyczą” i używają tylko czasowników rozkazujących: „zrób to!”, „zabierz to!”, „przynieś to”. !" , "Umyj to!" Wiele dzieci nie ma już nadziei na poprawę sytuacji w domu i szuka pomocy z zewnątrz. Kontakt z redaktorami gazet i czasopism („Pomocy!”, „Co mam zrobić?”, „Nie mogę tak dalej żyć!”), A przez to wszystko czasem przebijają się nuty ciepłej, dziecięcej troski o rodziców : „Jak ją uspokoić?”, „Im też jest to trudne”, „Ją też można zrozumieć…” To prawda, że ​​\u200b\u200bpiszą to głównie dzieci poniżej trzynastego lub czternastego roku życia. A ci, którzy są starsi, już stali się zahartowani. Po prostu nie chcą widzieć swoich rodziców, nie chcą być z nimi pod jednym dachem. Jak się czują rodzice? Jak oni żyją? Nie mniej jest w nich goryczy i żalu: „To nie życie, ale jedna męka…”, „Wracam do domu jak na pole bitwy”, „Przestałem spać po nocach – ciągle płaczę…” Uwierz mi, nawet jeśli doszłoby do skrajności, skrajności dla obu stron, nie wszystko stracone: rodzice mogą przywrócić pokój rodzinie. Ale w tym celu musisz zacząć od siebie. Dlaczego od siebie? Bo dorośli mają większą wiedzę, umiejętność panowania nad sobą, więcej doświadczenia życiowego. Oczywiście pomocy potrzebują też rodzice. Mam nadzieję, że otrzymacie tę pomoc na wszystkich naszych zajęciach. Spróbujmy teraz zrozumieć, jakie powody uniemożliwiają rodzicom bezwarunkową akceptację swojego dziecka i pokazanie mu go. Być może najważniejszym z nich jest stosunek do „edukacji”, o którym była już mowa powyżej. Oto typowa uwaga jednej z matek: „Jak można Będę jego uściskiem, jeśli jeszcze nie odrobił lekcji? Najpierw dyscyplina, a potem dobre relacje. Inaczej to zrujnuję”. A mama podąża ścieżką krytycznych komentarzy, przypomnień i żądań. Kto z nas nie wie, że najprawdopodobniej syn zareaguje najróżniejszymi wymówkami, opóźnieniami, a jeśli przygotowywanie prac domowych to stary problem, to jawnym oporem. Mama z pozornie uzasadnionych „powodów pedagogicznych” wpada w błędne koło, w krąg wzajemnego niezadowolenia, narastającego napięcia i częstych konfliktów. Gdzie jest błąd? Błąd był już na samym początku: dyscyplina nie jest przed, ale po nawiązaniu dobrych relacji i tylko na ich podstawie. O tym, co i jak to zrobić, porozmawiamy później. A teraz wspomnę o innych możliwych przyczynach emocjonalnego odrzucenia, a nawet odepchnięcia dziecka. Czasami rodzice nie są tego świadomi, czasami są świadomi, ale starają się zagłuszyć ich wewnętrzny głos. Takich powodów jest wiele. Na przykład urodziło się dziecko, że tak powiem, nieplanowane. Rodzice go nie oczekiwali, chcieli żyć „dla własnej przyjemności”; i teraz tak naprawdę go nie potrzebują. Albo marzyli o chłopcu, ale urodziła się dziewczynka. Często zdarza się, że za rozpad związku małżeńskiego odpowiada dziecko. Na przykład przypomina ojca, z którym matka się rozwiodła, a niektóre jego gesty czy wyraz twarzy budzą w niej głęboką wrogość. Może też kryć się za wzmożoną „wychowawczą” postawą rodzica. Może to być na przykład chęć zrekompensowania sobie niepowodzeń życiowych, niespełnionych marzeń, czy też chęć udowodnienia współmałżonkowi i wszystkim w domu swojej skrajnej konieczności, niezastąpienia, „ciężaru”, jaki trzeba dźwigać. Kiedy ludzie zostają rodzicami, dzieje się coś dziwnego i niewytłumaczalnego. Zaczynają odgrywać tę rolę i zachowują się tak, jakby zapomnieli, że są ludźmi. Przybierają płaszcz „rodziców” i starają się zachowywać tak, jak ich zdaniem rodzice powinni się zachowywać. Biorą na siebie odpowiedzialność, aby być lepszymi?"