De la autor: Articolul îți va spune despre motivele ascunse ale iritației și mâniei bruște ale oamenilor, precum și despre cum poate fi corectată. Materialul este potrivit atât pentru a-i înțelege mai bine pe cei dragi, cât și pentru a lucra cu tine însuți, dacă îți dorești să devii mai calm și mai fericit o jumătate de lovitură, explodează și Regreți ce s-a întâmplat mai târziu? Ți-ar plăcea să încetezi să fii iritat, furios sau să țipi la cei dragi, cred că da? La urma urmei, rareori îi place cuiva certurile și, în plus, nu este nimic plăcut să te rănești de fiecare dată și apoi să te simți vinovat sau jignit, încercând să transferi vina pentru căderea ta asupra altor oameni, promit că acum îți voi spune motivele ascunse pentru o astfel de iritare și furie și că această poveste vă va ușura puțin reacția ulterioară de „explozie”. Și pentru unii, poate ajuta chiar mai mult decât puțin. Deci, ce se întâmplă înainte de a începe să ne iritam sau să ne enervăm Anumite acțiuni sau cuvinte ale oamenilor din jurul nostru? Cel mai adesea, sunt cei dragi ai noștri (voi scrie despre ce sunt cei dragi mai târziu). Și la început se pare că ne ținem. Adevărat, există și băieți care nu s-au gândit niciodată să „țină” :) dar acesta este un caz special. Practic, toată lumea încearcă să nu se comporte la nivelul unui animal reactiv. Cu toate acestea, a apărut un stimul extern sub forma a ceva care nu ne place. Și dacă acest „nu-mi place” continuă, atunci explozia noastră se maturizează destul de repede și are loc incontrolabil. De ce se întâmplă asta pentru că: 1. Nu ne place ce se întâmplă. Acest „antipatie” este ceva la care reacționăm. Și fiecare are a lui - pentru unii oameni ceea ce nu le place este comportamentul altei persoane, pentru alții este intonația vocii lor, expresia feței etc. Toți acești factori neplăcuți sunt deja în mintea noastră și sunt înregistrați ca ceva neplăcut, motiv pentru care reacționăm la ei. (Dar când s-au înscris acolo în acest fel? – Vă spun și eu puțin mai jos)2. Ceea ce nu ne place ni se întâmplă brusc, nu suntem pregătiți pentru asta și, prin urmare, am dori să oprim ceea ce se întâmplă. Dar! – acest lucru nu este în puterea noastră (se simte așa). Sau sensul a ceea ce se întâmplă se numește „totul nu se întâmplă așa cum am planificat” sau mai simplu – ceea ce se întâmplă se întâmplă „nu în felul meu!”. Și aici vine explozia. De ce tocmai o explozie Pentru că „picioarele” acestui fenomen cresc de la vârsta ta de la aproximativ doi până la patru ani, când ai încercat să explorezi în mod activ lumea și să te declari ca o persoană egală cu ceilalți (așa-numita „3- criză de ani de zile”: în această perioadă de vârstă, ego-ul uman se formează ca o platformă pentru o percepție ulterioară a sinelui, a celorlalți și pentru a construi relații cu lumea). În cel mai bun caz, „declarațiile” tale nu au fost luate în considerare în mod serios și, de cele mai multe ori, au fost suprimate cu tot felul de „nu trebuie”, „trebuie” sau „oprește-te și te temi”. În copilărie, a trebuit să faci față cumva nu numai influențelor externe, ci și cu multe dintre sentimentele tale legate de interdicții, necesități pe care nu le înțelegeai sau strigăte. Și au fost multe sentimente... și printre ele s-au numărat: un sentiment de neînțelegere „de ce mă doartă mă interesează!”, din neînțelegere a venit un sentiment de resentimente sau indignare-mânie, apoi o puternică dorință de a face? lucrurile în felul meu și, odată cu el, un sentiment de imposibilitate și neputință în fața interzicerii unui adult semnificativ (părinte, profesor, membri mai în vârstă ai familiei). În acest sens, mi-am dorit foarte mult să țip, iar unii au vrut să fugă și să se ascundă, iar unii au vrut să continue să lovească și să se bată, pentru că copiii nu au cunoștințele și înțelegerea cum să se comportă atunci când te simți rău și când „rău”. ” vine de la oameni de la care nu te aștepți. Luate împreună, sentimentele din copilărie și dorințele neexprimate au creat durerea de a percepe ceea ce se întâmplă ca fiind complet insuportabil. Prin urmare, pentru a face față experiențelor, psihicul copilului a reprimat astfel de incidente din memorie = conștiință până în subconștient. De aceea acum nu-ți amintești ce sa întâmplat atunci și chiar dacă îți aminteștievenimente, nu-ți amintesc întreaga gamă a acestor sentimente. Totuși, în situațiile care sunt percepute de mintea ta prin aceleași experiențe, psihicul tău dă aceeași reacție. Pentru că atunci, în momentele de neînțelegere și resentimente din copilărie, a fost notat un algoritm (secvență de acțiuni) de reacție la influențele externe Sentimentele reprimate nu lasă o persoană nicăieri, în plus, „explodează” de fiecare dată - și , dureros pentru tine și pentru alții. Dacă acum, citind sentimentele enumerate și semnificațiile personale în percepția evenimentelor reale din viața ta, ai văzut motive similare pentru propria ta iritare, poți crede că reacționezi din Eul tău rănit din copilărie. Și de aceea reacționezi mai întâi și gândești mai târziu - la urma urmei, reacțiile sunt „înregistrate” pe experiențele reprimate din copilărie. Și faci aproape același lucru pe care nu l-ai putea face atunci - țipi, te ascunzi sau lupți. Asa de? Acest comportament este un exemplu pentru a confirma că motivele „reacției explozive” stau tocmai acolo, în copilăria timpurie, „a ține” (încercarea de a-ți reține lacrimile sau furia, la fel de mulți o înțeleg ca auto-. control) este, de asemenea, un mod de copilărie. Deoarece incontinența poate fi pedepsită suplimentar. Sau trebuie să te ții ca să nu plângi și să nu dezvălui sentimentele tale, ele încă nu sunt înțelese așa cum vrei și nu știi cum să explici asta la 2-4 ani și nimeni nu a predat. tu... (ei înșiși nu știu cum și transmit această incapacitate din generație în generație) Modul de „relaxare” = a-și demonstra comportamentul reactiv tocmai în fața celor dragi și în raport cu aceștia vom explica și destul de simplu: lângă cei dragi se trezește „copilul interior” al unei persoane, din care apar reacții necontrolate. Și acest moment mărturisește și natura copilărească a cauzelor „exploziilor”. Din păcate, de cele mai multe ori copiii sau femeile suferă de ele - cei care sunt slabi. Pentru că în momentele de reacție copilărească, o persoană însuși este slabă și nu vede acest lucru în sine. Dar el nu vede asta pentru că transferul de responsabilitate pentru ceea ce s-a întâmplat se întâmplă și într-un mod copilăresc - este vina ta că mi se întâmplă asta. În copilărie, ceea ce se întâmpla a fost înțeles exact așa este o imagine familiară. Desigur, este mai bine să apelezi la un psiholog și să lucrezi cu competență, cu participarea, supravegherea? și îndrumarea sensibilă a unui specialist. Dar, dacă nu căutați căi ușoare și credeți că vă puteți descurca singur, atunci vă sugerez să înțelegeți mai întâi clar tot ceea ce este descris mai sus ca rezultat al unui „program de răspuns” înregistrat în copilărie. Apoi, amintiți-vă comportamentul și sentimentele în acele momente în care ceva nu vă merge. Pentru ca mai târziu, când un astfel de moment vine din nou, observă-te și stabilește ce anume te jignește - vorbirea, postura, expresia feței cuiva sau sensul respectiv (de exemplu, „nu mă iubește, nu mă respectă, nu mă nu mă consideri o persoană”), pe care tu (și numai tu) o atașezi la ceea ce se întâmplă. După ce citiți acest articol și înțelegeți motivele, veți putea urmări reacția dvs. Nu trebuie să aștepți un astfel de moment, ci mai degrabă să „defilezi” mai multe situații ale „exploziilor” tale din memoria ta. Și apoi, după ce v-ați dat seama unde începeți să „purtați”, imaginați-vă mental o altă versiune a propriului comportament. În plus, este mai bine dacă există mai multe opțiuni. Și trebuie să vă imaginați comportamentul în detaliu, ca atunci când vizionați un film în fiecare detaliu. Cu atât mai probabil că data viitoare nu vei fi dus în comportamentul tău obișnuit. Gândește-te la ce poți face acum în loc să țipi sau să te lupți? Cel puțin, când simți afluxul unui „und exploziv” în tine, respiră adânc și expiră, întoarce-te și pleacă pentru a te răcori sau spune ceva și întreabă-i pe cei dragi. Dialogul este cel mai bun mod de a scăpa de reacții și de a ajunge la înțelegere reciprocă La urma urmei, acum, știind că niciunul dintre cei dragi nu este motivul reacției tale, poți să-ți dai seama că continui să-ți trăiești sentimentele din copilărie ca răspuns la. un „nu” sau „totul nu merge în felul meu”, ceea ce înseamnă înțelesul și insuportabilitatea care a provocat reacția ta explozivă,.