Od autora: publikacja w czasopiśmie „Dzieci w mieście” grudzień 2009. Przyjaźń to kiedy dwóch przyjaciół łączy więź zrozumienia. I takich przyjaciół nie da się już rozdzielić. Nastya, 9 lat. Niedawno spacerowałam jedną z małych uliczek prowincjonalnego miasteczka i zaobserwowałam następujący obrazek: kilkoro dzieci w różnym wieku (miały około 6 do 10 lat). aktywnie w coś grając. Dzieci były same, krzyczały wesoło, śmiały się, negocjowały zasady i były tak pochłonięte procesem, że nie zauważyły ​​nikogo w pobliżu. Pomyślałem, że dawno czegoś takiego nie widziałem. Rzadko zdarza się coś takiego w dużym mieście. Podwórza są w większości puste, dzieci spacerują z rodzicami, same, dostają dużo lekcji, chodzą do różnych klubów, grają na komputerze, ale wydaje się, że nie mają już czasu na prostą komunikację. A kiedy już się spotkają, nie wiedzą, co razem robić, od czego zacząć interakcję. A potem rodzice, zbierając swoje dzieci na urodziny, wynajmują animatorów, aby je bawili, zabawiali, organizowali tak, aby nie było wolnej minuty i firma się nie nudziła. Dzieci wychodzą z wakacji pełne emocji, ale bez komunikowania się ze sobą. Co się dzieje? Może współczesne dzieci zapomniały, jak być przyjaciółmi? Czym w ogóle jest przyjaźń z dzieciństwa? Jak się rodzi? Od czego zależy, czy dziecko będzie potrafiło nawiązywać przyjacielskie relacje z rówieśnikami, czy też będzie samotnie spędzać czas. Czy rodzice powinni wpływać na wybór przyjaciół? Gdzie zaczyna się przyjaźń? - Czy chodzisz do przedszkola? - Tak - Masz tam przyjaciół? - Tak - Jak mają na imię? Długo myśli, w końcu mówi - Nie pamiętam, Masza ma 4 lata punkt widzenia teorii psychoanalitycznej, która opiera się na wieloletnim doświadczeniu Obserwując zachowania dzieci od urodzenia, dziecko może tworzyć relacje z innymi, gdy opuszcza symbiotyczną relację z matką. Chodzi o to, że po urodzeniu, mimo że doszło do fizycznej separacji, psychicznie dziecko i matka pozostają ze sobą związani. To tak, jakby mieli jedno życie za dwoje, wszystko robią razem, matka odczuwa pragnienia dziecka jako swoje, a dziecko czuje matkę jako część siebie. W tej chwili nie potrzebują nikogo, dobrze się razem czują. Z biegiem czasu dziecko stopniowo oddziela się psychicznie od matki, staje się bardziej niezależne i otwarte na relacje z innymi ludźmi. Jeśli na tym etapie wszystko było w porządku, to po około trzech latach dziecko jest gotowe do nawiązania stabilnych relacji z rówieśnikami. Jeśli na początku relacji z matką pojawiły się problemy, dziecku będzie trudno w przyszłości nawiązać przyjazne relacje. Tylko Ty możesz się ze mną zaprzyjaźnić... Podam Ci przykład z praktyki. Podeszła do mnie mama dziesięcioletniej dziewczynki, powiedziała, że ​​jej córka czuje się nieszczęśliwa, jest cały czas smutna i przesadnie reaguje na wszystko, co ją w życiu spotyka. Kiedy sama rozmawiałam z dziewczyną, powiedziała, że ​​się martwi, bo nie może znaleźć przyjaciół. I rzeczywiście, za każdym razem, gdy Maya (nie jej prawdziwe imię) przychodziła do mnie, opowiadała o swoich trudnych relacjach z innymi dziećmi. Problem w tym, że żaden z jej znajomych nie mógł – jak tłumaczyła – pozostać jej wierny. Maya chciała znaleźć przyjaciółkę, która będzie się z nią komunikować, grać w takie gry, jakie ona chce i nie wchodzić w interakcje z nikim innym. Chętnych na taki związek było jednak niewielu. Byli przyjaciele, ale nie chcieli całkowicie poświęcić się Mai. W rezultacie życie dziewczyny zawsze było pełne rozczarowań i strat, a także złości na tych, którzy ją zdradzili. Z biegiem czasu okazało się, że gdy Maya się urodziła, jej matka miała ciężką depresję poporodową i nie mogła poświęcić dziecku należytej uwagi. Poza tym ich rodzina musiała dużo się przeprowadzać, a rodzice musieli zadbać o stworzenie akceptowalnych warunków życia. Wkrótce urodziło im się drugie dziecko, a większość uwagi poświęciła matcenajmłodsza dziewczyna. Dlatego Maja nie była w stanie w pełni cieszyć się połączeniem z matką we wczesnym dzieciństwie i zawsze chciała zdobywać te doznania ze swoimi przyjaciółmi, a dziewczyna była też niezwykle zazdrosna o swoją młodszą siostrę, która była blisko matki. Była też zazdrosna o wszystkich swoich przyjaciół, gdy tylko pojawił się obok nich ktoś inny. Jak to zachowanie wpłynie na przyszłość dziewczynki i czy można pomóc dziecku nadrobić stracony czas, aby normalizować relacje z rówieśnikami? stworzenie takich relacji może wejść w dorosłe życie. A wtedy Maja będzie miała trudności z tworzeniem relacji nie tylko z przyjaciółmi, ale także z mężczyznami. Osoby tego typu budują interakcje z bliskimi, wykorzystując je na swoją korzyść, czego oczywiście partner nie lubi. Praca psychoanalityczna pozwala nam przerwać to błędne koło. W terapii dziecko może zdobyć brakujące doświadczenia i zrobić krok do następnego kroku; inna rzecz jest taka, że ​​wymaga to czasu. Przyjaciele się wybiera. Przyjaciół należy zawierać w każdym wieku, bo przyjaciele są zawsze w pobliżu i czasami pomagają, można z nimi spacerować i bawić się - to miłe. Sasha, 9 lat. Aby stworzyć konstruktywne przyjaźnie, w których każdy może w pełni wyrazić siebie, dziecko musi mieć bliskiego przyjaciela cechy psychologiczne, które nabywa przez całe życie. Obejmuje to chęć zaufania ludziom, wiarę, że mogą dać coś dobrego; oraz chęć dzielenia się czymś cennym dla siebie, na przykład chęć otrzymania i zaakceptowania opieki nad sobą; oraz umiejętność okazywania i akceptowania agresji: w związkach, a nawet przyjaznych, nieuchronnie trzeba się z nią zmierzyć; pewność siebie i wiele więcej. Są to umiejętności, których nie można się nauczyć, powiedzmy, na zajęciach z etykiety. Wszystko to nabywa się poprzez doświadczenie interakcji – najpierw w rodzinie, a potem w innych relacjach. Dlatego to, kogo wybierze na przyjaciół, w dużej mierze zależy od portretu psychologicznego dziecka. Powiedz mi, kto jest Twoim przyjacielem, a powiem Ci, kim jesteś. To powiedzenie jest częściowo prawdziwe, jeśli chodzi o przyjaźnie z dzieciństwa. Jeśli dorośli często zaprzyjaźniają się z ludźmi podobnymi do siebie, mającymi podobne zainteresowania, to w przypadku dzieci często dzieje się odwrotnie. Tak, dzieci, podobnie jak dorośli, wybierają przyjaciół podobnych do siebie, o podobnych zainteresowaniach i hobby. Wybór ten jest jasny dla wszystkich i rzadko przeszkadza rodzicom. Co innego, gdy dziecko wybiera przyjaciela kierując się zasadą komplementarności. Szuka u innych cech i umiejętności, których sam brakuje; często najbardziej atrakcyjni do tworzenia bliskich relacji są towarzysze, którzy mają przeciwny zestaw cech. Na przykład Liza pochodzi z zamożnej rodziny, jest szczera, troskliwa, wzorowa pod każdym względem, pociąga ją Masza, której życie nie jest tak zamożne, musi być cały czas przebiegła, aby dostać to, czego chce, jest aktywna , asertywny i bardziej praktyczny. Albo inny przykład: Nastya, która ma trudności z dbaniem o siebie i byciem zebranym, wybiera na swoją przyjaciółkę bardzo schludną, konsekwentną dziewczynę. A takich opcji jest wiele. Z reguły rodzice przynajmniej jednej ze stron nie akceptują takiego wyboru. Ale próby ingerencji w przyjaźnie dzieci zwykle nie prowadzą do niczego dobrego. Nawet jeśli rodzice mają rację w swoich obawach, dziecko nigdy w to nie uwierzy, ponieważ ta relacja jest dla niego w tym momencie cenna. Pełnią w jego życiu bardzo ważną funkcję, uzupełniają je, czynią je bardziej holistycznym. Na przykład Lisie, która jest we wszystkim pozytywna, nie zaszkodzi nauczyć się okazywać agresję i być bardziej praktycznym jak Masza. Podczas gdy Maszy po prostu brakuje tej „swobody” i poprawności, jaką ma Lisa. Ale Nastya potrzebuje w pobliżu źródła stabilności, a jej przyjaciółka spełnia dla niej tę rolę. Z kolei przyjaciółka potrzebuje poczucia wolności, którego doświadcza obok Nastyi. I w tym przypadku, jeśli rodzice nalegają na zakończenie relacji między przyjaciółmi, w rodzinie zostanie naruszone wzajemne zaufanie i zrozumienie, syn lub córka zaczną protestować na wszelkie sposoby. Lub jeśli dorośliBędą na nich wywierać dużą presję, dziecko może być im posłuszne, ale poczuje się urażone, nieszczęśliwe, straci część ważnych doświadczeń w swoim życiu i w przyszłości winni będą tylko jego bliscy dziecko przejmuje od znajomego negatywne nawyki, które mogą mu w przyszłości poważnie zaszkodzić. Rodzice oczywiście muszą z tym walczyć, powinni wyjaśnić synowi lub córce, dlaczego takie zachowanie wydaje się nie do przyjęcia, dlaczego im to przeszkadza. Jednocześnie nie należy oceniać osoby, ale jej działania. Ważne jest, aby nie mówić: „Petya jest zły, nie przyjaźnij się z nim”, ale „Ty i Petya robicie złe rzeczy”. W rzeczywistości dzieci mogą wiele zrozumieć, jeśli im to wyjaśniono; słowa ich rodziców będą szczególnie przekonujące, jeśli będą mówić o swoich uczuciach. Ponadto ważne jest, aby zrozumieć motywy dziecka, dlaczego to robi, co mu to daje. Pokaż dziecku inny, bardziej akceptowalny sposób na osiągnięcie tego, czego chce. Podczas tworzenia przyjaźni często ważne jest, aby partnerzy odpowiadali ich poziomowi rozwoju. Nie chodzi tu o rozwój intelektualny, chociaż to też jest ważne, ale w związkach większe znaczenie ma rozwój emocjonalny. Dwunastoletni Seryozha wybrał na swojego przyjaciela ośmioletniego Nikitę. Mieli wiele wspólnych zainteresowań: zabawki, książki o Harrym Potterze, często razem fantazjowali i tworzyli kolekcje. Dla Nikity te zajęcia są po prostu odpowiednie do wieku dla rozwoju ośmioletniego dziecka, to wszystko ma znaczenie. A Seryozha w swoim rozwoju pozostaje nieco w tyle za swoimi rówieśnikami; teraz są zainteresowani zupełnie innymi zajęciami. Oczywiście ma ku temu poważne powody. Chłopiec w młodym wieku zapadł na poważną chorobę fizyczną i spędzał dużo czasu w szpitalach, co ograniczało jego rozwój psychiczny. Dlatego Seryozha jest spokojniejszy w stosunku do młodszych, szanują go, ale musi konkurować z rówieśnikami, jest to dla niego bardzo trudne, powoduje wiele negatywnych emocji. Z czasem Seryozha dogoni swoich rówieśników w rozwoju komunikacja z młodszymi pomaga teraz nadrobić stracony czas. W tych związkach utrzymuje dość wysoką samoocenę i czuje swoją siłę. Jeśli będzie zmuszony komunikować się tylko z rówieśnikami, będzie w ciągłej stresującej sytuacji i nie będzie mógł się rozwijać. Pożądane jest, aby przejście do „przyjaciół” nastąpiło naturalnie w odpowiednim czasie. Lub inny przykład, gdy dziecko woli interakcję z rówieśnikami, komunikację z dorosłymi. Na przykład Katya łatwo znajduje wspólny język z przyjaciółmi swojej matki, ale nie ma przyjaciół w szkole. Dla niej dorosłe kobiety są postaciami rodzicielskimi, a ona nie jest jeszcze zdolna do równych relacji z dziećmi. Jednocześnie w głębi serca oczywiście chce komunikować się z rówieśnikami, jest to normalne pragnienie każdego dziecka. Ale jej cechy psychologiczne nie pozwalają jej na tworzenie bliskich relacji z dziećmi, ponieważ muszą się one dzielić, poddawać, konkurować, udowadniać, że mają rację i wiele więcej, co powoduje wielki niepokój Katyi. Czuje się dobrze w towarzystwie dorosłych, którzy są od niej gorsi pod wieloma względami i jako dziecko wiele wybaczają. A co, jeśli dziecko po prostu nie jest zainteresowane rówieśnikami i chce komunikować się tylko z dorosłymi? Czy to ma jakiś wpływ? Dlatego może stwierdzić, że dzieci jej nie interesują, jest to rodzaj obrony. Przy normalnym, pełnym rozwoju emocjonalnym dziecko zawsze stara się komunikować z rówieśnikami. Czasami dzieci lubią bawić się z dziećmi z pozycji osoby dorosłej – opiekować się nimi, zapewniać im pomoc i wsparcie. Ci, którzy pomyślnie pokonali wczesne etapy rozwoju, są w stanie to zrobić; mogą opiekować się innymi w taki sam sposób, w jaki kiedyś opiekowali się nimi dorośli. A to dostarcza im dodatkowych pozytywnych emocji i zwiększa ich poczucie własnej wartości. Idealnie byłoby, gdyby dziecko potrafiło nawiązywać relacje zarówno z rówieśnikami, jak i z dziećmi w innym wieku, a także z dorosłymi. Wybór partnera często zależy także od kształtowania się tożsamości płciowej. Można prześledzić pewną linię, wzdłuż której budowane są głównie relacje między chłopcami i dziewczętami. Kiedy dzieci są małe, płeć nie ma znaczenia przy wyborze przyjaciela.przeszkodą, w piaskownicy chłopcy i dziewczęta bawią się razem. W pewnym stopniu interesują ich nawet istoty innej płci. W wieku szkolnym dzieci są wyraźnie podzielone ze względu na płeć, dziewczynki mają swoje zabawy i tajemnice, chłopcy mają swoje. Wszystko układa się w okresie dojrzewania, zainteresowanie powraca. Ale są inne opcje. Na przykład dziewczynka od wczesnego dzieciństwa bawi się samochodami, interesuje się technologią, aktywnie dorasta i chodzi z tatą na piłkę nożną. Ma krótkie włosy, woli nosić spodnie i komunikuje się wyłącznie z chłopcami; nie interesują ją dziewczęce lalki i sukienki. Następnie okazuje się, że jej rodzice marzyli o synu, relacje w rodzinie były budowane w określony sposób, dlatego jej rozwój poszedł tą drogą. Albo wręcz przeciwnie, niespokojny, niepewny siebie chłopiec woli komunikować się z dziewczynami, bawi się z nimi córką-matką, czuje się przy nich spokojniejszy. Cechami charakterystycznymi jego rodziny są matka, która zawsze martwi się o jego zdrowie i zbyt twardy ojciec, którego się boi. Zawsze trudno jest przewidzieć przyszłość. Jest tak wiele okoliczności w życiu, które wpływają na jego przebieg rozwój człowieka. Jeśli te linie się utrzymają, ludzie będą wybierać odpowiednie zawody i partnerów małżeńskich. Na przykład dziewczyna przez całe życie przejmie męskie funkcje, będzie bardziej racjonalna, dominująca i być może nadal będzie wybierać mężczyzn na swoich przyjaciół. Ale mogą wystąpić problemy z żonatym partnerem, może ona stale konkurować z mężem; Ale nadal zależy to od konkretnej osoby i wielu okoliczności w jej życiu. Korzystna przyjaźń. Czy dzieci nawiązują roztropnie przydatne przyjaźnie, jak to czasem robią dorośli? W dzieciństwie, podobnie jak w dorosłym życiu, często dochodzi do związków, w których jeden z partnerów wykorzystuje Inny . Na przykład rodzice kupują jednemu dziecku dużo jasnych zabawek i słodyczy, a drugie jest obok niego, ponieważ ma możliwość korzystania z całego tego „bogactwa”. Jednocześnie nie wiadomo jeszcze, kto kogo wykorzystuje; dla obojga dzieci ta relacja może być pułapką. Z jednej strony ten, kto „zaprzyjaźnia się”, wykorzystuje swojego partnera dla korzyści materialnych. Z drugiej strony ten drugi „kupuje” uwagę pierwszego. Nie wie, jak inaczej zdobyć przychylność swoich dzieci; nie „uczono” go tego w rodzinie. (Rodzice, którzy przeciążają swoje dzieci zabawkami, często próbują tym zastąpić brak kontaktu emocjonalnego.) I dopóki będzie to korzystne dla obu stron, związek będzie istniał. Czy dorośli powinni interweniować, jeśli widzą, że ich dziecko jest „wykorzystywane”? Moim zdaniem lepiej, żeby rodzice jak najmniej ingerowali w relacje swoich dzieci. Dziecko prawdopodobnie z czasem zrozumie, co jest co. Kiedy nauczy się, czym jest prawdziwy związek, przestanie brać udział w manipulacjach innych i swoich. Jeśli rodzice chcą coś zrobić dla swojego dziecka, lepiej zwrócić uwagę na własny kontakt z nim. Prawdziwa miłość rodzicielska i wsparcie są tym, co mogą zagwarantować. Ale w świecie społecznym zdarzają się różne rzeczy i nie da się dziecka chronić przed wszystkim. Podsumowując, możemy powiedzieć, że dzieci nie trzeba uczyć, jak być przyjaciółmi. Aby dziecko mogło stworzyć pełnoprawne bliskie relacje, rodzice muszą starać się traktować go uważnie od pierwszych dni jego życia. Dziecko chłonie doświadczenie budowania relacji z mlekiem matki, czytanymi mu książkami, oglądanymi bajkami, w przedszkolu, w piaskownicy, komunikując się z rodzeństwem, odnotowuje interakcje rodziców. Stwórz jak najwięcej sytuacji, w których Twoje dziecko może komunikować się z innymi ludźmi, pozwól mu zdobywać to doświadczenie od najmłodszych lat, a następnie stopniowo nauczy się budować dobre przyjaźnie. Nie próbuj namawiać dziecka do komunikowania się z odpowiednimi przyjaciółmi; być może ten, z którym jest obecnie przyjacielem, odgrywa dla niego niezastąpioną rolę. Pozwól swojemu synowi lub córce zdobyć własne doświadczenia i popełniać własne błędy. Jeśli dziecko ma poważne problemy z komunikacją, zawsze możesz