Relacionamentos harmoniosos são uma coisa complicada. Comecemos pelo fato de que não existe uma diferença fundamental entre as relações e parcerias pais-filhos, existe uma diferença na relação entre os mecanismos de cuidado e tutela e, em última análise, como o amor se manifesta; Tomemos termos condicionais onde: A tutela é um processo em que uma pessoa mais madura, em contacto com as suas necessidades e conhecimentos, garante a satisfação das necessidades do outro, centrando-se na sua própria experiência de contacto com essa necessidade e conhecimento sobre o outro e suas características. Cuidado - onde as manifestações do desejo no bem-estar do outro, ocorre após este outro ter expressado a necessidade de forma compreensível, o que implica que a pessoa que necessita de cuidado tenha consciência do seu desejo e da concretização deste. o cuidado é possível para uma pessoa No processo de crescimento de uma criança, deve haver uma mudança de uma relação mais afetuosa para uma mais igualitária, onde o cuidado é substituído pelo cuidado. A diferença é que a tutela implica uma transferência da responsabilidade pelos processos internos da criança para a mãe, o que é claramente visível nos primeiros anos de vida; Onde a própria criança não consegue diferenciar suas necessidades e expressá-las, sem falar na capacidade de cuidar de si mesma fisicamente. Muito se dedica a isso nos trabalhos de psicólogos infantis e psicanalistas, por exemplo, Melanie Klein. A criança não suporta a sua maldade, tudo isso é colocado na mãe e a sua tarefa é poder sentir a criança e processar as crises psicológicas primárias da criança. Onde ela deveria suportar sua maldade para com o filho, quando ele fica bravo com ela por não conseguir ser reconhecido por suas necessidades, quando ele mesmo não sabe o que quer. Mas no processo de desenvolvimento da personalidade, transferir gradativamente essa responsabilidade de si mesmo para a criança, onde o mecanismo de tutela existente será diluído com cuidados mais maduros. E será diluído com a atenção aos próprios sentimentos da criança sobre si mesma e, assim, reforçando a função reguladora de si mesma. Por exemplo, aos 2 anos uma criança já consegue perceber quando quer ir ao banheiro e regular isso com. uma declaração sobre tal necessidade ou ação. 2 exemplos de atitudes diferentes em relação às necessidades da criança A mãe leva a criança ao banheiro e manda ele ir ao banheiro, coloca-o no penico e não o tira até que ele vá, porque ela sabe que ele pode. fazer xixi ou cagar sozinho A mãe pergunta ao filho se ele quer ir ao banheiro, dá-lhe tempo para entrar em contato consigo mesmo e tomar consciência de suas necessidades. E sim, isso pode nem sempre dar certo na primeira vez, por exemplo, em uma idade mais precoce, assim que a própria criança começar a sentir sua necessidade, ela começará a mostrar ativamente agressividade em relação a esse comportamento do. mãe Naturalmente, a segunda opção é mais cara em termos de recursos para um adulto, mas mais produtiva. O mesmo vale para a alimentação, para o sono, para o contato com os sentimentos. E é importante que isso aconteça quando estiverem formadas condições suficientes para a criança, onde, por exemplo, o desmame deve ser sentido pela mãe, inclusive quando a criança estiver pronta. Em períodos posteriores, onde os desejos e a prontidão de um devem coincidir com o desejo e a prontidão do outro. E aqui não estamos falando de 100% de prontidão, mas sim da “zona de desenvolvimento proximal”, onde existe um conjunto suficiente de mecanismos para lidar com isso sem efeito traumático. deve haver preocupação com esta parte da criança que ainda não consegue lidar com a situação. Apoio e aceitação deste fato. Onde o fato de ele mesmo ter dito que não queria, e 15 minutos depois ter feito xixi, deveria encontrar a compreensão de que está aprendendo a interagir consigo mesmo. A tarefa do adulto é ajudar a integrar funcionalmente esta experiência de fracasso. E é possível por enquanto processar a agressão associada à maldade da própria criança, que pode ser dirigida à mãe ou ao pai. E parece-me que tudo isto corre bem desde que satisfaça a necessidade de maior autonomia dos pais. a criança, mas assim que a criança entra em contato com sentimentos e necessidades mais complexas. Mais dificuldades começam novamente..